Геймер. Реальная Виртуальность
Шрифт:
Выберите бонус из списка:
Выбрать новую пси способность / +10 уровней к имеющейся пси способности
Характеристика фамильяра Интеллект превысила 500. Фамильяр получает бонус: Мана +40% от имеющегося единовременно.
Выберите бонус из списка:
Выбрать новую пси способность / +10 уровней к имеющейся пси способности
Характеристика фамильяра Интеллект превысила 600. Фамильяр получает бонус: Мана +50% от имеющегося единовременно.
Выберите бонус из списка:
Выбрать новую пси способность / +10 уровней к имеющейся пси способности
Раз
Фамильяр Серый улучшил навык Телекинез Ур. 41
Способен контролировать до 12 предметов общим весом до 1,1 тысяч тонн в радиусе до 1,1 километра.
Владеет следующими телекинетическими навыками:
Осязательный телекинез - позволяет телекинетику работать с предметами, недоступными обычным чувствам. Для этого телекинетик мысленно проникает в тело цели и "ощупывает" её телекинетическими щупальцами. При этом само тело никак не повреждается. С помощью этого заклинания также можно обнаруживать противников под землёй или иных невидимых и неощущаемых обычными чувствами существ. Причем для существ, не способных ощущать магию, не имеющую физической формы, эти щупальца также неощутимы. Может создавать не только щупальца, но и, в принципе, все что угодно: ладони, лезвия, пилы, щиты и пр.
Полёт - позволяет фамильяру перемещаться в воздухе с огромной скоростью и ловкостью.
Силовой бросок - волна телекинетической энергии, которая позволяет отразить от себя сразу множество физических объектов или запускать в противника с высокой скоростью предметы.
Телекинетические Щупальца - создаёт до 12 телекинетических щупалец, которыми можно манипулировать чем-либо. Хватать объекты, перемещать и швырять массивные предметы или защищаться от физических атак.
Незримый кокон - создаёт вокруг противника незримый энергетический кокон, лишая его любой возможности пошевелиться.
Вот почему халява столь привлекательна. Стоило потратить на прогулку день, и в итоге два существа обрели невероятную мощь! О, боги, но почему в мире такая несправедливость? Я потратил больше трехсот лет, честно тренировался каждый день в поте лица по часу, а то и больше, тягая при помощи телекинеза предметы. Каждый гребанный день увеличивал нагрузку вначале на грамм, потом на десять, а затем и вовсе на пятьдесят грамм. Каждый день преодолевал себя, чтобы шагнуть чуточку дальше и всё ради того, чтобы овладеть телекинезом на уровне, даже меньшем, чем сейчас у фамильяра!
Несколько раз побывав в данже, готов возвращаться туда вновь и вновь. Вот что бывает, когда девушка оставляет парня одного... Он уходит в полнейший разнос, жрёт бич пакеты и бегает по данжам, уничтожая молниями полчища врагов. Стоит девушке вернутся из поездки, и через неделю она обнаружит совсем другое существо, отличное от того, что оставляла дома. Уехала, оставив сытого и ухоженного, прилично одетого юношу, а вернувшись, обнаруживает грязного и заросшего неандертальца почесывающего яйца и грызущего сырой пельмень...
Сегодня решил отдыхать и отпраздновать рост способностей. Для празднования решено было приобрести бутылочку Австралийского вина из винограда сорта Шираз и красной рыбы, которую хочу зажарить на углях. Трансфигурировал рюкзак для удобной транспортировки кота, Серый сразу сообразил, что
это для него и забрался внутрь. Вышел на улицу, чтобы поехать в магазин и не обнаружил автомобиля.– Чрево Тиамат! Я же последние дни аппарировал под отводом глаз, а машину так и оставил припаркованной возле школы.
– Мяу?!. "Хозяин, зачем тебе та вонючая железка? Лапами мы доберемся гораздо быстрее", - Передал мысленно кот.
– Зачем лапами двигать, когда мы теперь умеем летать?
– Говорю котенку.
– Серый, запоминай.
– Передаю ему мыслеобраз как накладывать чары отвода глаз.
– Это надо, чтобы нас никто не видел. Понял?
– Мяу! "Конечно понял, это совсем просто" - Ответил кот и наложил на себя мощные чары отвода глаз, исчезнув не только для простых людей, но и для большинства одаренных.
– Мяу? "А зачем нам делать так, чтобы нас никто не видел?"
– Серый, это надо потому, что есть большое и сильное существо, самый страшный хищник в этом мире, Гея. Если простые люди, от которых не пахнет магией, будут замечать творимую магию, этот большой хищник накажет тех, кто применял магию при людях.
– Мяяяу! "Ах, вон оно что! Понятно! Я буду хорошо скрываться, и большой Хищник Гея нас не накажет".
В итоге мы полетели до продуктового магазина. Приземлились перед супермаркетом, котенок залез в рюкзак, и я прошёл внутрь. Пять минут, поход нормальный. В барьер не засосало, сталкеры не подкараулили, ядерную бомбу над головой не взорвали. Странно это.
Нашёл своё любимое вино и набрал десяток бутылок. Нарисовалась относительно предвиденная проблема, только что увидел, как парень, примерно мой ровесник, пытался купить пива и продавец попросил у того документы. В итоге ему алкоголь не продали. Не повезло, сегодня на кассе какой-то активист-затейник, следующий инструкции. И как теперь покупать? Тут услышал рядом русскую речь.
– И на что это ценник? Хрен поймёшь эти иероглифы, то ли это цена на молоко, то ли на сыр.
– Сказал парень европейской внешности, плотного телосложения, ростом примерно метр восемьдесят с короткими русыми волосами, примерно двадцати пяти лет. Рядом с ним стоял ещё один парень такого же возраста, с черными волосами, подстриженными под расческу, примерно на пять сантиметров выше товарища и худой.
– Привет, народ. Вам помочь?
– Обращаюсь к парням.
– О! Земляк!
– Сказал черноволосый.
– Слушай, ты в местных закорючках понимаешь?
– Есть маленько.
– Говорю, подходя к парням.
– Вот этот ценник на что?
– Показал черноволосый парень на ценник, стоящий между сыром и молоком.
– На молоко. Сыр не может стоить так дешево.
– Мяу? "Сыр? Где сыр? Хочу-хочу".
– Серый высунул голову из рюкзака и стал оглядываться в поисках сыра.
– Ладно, Серый, возьму тебе сыра.
– Говорю вслух коту, почесывая его за ухом.
– Оппа, да мы с твоим котом походу тезки!
– Сказал русоволосый парень.
– Меня Серега зовут, а это Макс.
– Показал он на приятеля.
– А я Хан Джи-Хан, но вы можете меня звать просто, Андрюха.
– Ха-ха-ха-ха!
– Заржал Серега. - Прикольно сказал.
– Парни, у меня к вам есть просьба. Я вам дам денег, надо купить это вино. А то местные не продают алкоголь тем, кто младше двадцати лет, ещё и кассир "самых честных правил".