Глаза одиноких, или Женщина с прошлым ищет мужчину с будущим

Бить и любить – несовместимые вещи. Это осознание собственной несостоятельности. Поднятый кулак – это признак мужской слабости. Если ваш любимый уже переступил эту непозволительную грань, то он будет поступать так и дальше. Настоящий мужчина может ударить только словом, потому что он в состоянии себя контролировать и знает, что любимых нужно любить и беречь. Если мужчина зол, то он врежет рукой по бетонной стенке, а не по близкому человеку. ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВЕДУТ В НИКУДА. Освободившись от этого человека, вы можете полностью поменять свою жизнь, изменить к ней своё отношение. Вы связали свою жизнь с недостойным мужчиной. Если вы не покинете мужчину, с которым живёте, то навсегда потеряете себя как личность. Принимайте решение и уходите в другую жизнь. Выход всегда найдётся. Вы написали, что вам нужен повод для того, чтобы уйти. Неужели его нет? Вас бьют, с вами не считаются… Куда уже больше… Научитесь жить без НЕГО. От этого вы станете счастливее и сильнее. Вы достойны лучшей жизни и лучшей судьбы.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

А теперь прочитайте мнения девушек с форума моего официального сайта. Думаю, это поможет вам принять правильное решение и ни о чём не жалеть в дальнейшем.

«Юленька, здравствуйте! Сразу хочу сказать: гоните вашего любимого вон! Бегите от него! Я недавно рассталась с парнем, была такая же ситуация, как у вас! Промедление ни к чему не приведет! Вы сами себя убиваете… Настоящий мужчина никогда на женщину не поднимет руку. Тем более на любимую. Это удел глупых людей! Он с вами так разговаривает, так себя ведёт… Чего же вы ждёте? Это все впустую! Будете потом локти кусать, что не ушли… Я САМА через все это прошла! И поэтому с уверенностью даю вам совет – УХОДИТЕ! Дальше всё будет только хуже. Жить надо для себя! Я встречалась с парнем три года. Расстались… Да тяжело было, да и сейчас тяжело, не спорю. Но я одна! И я безумно счастлива! Как говорит наша любимая Юленька – резать нужно по живому! Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я УШЛА! И вы сможете! Главное, верить, что жизнь наладится и себя к этому подготовить. Вам будет лучше без него. Сделайте первый шаг. Сделайте, для себя же любимой! Знаете, как вы потом собой гордиться будете? Это же так прекрасно! И ничего не бойтесь. Всё у вас будет хорошо. А этот, простите, не могу назвать его мужчиной… Он просто не ваш! После того как УШЛА, я многое поняла. И сделала соответствующие выводы… Тина, Москва».

«Прочитала вашу историю и, простите, у меня сложилось такое впечатление, что молодому человеку просто удобно с вами, именно поэтому на данном этапе жизни вы вместе. Скорее всего, с его стороны ни о каком уважении к вам и чувствах речь не идёт… к сожалению. Потому оцените трезво ситуацию и уходите от него, пока не поздно! Любящий человек не станет вас оставлять дома одну и без объяснений болтаться неизвестно где, при этом совершенно не считаясь с вашими чувствами и не прислушиваясь к вашим просьбам. Более того, он не поднимет на вас руку! Это низко! Он подло, некрасиво и эгоистично с вами поступает. Уверена, вы найдёте правильное решение ситуации! Удачи вам, любви и терпения. Аня, Киев».

«Юля, здравствуйте! Вопрос: а за что вы его любите? За юмор? Радость? Простите, это что ж за радость, когда вы со слезами на глазах? Это слёзы радости? А то, что поднял руку, так какое он ИМЕЕТ ПРАВО? КТО ОН ТАКОЙ, ЧТОБЫ БИТЬ ВАС? Моё мнение однозначно: бежать от него и подальше… С такой любовью вы себе всю жизнь испортите! Лена, Киев».

«Юля, моё мнение: мужчина вас не достоин. Я бы ушла не задумываясь. Для меня уважение – это самое главное, в вашем случае, как я поняла, он вас не уважает. А то, что он поднял руку – сигнал о расставании. Что может быть общего у замечательной девушки со слабым мужиком, который её бьёт?! Уходите от него и не жалейте ни о чём! Удачи! Катя, Москва».

«Юля, здравствуйте! Мне не совсем понятно, как можно терпеть побои, унижения, вот эти „кто ты такая?“. У меня был случай: мне парень сказал, что пока мы не в браке, я ему не указ. Я ушла. Если мужчина тебя ценит – он сделает всё, чтобы тебе было хорошо. С тех пор он больше мне такого не говорит. Юленька, где ваша гордость? Вспомните Юлию Шилову: «НЕВОЗМОЖНО ВСЁ ОПРАВДЫВАТЬ ЛЮБОВЬЮ! Уходите от него. Начинайте новую жизнь, вы обязательно встретите человека, который будет вас ценить и любить, никогда не причинит вам боль. С ним вы почувствуете себя любимой, желанной, самой-самой… А этот ваш нынешний не ваш мужчина. Удачи Вам! Лена, Тверь».

2

Юлечка, я сейчас работаю в косметической компании, у меня в подчинении четыре человека, все женщины. Так вот, с приходом одной из них у меня начались неприятности. Самое обидное, что в её развитие и обучение я вложила душу, всегда её хвалила и шла навстречу. Начала она с того, что отправилась к вышестоящему начальнику и попросила её перевести к другому человеку, потому что со мной у неё «стена непонимания». Я была в шоке! Её не перевели, но отношения испортились, конечно. Мне пришлось гибкость проявить, поговорить с ней, что прыгать через голову нельзя, что можно было со мной решить, что с другим человеком ей будет только хуже и так далее. Так она решила действовать по-другому: не обращается ко мне. А звонит сразу вышестоящему начальству. Я ей даю задание – она игнорирует. Но самое противное – она стала говорить обо мне гадости другим и теперь со всеми перешёптывается. В общем, Юля, устраивает детский сад, хотя женщине тридцать пять лет. С одной стороны, хочется её уволить, но она работник хороший, в общем.

Получается, что подчинённые во мне не видят руководителя, не уважают меня и мои требования. Я очень переживаю по этому поводу… Я считала себя неплохим руководителем, хоть и не очень строгим. А теперь у меня просто комплекс, чувствую себя неуверенно… Юля, какую вы посоветуете избрать тактику в такой ситуации? Я пока веду себя так, будто ничего не происходит. Заранее спасибо за ответ.

ТАТЬЯНА, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ.

Дорогая Танечка, тут выход только один. УВОЛИТЬ сотрудницу, которая прыгает выше вашей головы, создаёт вам ненужные проблемы и вырабатывает в вас различные комплексы. Я понимаю, что в развитие и обучение данной сотрудницы вы вложили свою душу и, видимо, тем самым слишком приблизили её к себе. Если она не оценила всех ваших стараний, то уже никогда не оценит. Скорее, наоборот, с каждым днём она всё больше и больше обесценивает то, что вы для неё сделали. Она вас полностью игнорирует и пользуется вашим мягким характером. Танечка, вы руководитель, а это значит, что вы должны уметь гасить любые служебные интриги. Вам не хватает жёсткости. Причина поведения данной сотрудницы одна – это её непорядочность. Постарайтесь уволить её без обид и споров. Приводить аргументы в свою защиту и осуждать сотрудницу бесполезно. Теперь она нашла себе соратницу, говорит про вас гадости. Так она может настроить весь коллектив против вас. Чёрт с ним, с тем, что она хороший работник. Таких людей нужно учить, ведь показатели показателями, а ещё существует человеческий фактор, и он играет немалую роль в любом коллективе. В вашем коллективе исключения не может быть ни для кого. Поймите, любые ошибки можно исправить, но с непорядочностью, по моему убеждению, бороться бесполезно. В подобных стрессовых ситуациях эффективен жёсткий стиль управления. Танечка, вы слишком либеральны. Закрывая глаза на то, что ваша сотрудница не видит в вас руководителя, шепчется у вас за спиной и плетёт интриги, вы стали чувствовать себя неуверенно и заработали комплексы. Не стоит вести себя так, будто ничего не происходит, и закрывать глаза на реальную проблему, которая мешает вам работать и жить. Я советую избрать тактику сильного, уверенного в своей правоте и справедливого руководителя.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

3

Здравствуйте, дорогая Юленька! Я ваша давняя поклонница и недавно узнала, что можно с вами пообщаться. Хочу поблагодарить вас за ваше творчество, так как это душевные книги, которые помогают справляться с жизненными проблемами. Не дают сломаться, а заставляют идти вперед с высоко поднятой головой. Вы самая замечательная, умная и красивая и СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ И ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К СВОИМ ЧИТАТЕЛЯМ! Я понимаю, что вы сильно заняты, но если у ВАС БУДЕТ СВОБОДНАЯ МИНУТКА, ПРОЧТИТЕ ЭТО ПИСЬМО ДО КОНЦА И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ. Я запуталась и не знаю, как дальше жить. Мне двадцать лет. Я три года живу с молодым человеком (до этого мы просто дружили, в итоге мы общаемся девять лет). На протяжении всех этих лет мы проводим почти 24 часа в сутки вместе, если не можем реально, то тогда часами висим на телефоне. Я в него безумно влюбилась, и чем больше проходило времени, тем сильнее я влюблялась. Он говорил, что сделает всё ради меня, что не может жить без меня, мечтал, какая у нас будет идеальная семья. Он ждал, когда я повзрослею четыре с половиной года. Он не торопил меня, всё понимал. У меня очень строгая родня. Главная – бабушка, и её все слушаются, подчиняются и бояться. В конце концов, я решилась (мне было около восемнадцати). Я всегда знала, что он будет для меня первым и единственным любимым мужчиной на всю жизнь. Никогда меня не обманет и не предаст. Я так до сих пор считаю. Мы мечтали, как только закончим институт – поженимся, встанем на ноги и заведём очаровательного малыша. Он изменился, стал одеваться, как мне нравиться, стал нежнее, мягче. Он не доверяет женщинам, не верит в любовь, так как его предавали (бросила мать, потом усыновили в младенчестве). Этим он объяснял то, что не говорит о любви, объяснял, что нужно судить людей по поступкам, а не по словам. Иногда, конечно, мы ссорились, но серьёзно – никогда. Поводом для ссор было моё недовольство тем, что он очень прислушивался к словам друзей и матери, иногда вопреки здравому смыслу. А так у нас всё было идеально. Он познакомил меня с мамой, представил как будущую жену. Новый, 2010-й год мы встречали все вместе. Всё было чудесно. Этим летом я ездила отдыхать к отцу на три месяца и слезла с противозачаточных таблеток. Когда я вернулась, поинтересовалась у любимого, начинать ли мне пить их снова? На это мой молодой человек ответил, что у него проблемы: он уволился с работы и не может найти новую. Поэтому он будет приходить реже, и смысла в таблетках нет. Ещё он беспокоился о моём здоровье, так как раньше я в огромнейших дозах пила «экстренные» препараты. Вскоре у меня произошла задержка на день, я тут же сообщила любимому, он купил тест. Тот оказался положительным, он отправил меня к врачу за подтверждением. Любимый был в шоке, не знал, что делать, я тоже. Он был не готов ни финансово, ни духовно, не думал, что произойдёт всё так скоро. Потом я осознала, что у меня будет малыш, и обрадовалась. Он это принял, мы с радостью ждали появления малыша, сообщили его маме о свадьбе, подали заявление. Моим родителям говорить пока не стали, так как боялись их реакции. Началась подготовка к свадьбе. Его взяли на работу в банк. Но его друзья повели себя странно: стали рассказывать ему разные истории о том, что девушки часто пользуются беременностью, чтобы заполучить женишка, что рано заводить детей. Он мне все это пересказывал, начал сомневаться в ситуации, во мне. Вдруг его друзья правы? Вдруг я специально вызвала рвоту? Я говорила ему, что не виновата, так получилось, пыталась до него достучаться… Но он принимает сторону большинства. Начал меня подозревать во всех грехах, говорить, что всё зло от женщин. В общем, мотал мне нервы на протяжении всего этого времени (он знал, что я безумно его люблю и что его слова меня ранят сильнее любого ножа), отменил свадьбу. Я пыталась воззвать к его разуму, сделала УЗИ, мне дали фото малыша. Мы продолжали спать вместе. По себе знаю, как плохо без отца, я не хотела такой судьбы своему малышу. А ещё я очень боюсь потерять любимого. Когда он увидел снимок малыша, обрадовался, мы помирились. Потом пропал на неделю, а объявившись, начал опять нести бред про криминальный аборт. (Его опять науськали друзья, что аборт необходим, если нет денег.) Юлечка, помогите мне советом, как вернуть любимого, ведь я считаю, что виноваты его друзья и мать. Я не хочу терять любимого (хотя уже потеряла, наверное) и не желаю, чтобы мой малыш рос без отца. Ещё я до сих пор не сказала своим родителям, что беременна. Как им об этом объявить? Я боюсь за малыша. Юля, что мне делать? Он сказал, что ребёнку помогать будет, но это вынужденная мера, так как я «ему не оставила право выбора, и он не может за меня сделать аборт». Поэтому я для него теперь человек, с которым он вынужден общаться, чтобы узнать о малыше. В общем, мотает нервы, и я не могу вырубить телефон (у нас нет розетки, старый). Спасибо вам, Юля, за то, что уделили мне время, я очень надеюсь, что вы мне дадите дельный совет.

ТАТЬЯНА.

Дорогая Танечка, спасибо за ваш крик души. Чтобы не создавать вам проблем, на всякий случай изменила ваше имя. Танюша, прочитала ваше письмо и пропустила всю вашу боль через себя. Вы пишите очень эмоционально, я же попытаюсь рассуждать хладнокровно. Ну, что тут сказать… Вы просто не видели других мужчин, не знаете другого к себе отношения. Вы полюбили самого настоящего эгоиста, который любит не вас, а свою к вам любовь. В любви всегда проигрывает тот, кто больше любит. Ваш любимый манипулирует вами как марионеткой. Его желания превыше всего. Ему плевать на ваше здоровье, на ваши принципы и жизненные ценности. Вы столько лет общаетесь, но до сих пор не знаете его друзей, ведь за столько лет вашего знакомства друзья становятся общими. Это говорит о том, что ваш любимый прячет вас от чужих глаз, потому что он не уверен в том, что хочет строить с вами будущее… Изначально ваш молодой человек бередил ваше самолюбие, а вы сдавали свои позиции и шли на все предложенные вам условия, оправдывая свои действия сумасшедшей любовью. Одним словом, вы всегда очень сильно любили своего молодого человека, а он позволял вам себя любить. При этом он настолько упивался вашей любовью и собственной значимостью, что перестал считаться с вашими душевным состоянием и внутренним миром. Кроме того, он сделал вас эмоционально зависимой и взял на себя право принимать за вас важные решения. Проблема даже не в том, что вы полюбили эгоиста, а в том, что вы любите слишком самоотверженно. Вознося своего любимого на пьедестал, вы полностью унижаете себя. Чем больше вы растворяетесь в любимом человеке и забываете о себе, тем больше теряете к себе его интерес. В вас постоянно живёт страх потерять любимого и этот страх мешает же вам самой жить полноценно. Когда девушка теряет какую-то важную часть себя, она становится неинтересной для любимого человека. В своём письме вы постоянно его идеализируете и ищите оправдание всем его поступкам.

Обязательно займитесь собственной самооценкой. Вы имеете право на уважительное к себе отношение. Вы стали слишком зависимы от того, кого так сильно любите. У вас совершенно не безопасная, а скорее патологическая привязанность к человеку. Танечка, никогда нельзя идти на поводу у мужчины, потому что вместо благодарности он потребует от вас ещё большую жертву. В противном случае вы можете стать жертвой манипуляции. Что, собственно, он сейчас от вас и добивается. Он уже отменил свадьбу и пытается хитрыми манипуляциями и рассказами про будущую счастливую жизнь заставить сделать вас аборт. ПРИ ЕГО К ВАМ ОТНОШЕНИИ НИКАКОЙ БУДУЩЕЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ!

НЕ БОЙТЕСЬ ОТПУСТИТЬ ОТ СЕБЯ МУЖЧИНУ, ЕСЛИ ОН ВАШ, ТО ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО К ВАМ ВЕРНЁТСЯ И ПОПРОСИТ ЗА ВСЁ ПРОЩЕНИЕ. Как можно исправить ситуацию? Думайте о будущем ребёночке. Прекратите всякое общение со своим избранником. Отойдите в сторонку. Дайте ему возможность наслаждаться обществом друзей и играть по правилам серых масс… Не изводите себя и помните, что вы у себя одна и, кроме как вам самой, позаботиться о вашем душевном состоянии больше некому. Ведите себя так, будто вы потеряли к нему всякий интерес и он вам больше не нужен. Выдерните телефон вместе с розеткой, не общайтесь с ним в инете. Пусть в нём проснётся чувство вины. Только таким образом вы можете его задеть. Он ведёт себя с вами так потому, что знает, что никуда не денетесь. Время всё расставит по своим местам, и вы поймёте, пригоден ли подобный тип для совместной жизни или нет. Сейчас самое главное поговорить со своей семьёй. Спокойно сказать всё, как есть. Против деспотизма бабушки нужно бороться. Пусть она увидит в ваших глазах силу и поймёт, что вы стали достаточно взрослой, чтобы принимать важные для себя решения и нести ответственность за свои поступки.