Гневная любовь

Как молоды мы были…

А вот сейчас на нас с бешеным азартным рёвом, вздымая при каждом шаге клочья земли и травы, неслась двухметровая гуманоидная белая лисица с огромной металлической дубиной в руках.

…и у неё был 152-ой уровень.

— Ну что, Мимика, готова наказать свою неверную подругу? — спросил я, покрепче сжимая щит.

— Ооо…, я ей сейчас такое устрою! — хищно оскалилась мелкими зубками бардесса, — Девчонки, только не вмешивайтесь!

«Выбор дамы»! «Красная нить»! «Куртуазное обращение»!

Огромная мускулистая богатырша, покрытая коротким белым мехом, приближаясь к нам, начинает с бешеной скоростью вращать свою огромную дубину. Этот локомотив в разы хуже моего «неистового тарана». Сумасшедшие сила и мощь, призванные разрушать всё вокруг!

…именно потому её с собой гномы и не взяли, заставив ждать в отдалении.

Мимика берет в руки гитару и заносит руку над грифом, с прищуром глядя на ревущую приближающуюся китсуне. Той остается пробежать всего каких-то двадцать метров, но…

– «Пьяная дезориентация!» — звонко выкрикивает название приёма лучшая певица мира, ударяя пальцами по струнам.

Кому-то не поздоровится.

Глава 23

Смотрел я зверем. Лютым таким, лохматым, с оскаленными зубами и капающей слюной. Пучил глазы самым злым и угрюмым образом.

Пугал.

— В-в-ваше…, - заикающийся и постоянно оглядывающийся на меня человек тянул трясущиеся руки к Виталику, — В-в-в-аше В-в-в-еличест-во…

Сидящий внутри короны, положенной на сидушку императорского трона, Виталик озадаченно крякнул и принялся скрести толстенькие бока задними лапами, не забывая подозрительно поглядывать на тянущего к нему грабли человека. Остальные, набившиеся в тронный зал в количестве полутысячи народу, стояли, затаив дыхание. Атмосфера была очень напряженной.

— Слышь, давай быстрее, спать хочу умираю! — ломкую тишину разорвал громкий девичий голос.

Скосив глаза вбок, я вытянул из кулака указательный палец, а затем сильно ткнул крикунью в самый крупный синяк на пузе, со словами «Цыц! Прибью!». Болтушка ойкнула и зашипела, а я, состроив страшную гримасу, ускорил ей стоящего перед троном мужика.

— Разрешите вас свергнуть, ваше величество! — быстро лепечет мужик, вынимая моего утконоса из короны и, подхватив под толстые бока, аккуратно ставя на пол тронного зала. Виталик, извернувшись, цапает ойкнувшего мужика за пальцы, а затем, шлепнувшись пузом на пол, тут же припускает ко мне на ручки. В нашем полу бывших прибавилось!

— Свершилось! — восклицает укушенный, куда более смелым жестом смахивая корону на пол. Та звенит, катится, падает у ног ближайших зрителей, но те, в отличие от разных всяких, даже не думают её хватать. Никто не отрывает взгляда от представителя всего Шварцтадда, только что свергнувшего последнего императора. Все ждут решение Системы.

Моя задумка с битвой в чистом поле увенчалась сокрушительным успехом. Четкая, быстрая и бескровная победа над паладинами Кеаматта, дарованная нам свойствами моего топора, полностью… сокрушила дух жителей империи. Подобного никто не ожидал. Все реваншисты, все крикуны, все патриоты, оравшие, что империя будет жить и всем еще даст по щам, тут же стали последними брехунами. Их авторитет у народа моментально скатился ниже плинтуса. Навроде вот этой отработавшей своё короны. Власть перешла к моим ставленникам.

Если быть совсем уж точным, то к моим запуганным до усрачки ставленникам!

И вот, мы стоим в тронном зале императорского дворца, император свержен народом, а последний, затаив дыхание, ждет признания легитимности от Системы. Все нервничают лицами, переступают с ноги на ногу, много дышат. Картавр, Зауррморрхаввн и грайвены тоже присутствуют, больше рассматривая нас, чем остальное. Морды у представителей Империи Тьмы очень сложные, особенно у жаба. Не успели еще, бедолаги, обработать новую действительность.

Ну и стоящая возле меня, тихо ворчащая и потирающая живот Рюука Какаротто тоже ломала мозг присутствующим, заставляя некую суккубу излучать массу всяких чувств непоследовательной направленности. Ну да, после эпической битвы старых подруг (Мимика, похерив своими умениями всю координацию движений у Рюуки, долго пинала её мычащее тело, валяющееся в траве, изрыгая массу нелестных эпитетов по поводу «белой дуры», бросившей её в лесу на депрессию и одиночество. Пинала, пока очки здоровья не подошли к концу, и чуть-чуть сверху) Рюука, оклемавшись, превратилась из страшной мускулистой белой человекобезобразной фигни в высокую спортивную (еле одетую в подобие купальника) девушку с белыми волосами, тут же уведомила всех присутствующих, что отдается на милость победителей и вообще она теперь с ними. И вообще она к нам бежала не всерьез, а так, силой помериться.

Почему? Да потому что паладины Кеаматта её достали уже давно хуже горькой редьки своим отношением и поведением, но эти суровые дядьки вечно находили себе, где поубивать монстров, а заодно и подлечивали Каккаротто, когда она ловила по морде сверх норматива. Вот такие там у них в коллективе были сложные отношения. Безбашенная и не особо умная лисица суровым паладинам никуда не стучалась идеологически, но была до безобразия сильной, и, благодаря классу «варвара», умела как никто наносить массовый урон по небольшой площади. А этого Загадору сотоварищи было вполне выгодно. С другой стороны, как легкомысленно заявила китсуне, вовсю обнимая сопротивляющуюся этому Мимику, паладины и лисица друг друга достали до самых печенок. Гномы запарили девушку лекциями, а она их заколебала своей простотой. Так что, Мач Крайм, я вся ваша! Даже если не хотите. А нафига Рюуке 40 голых и злых гномов? Она-то, как никто, знает, что никаких запасных доспехов у паладинов Кеаматта не было! Да и денег-то особо тоже, попробуй, заработай что-нибудь, когда ты ходишь и сокрушаешь, а не сидишь на одном месте, целенаправленно выбивая ценности!

Шок от всего этого был довольно велик, особенно у Лилит. Ну, просто потому что высокая, спортивная и крайне малоодетая девушка — это она. А теперь не только она, а еще как в насмешку, у Рюуки грива белоснежных волос, от чего они с демоницей смотрятся очень контрастной парой. Впрочем, эти проблемы мы будем решать потом, а пока нужно расплеваться со Шварцтаддом.

Момент истины. Торжественная смена государственного строя. Все затаили дыхание. И…

– Мач, это последняя, понял меня?! — в полной тишине по всему залу разносится скрипучий вредный голос Саяки, — Шестерых тебе хватит!

Твою мать!!

Бурление, бухтение, страсти, возмущение, рычание «нам самим мало», задумчивое Рюукино «а чо?» и прочее непотребство заставляют спину покрыться ледяным потом, но тут, к моему вящему счастью, случается непредвиденное событие. Возле трона сверкает молния, грохочет гром, ветерок шевелит волосы присутствующих (ветрище чуть не сносит всех нафиг), а затем у трона материализуется висящая над полом фигура в черном глухом балахоне. Довольно зловещего, но знакомого вида.

Только вот смешного девайса в руках у фигуры не было, зато мы теперь прекрасно видим надпись над его головой. Она гласит:

«Системный Администратор»

Упс.

В полной тишине Администратор неспешно огляделся по сторонам и недоуменно спросил:

— У вас тут что, на самом деле смена строя?

Отвечать ему что-то не хотели, а быть может просто впали в религиозный ступор, поэтому пришлось брать инициативу на себя.

— Ага, — ответил я, маша рукой мужику в капюшоне, — Привет. У нас тут революция.

— Хм, значит, не ошибка, — задумчиво пробормотал тот под нос, продолжая висеть себе в воздухе возле трона, — Ладно, сейчас быстро переключу, а потом посмотрю, что там и как получилось. Всё-таки, переход от имперского правления прямого типа к социал-демократической республике… может, мои пропустили? Нет, вряд ли. А… ты Герой, да? Из другого мира? Участвовал во всем этом?