Гламур подкрался незаметно
Шрифт:
Мигель де СерВантуз
Салям Алейхем
Мамин-Чебурек
Габриэль Гарсиа ИноМаркес
Зинаида ХИППИус
Анна Лохматова
Лев Николаевич Отстой
Филимон Купер
Шерлок Хармс
Даниэль Дефолт.
«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).
Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».
Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).
«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).
«Жизнь
Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).
Журнал голой милиции «МЕНТхауз».
Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…
напечатано – следует читать
Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова
Слушай Витаса – Скушай «вискаса»
Дима Билан – Дима – дебил
«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин
Фак ю – Юрфак
Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!
Стебаться, право, не грешно
(старые песни о главном… и его заместителях)
Предупреждение:
«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»
Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:
1. Жизнь простых людей должна стать лучше.
2. Фамилия Президента должна быть моя.
Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.
Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.
Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»
А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…
Диалоги в Госдуме:
– Почему мне отключили микрофон?
– У вас за него который месяц не плачено.
– Вы записались на выступление?
– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.
Жена политика:
– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?
– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?
– Потому что Ильич пока не собирается вставать.
– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как
столице удалось достичь такого преклонного возраста?– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.
На рынке:
– Доллары! Доллары! Кому доллары?
– А чего такие зеленые?
– Подмосковные.
– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.
– Нашли чем удивить.
– Да, но – вместо туалетной бумаги!
В магазине:
– Есть батарейки «Энерджайзер»?
– Нет.
– Почему?
– Мы такие фамилии не выговариваем!
В ресторане:
– Чего эти немые так яростно руками машут?
– Напились и песни орут.
– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.
Официантка возмущена:
– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!
Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».
– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…
Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.
– Ну и грудь у тебя!
– Ты ее еще в деле не видел…
– Я – пассивный курильщик.
– А я – пассивный наркоман.
– Говорят, в России две беды.
– То есть как две? А Чубайс?
Диалог за кулисами:
– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!
– Принца Датского?
– Нет. Бедного Йорика…
Откровение восточного владыки:
– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…
Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):
«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»
– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
– Это что, реклама?
– Нет. Страшилка. Для негров.
У окулиста:
– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!
– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
– Нет. Приходится старую донашивать.