Гагенпоппен. Сказки для подсознания
Шрифт:
– Сейчас я быстренько научу тебя готовить одно вкусное блюдо. Берём бутылку вина…
– Ну, взяла, и что дальше?
– Всё. Пей.
Вторая и третья жёны были секретаршами. «Секретутками», – брезгливо поправит меня кто-то вычурно моральный. Завидуете – завидуйте молча, отвечу я ему. От них впитал тоже сполна. Двойной секспрессо, так сказать. Один сын. Спасибо…
Нет, я не один. Когда говорят: «Красота спасёт мир», я вспоминаю, что она вечно не выспавшаяся, кроме кофе по утрам ничем не завтракающая, и вообще не могу я всё вот так и сразу. Потом думаю о дочери. Моя четвёртая жена – бухгалтер. Именно ей удалось свести мои разнузданные дебит с кредитом, выйдя в итоге на
Смысл любых отношений – вырастить из очередного полового партнёра ближайшего идейного соратника. Не достигнув желаемого, мы делаем вид, что желали достигнутого, и сводим присущий нам экзистенциализм к одному неразрешимому вопросу: является ли эрекция признаком личностного роста. Стараемся на вступать в дискуссии с некрасивыми нам людьми, которым в случае мордобоя и терять по большому счету нечего. На себя мы уже насмотрелись. Противно.
– Привет, хочу зайти к тебе сегодня вечером на ужин. Что купить?
– Ты вообще нормальный? Мы с тобой уже год, как в разводе! Никто не даёт что ли?
– Давать-то дают, а вот пожрать нормально негде…
– Сочувствую.
– Ну так можно приехать, или ты занята?
– Я тебе сейчас расскажу, как всё будет. Ты приедешь, привезёшь бутылку хорошего коньяка, большую плитку горького шоколада. Я на скорую руку приготовлю мяса с картошкой. Мы вы пьем по рюмке. Потом ещё по одной. Потом ляжем в постель. После выйдем на кухню перекурить, выпьем ещё по рюмке и вернёмся к сексу. Потом ты уедешь. На следующий день всё повторится. Потом я сама начну звать тебя на ужин, и ты начнёшь оставаться на ночь. Снова начнётся бытовуха. Мы вновь начнем скандалить. Потом ты начнёшь ужинать у кого-то ещё. У меня вновь начнётся депрессия… Давай ты поешь у кого-то другого, ладно?
– Офигеть! Ладно, поем где-нибудь в кафешке. Приятного аппетита и пока…
– Слушай своё сердце, и оно укажет тебе твой путь.
– Херню же какую-то опять укажет!
– Херня и есть твой путь…
Да, пить – вредно, курить – противно, а уходить на тот свет здоровым жалко. Жить вообще смертельно опасно для здоровья, ибо от этого умирают. Иногда так хочется залезть себе в голову, и как дать люлей всем своим тараканам! Фразу: "Надежда умирает последней" я всегда представлял исключительно в жанре "экшн": ходит она, Наденька, чумазая, в бронежилете, в руках – помповое ружье, кругом – руины, останки замученных чувств, поваленные мечты, пепелище. И бормочет себе под нос:
– Пипец… Хотелось бы уже, конечно… Но вынуждают, сволочи, вынуждают…
Жить. «Поколению 1970–1976 годов рождения, такому многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок, и чья жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о счастливом будущем, где все должно было быть иначе…R.I.P.», – когда-то написал один мой талантливый современник. Сцуко, но как же он был прав. Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
– Дорогая, вынеси мусор!
– Дорогой, ты – невыносим!
– Ты любить себя хоть когда-нибудь пробовала?
– Пробовала, пальцы устают.
Надо жить. Всё, что нас не убивает – даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации. Я решил путешествовать по миру, пока не истрачу на это все свои сбережения. По моим подсчетам, дома буду в девятнадцать-тридцать. Самых пунктуальных в мире людей кремируют и их прахом наполняют песочные часы. Как бы не опоздать. В том числе, и к тому моменту, когда на моих книгах начнут писать: «Осторожно! Книжный продукт. Не содержит здравого смысла». И действительно, о какой нормальности может идти речь, если мы с вами даже слово «отослала» с первого раза правильно прочитать не можем.
– Девушка, Вы одна тут скучаете?
– Да…
– Я
тогда стульчик у Вас заберу…“Заводы рабочим, трибуны фанатам,
Объятия мамам, хардкор нам.
Тут каждый свободен, но щелкает счётчик.
И рвётся меж ребер хардкор вам.”
Вот мы и выросли.
Феургия
В каждом мужчине живёт добрый фей. Хотите доказать обратное, но нет в голове нужного решения? Феячьте, ищите глубже. Даже путь к сердцу, как говорят, через желудок лежит. А вы – решение! Да ещё и в голове! Тем более нужное! Не всё, далеко не всё, что лезет в голову – мысли. Это вам любая женщина подтвердит. Решение – это вам не в живого человека конечностями тыкать. Ведь всё в этой жизни конечно. Кстати, вы в простате смотрели? Тоже, говорят, с виду на сердце похожа. И путь к ней тоже через ЖКТ проходит. В направлении поисков же вас никто не ограничивает? Вот то-то же. Главное – бороться и искать, главное – найти и перепрятать. Ведь на корейской кухне гавкать не принято. Кстати, в корейке пальпировали? Тоже нет? Может быть, стоит просто сменить партнёра, и ты снова и умён, и красив и вообще настоящий мужчина в самом рассвете? И дело совсем не в том, делаешь ты куни или нет? Главное, что ты – человек хороший, а хороший человек, конечно, делает? Карлсон – тем более.
Все мы время от времени жалеем, что по утрам берём в рот только зубную щётку. С возрастом всё чаще с утра хочется чего-то покрепче. На кадык. Коньяка, к примеру. Ведь душа до сих пор требует "дас ист фантастиш", а в обозримой перспективе стыло маячит только "арбайтен унд дициплинен". А после утреннего коньяка неотвратимо хочется шахмат. Шахматисты вообще идеальны. Они часами могут молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Жаль, что в шахматах ты, как свинья в апельсинах. Навыки, как и языки, нужно развивать с детства, а ты "Brother" с английского до сих пор иначе, как "В рот хер" не переводишь, а всё туда же, искать нужное решение. Человек с чувством юмора видит в шутке долю шутки, а человек чувством юмора обделённый – унижение, оскорбление, пошлость и иной негатив.
Человека, обладающего огромной дурной энергией, остановить невозможно.
– Я тебе кофе сделала!
– Спасибо… А ротиком поработать не хочешь?
– Хи-хи…
– Не хи-хи, а неужели сложно запомнить, три ложки кофе, два кубика сахара, половина кипятка на половину холодной! Губками работай, дуй давай!
– Дорогой, ты сегодня такой весёлый, словно думаешь, я забыла все твои косяки за недавние десять лет…
Но!.. Отработала, остудила, заснул только под утро. Почти сразу приснился сон.
Я прибыл по своему конечному пункту назначения. К вратам. Встал в очередь, пошёл осмотреться. Разговорился с апостолом Петром. Беседу прервал ни о чём душераздирающий крик.
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба.
Напрягся. Через пару минут вновь леденящий душу вопль.
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Напрягся ещё больше. Начал медленно-медленно пятиться. Петр заметил, настала его очередь уходить в напряг:
– Вы куда?
– Да, я уж лучше вниз пойду, в ад.
– Вы что! Вас же там будут содомизировать и насиловать!
– Ничего, для этого у меня, по крайней мере, отверстия уже есть…
Проснулся невыспавшимся, но с песней "зашнурованного лениградца" на устах. "А мне всё похер, я сделан из мяса. Самое страшное, что может случиться – стану педерастом…" – горланил в моей низкотемпературящей башке хриплый нетрезвый голос под оркестрованный ска-аккомпанемент. Впотьмах зашел на кухню. Покурил, заново выпил кофе. Задумался. Морок потихоньку развеивался. Сквозь него постепенно проступало нечто такое… феургическое.