Гид для Гада
Шрифт:
– То есть, ты пытаешься меня соблазнить? – послышался вопрос, на который я еще не придумала безопасный ответ. Случись чудо, чтобы мне не пришлось отвечать на этот каверзный вопрос!
Пока демон смотрел на «эффект», послышался голос экскурсовода: «Кто на бал вампиров?»
– Мы! – радостно заорала я, бросаясь к экскурсоводу и мысленно выдыхая. Пронесло! – Конечно же мы! Я так мечтала побывать на балу у вампиров! С детства мечтала! Мы же пойдем, да? Записывайте нас! Когда отправляемся? Сейчас? О! Это же так здорово!
Экскурсанты собирались, неся мешки сувениров. «Тете Альбертине купили? Мадам Шиза
– Вы уже были на балу вампиров? – наигранно приставала ко всем я, не питая восторга от этой идеи от слова «совсем».
– Были, в том году, - отмахнулась худощавая и уже знакомая женщина в черном, проверяя грудь каждую минуту. Ее супруг - колобок посматривал куда-то вниз с таким же тревожным любопытством. – Не интересно. Уже сто лет одни и те же… Новых нет…
– Эм… - я посмотрела на лицо дамы, пытаясь определить ее возраст. – Сто лет?
– Да, двести лет назад мы приезжали, когда только поженились. Это был наш медовый месяц… Не переживайте, вампиры не страшные, - улыбнулась она ртом с такими клыками, что я с улыбкой отошла подальше. – Дорогой! У тебя опять ладони волосатые! Веди себя прилично!
– Прости, я просто нервничаю, - вздохнул колобок, почесывая обрастающую на глазах щеку появившимися на глазах когтями.
– Ах, дворняга! – вздохнула дама, закатив глаза. – Говорила мне мать, выходи за породистого!
Я не заметила, как нас перенесло к огромному мрачному замку, над которым стаями парили летучие мыши. Все это время я старательно избегала демона, который стоял за моей спиной.
– Так как на счет ответа на мой вопрос? – спросил Оливьер, пока я искала, за что бы зацепиться.
– О! Видел! Летучие мыши низко летают! К дождю, - авторитетно заметила я, снова переводя тему. – А мы зонтик не взяли!
– Девушка, вы неправы. Если летучие мыши летают низко – это к анемии! – послышался голос экскурсовода. – Каждый крестьянин местной деревни об этом знает! Итак, я раздаю вам костюмы. Помните, ходить можно только по специальным дорожкам, проложенным в замке. Пока вы находитесь на них, вы в безопасности! За пределы дорожек не выходить! Сейчас каждый получит головку чеснока! Если к вам пристает вампир, просто съешьте дольку. Или натритесь им, как следует!
Мне в руки перекочевал чеснок, пока из старинного сундука, спрятанного под деревом, извлекались потертые и страшные костюмы.
– Помните, экскурсовод не несет ответственности за вашу жизнь, если вы сойдете с маршрута, случайно заблудитесь или потеряете чеснок! – предупредил экскурсовод. – Снимать серебряные цепочки, вампиров на камеру и сувениры со стен запрещается!
А очень хочется! Как же так?
– А теперь получайте наряды! – произнес экскурсовод, доставая проеденные молью костюмы. Мы очутились в самом конце очереди, пока впереди нас кто-то возмущался, что «не мой размер». Мимо нас проплыла та самая сладкая парочка. На ней было старинное платье в пол, а на нем – фрак на вырост!
– Они увеличились! – разглядывала свой корсет супруга, пока муж лез в огромные штаны: «Не хочу тебя расстраивать, дорогая….». Очередь двигалась медленно, примеряя платья и переодеваясь. Мимо нас проплывали утонченные дамы с обложек женских романов, а рядом с ними шествовали
почтенные джентльмены. Я мысленно представила себя в таком платье, фантазируя на тему того, что не зря училась танцевать! Мои фантазии уносили меня в сказку про Золушку, где голодный принц-вампир после бала сидел и облизывал туфельку, сетуя на то, что фея сказала, что поцелуи в шею – опасны для здоровья.– Тарадам… Тарирари… - мысленно вальсировала я, покачиваясь в такт венскому вальсу.
– Ой, - послышался голос экскурсовода, который посмотрел на нас очень грустненьким взлядом. – А на вас костюмов… эм… нет…
– Мы можем и так, - мрачно произнес Оливьер, пока мой глубокий вздох разочарования испарял мои девичьи мечты.
– Нельзя! – опешил экскурсовод, на котором была сорочка с пышным жабо. – Все костюмы стираются в чесночном отваре ради безопасности наших клиентов! В обычной одежде туда ни в коем случае нельзя!
– Но я могу вам помочь! – внезапно обрадовался экскурсовод, пока я смотрела на воодушевленный светский раут, рассматривающий фальшивые драгоценности. – У нас как раз завалялось два костюма!
Ааааа! Я такое не надену! Какой ужас!
Глава одиннадцатая. Иди-ка ты в меня!
Глава одиннадцатая. Иди-ка ты в меня!
Насторожиться нужно было в тот момент, когда экскурсовод заявил, что эти костюмы был разработан персонально для одной пары. Он был чародеем- проклятийником, но не знал об этом… Так случайненько получилось, что он слегка проклял свою супругу одной фразой…
– Куда мне нужно идти? Почему я – задница? – возмущалась я, видя сквозь правую и левую дырочки – сетки. Внутри пахло старыми носками, натертыми чесноком.
– Простите, но больше ничем помочь не могу! Я бы поставил девушку вперед, но, как сами понимаете, торс кентавра должен быть оголенным, так что… - оправдывался экскурсовод. Я стояла в позе садовника-огородника, как бы тренируясь на будущее сажать картошку. Но начинать нужно было с малого, поэтому я первым делом решила посадить на кол того, кто придумал этот костюм!
– Вам удобно? – ехидно заявила я, когда мы проходили мимо разодетых пар. – Если что можете посылать в меня! Скажете, что у вас тут приемная!
Поддавшись общественному мнению «Если она сейчас не оденется, то никто никуда не пойдет!», я вынуждена была согласиться.
– Зато мне спокойно, - произнес Оливьер, который никогда не был задницей коня! – Костюм пропитан, ты никуда не денешься!
– Отлично! У кого нет коня – садись на меня, - мрачно произнесла я, обращаясь к переду кентавра – трансвестита. Меня обвивал гибкий хвост, придерживая на нужно месте. Спереди смотришь – мужик – красавец! А позади лубутены! Все в порядке! Прогресс не стоит на месте, эволюция тоже!
– Жил был в адушке серенький козлик, - бурчала я, вспоминая, что рога украшают не только дом охотника, но и некоторых мужчин. – Остались от козлика рожки да ножки!
– Не переживай, - меня ободряюще похлопали по спине. – Зато ты в полной безопасности.
– А может, вы ревнуете? – насупилась я, понимая, что разговаривать с тем местом, которое просто притягивает к приключениям.
– Может, и ревную, - ответил мне собеседник, обтянутый дорогими штанами. Фу! Да его парфюмом тараканов очаровывать можно посмертно!