Гильдия 2. Сердце Войны. Том 3
Шрифт:
Пиздец… Каким же это таким Макаром я стал новой богиней? Если разложить все по логике вещей, то старой, по идее, был Микки. Теперь то я понимал бедного чувака на все сто процентов. И если мне это тело дали лишь на пару суток, то он вынужден ходить с ним всю свою жизнь. А еще ботфорты… Бля, если честно, я ковылял кое-как! Надо бы сейчас у Бремора посмотреть другую обувь. Я конечно же понимаю, что девушки думают немного иначе… Для них есть такой слоган — красота требует жертв! Мне же эта красота даром не нужна! Мне нужно месить монстров, а не красоваться по улице… Найдя взглядом знакомое имение, я поспешил туда. Приоткрыв оградку, я увидел Бремора, мирно
— Извините… Мне бы доспехов купить. — произнес я и махнул рукой. Бремор взглянул на меня, и словно зомби, медленно поднялся, вытянул руки вперед и похромал ко мне:
— Доброго денечка, милая барышня!
— Это… Вы чего?
— Госпожа, вам лучше отойти. Господин Бремор очарован вашей красотой, и если вы не отойдете, он может вас схватить! — усмехнувшись, произнес один из кузнецов, что красил красивого кованного лебедя на лужайке.
— Я думал, что ему нужен только Микки! — ужаснувшись, произнес я.
— Микки… — Бремор резко остановился и грустно вздохнул: — Эх… Микки совсем не заходит. Слишком много работы… А вы знаете его?
— Ну да… Конечно… Я его друг…
— Ах, у Микки восхитительные друзья! Итак, милая, чего же ты хочешь?
— Мне нужны легкие недорогие доспехи. Ибо я тут на пару дней.
— Всего?! — Бремор побледнел: — Почему так мало?! Оставайтесь на подольше!
— Увы, не могу. Дорога зовет меня в путь. — усмехнувшись, ответил я.
— Эх… Видимо такова моя печальная судьба! Вся красота этого города либо временная, либо сидит в своей часовне и строчит бумажонки для Торговой Гильдии… Печаль — беда… Но я справлюсь! Пройдемте! — Бремор зазывающе поманил меня за собой. Мы прошли в его обитель кузнечного дела. А тут так ничего и не поменялось. Видимо… Кузня Господина Бремора единственное место, до которого не добралась рука Его Величества. Все было в розово-фиолетовых тонах и увешано портретами с Микки. Кузнецы, что сидели за какими-то чертежами, порой открывали взгляды и как-то странно посматривали на меня. Хмм… Я сразу вспомнил про Охрау. Может быть, они тут все такие? Весь город наполнен бисексуалами! Ужасть… Полноприводные товарищи! А тем временем, Бремор встал за прилавок и начал смотреть на доспехи:
— Так-так-так… Что бы нам взять для юной леди?
— Простите, Господин! Дело в том, что у меня с собой всего несколько солидов…
— Это не страшно, родная! Поверьте мне, если вы выживете, то наверняка будете рассказывать остальным, где взяли свои доспехи. Это реклама! А реклама в наше время — это всё! Таковы современные технологии. Ну а если, упаси бог, вы вдруг окажетесь убитой местными монстрами, то и это не беда! Сами же знаете, они впитывают некоторые элементы оружия и доспехов в себя. И в любом случае, кто-нибудь из авантюристов найдет, и я верну то, что вы у меня купили.
— Какая многоходовочка…
— Уж простите. Без этого никак. Кстати… Предлагаю примерить вот такой вариант! — Бремор вытащил бронеливчик и протянул его мне.
— Эмм… Нет. — с ужасом ответил я. Вот еще! НЕ ВМОЮ СМЕНУ, СТАРЫЙ ЗАСРАНЕЦ!!!
— Но вы даже не премерели!
— Не то. Сразу говорю.
— Может быть вот это? — Бремор вытащил довольно развратного вида кожаный топ.
— Нет. Точно нет. — холодно ответил я и скрестив руки, отвернул голову.
— Но что же вы тогда хотите?
— Что-нибудь… Пообъемнее! К примеру — хотя бы легкий нагрудник!
— Ну блин… — Бремор обреченно вздохнул и вытащил стандартный нагрудник: — Вот это?
— Именно! — я тут же схватил доспех
и напялил на себя: — Класс!— Сколько такое?
— Для вас два солида… Что-то еще?
— Мне нужен пояс, перчатки и сапоги! А то эти? ну никуда не годятся…
— Серьезно? — Бремор тут же перемахнул через стойку и упав на колени, принялся нюхать ботфорты.
— Что вы делаете? — трясущимся от гнева и отвращения голосом, спросил я.
— Ну как же… Изучаю размер!
— Можете это сделать как-то по другому?!
— Ох… Вы такая смышленая… — опечалено произнес он и направился за линейкой. В итоге, мы подобрали кольчужные перчатки, пояс и металлические сапоги под мои новые габариты. Да, все уменьшилось… Или просто ушло в сиськи.
Видимо, по истечении двух дней придется отдать все это девчонкам из пати. Снарядившись, я хотел уж было выйти из дворца, но Бремор меня резко остановил.
— Госпожа… А как ваше имя?!
— Мое имя? — я напрягся. Действительно! А почему я не придумал себе легенду? Черт побери… Как на зло, в голове был полнейший ступор!
— Да… Скажите… А то вроде познакомились, и все хорошо… Но я так и не узнал главного!
— Мое имя…
— М…
— Имя…
— Ага — ага!
— Вазе…
— Вазе?
— Вазелина. Вот.
— Оу… — лицо Бремора исказила та самая улыбка Мистера Бина: — Восхитительное имя.
— Ага… — вяло ответил я и направился к выходу. Пиздец… Мистер Вазелин! Ну просто жесть. Ничего по хлеще придумать не мог?! Вазелина… Ох, как же мне стыдно! Мне в последний раз было так же стыдно, когда я вечером, в темноте, перепутал курящих карликов с детьми и сделал им выговор. Ох, блин! Ну… Ладно. Что поделать? Сказал и сказал. Да и я на сто процентов уверен, что Бремор скоро забудет про меня.
+++
Тем временем у Бремора во дворце.
— Алиен! Мурдос! Срочно… Срочно рисуйте ее! — алчно облизываясь, выдохнул Бремор: — Я хочу, чтобы Вазелина была везде!
— Но как же Микки?
— Теперь… — на глазах Бремора выступили слезы счастья: — У нас две богини! Я так рад… Так рад…
— Ах… — кузнецы тоже заплакали от счастья и обнялись: — Мы так счастливы!!! Господин!!!!
+++
Да. Бремор точно про меня забудет. Я просто клиент, которому он продал доспехи. Так… Я вытащил карточку из сумки. Что у нас там в первую очередь?
— Зачистить русло реки Талгалим от навязчивых скелетов… — задумчиво произнес я, и убрал карточку обратно в набедренную сумку. Что же! Хорошо… Тогда начнем!
— Ахххх… — Модди Ду лениво зевнул, потянулся и огляделся: — Ого! Мне кажется, что я что-то проспал.
— Ты пиздец, как много проспал!
— Давайте знакомиться, милая леди! Меня зовут Модди Ду! Сильнейший из жнецов смерти! А вас как?
— Ох… Лучше не беси меня!
— Ахахахахахах!!! Бля, серьезно! Вайз! Как ты превратился в выходца из Тайланда? Сосисочные вечеринки тебя больше не устраивают и ты решил попробовать нечто новое? Ух… Я думал, что видел все! Честно! Но ты продолжаешь меня удивлять! — хохотнул Лис.
— Ага… Сам в шоке! Что, не разу не был в девушках?
— Да почему? Доводилось. Мы — духовные существа, не заостряем внимание на вторичных половых признаках. На самом деле, человеческая душа не имеет пола! Поэтому, нам безразницы в ком заряжаться.
— Бесполая, значит?
— Во время смерти… То бишь, когда происходит отделение души от тела, там да! А когда уже на перевалочной станции… Там душа может принять облик своей последней оболочки. Не знаю всех тонкостей.
— А это сложно?