Голос Бога

– Вобще-то меня здесь хорошо знают, - заявил Портнов, вытащил из внутреннего кармана сотовый телефон и быстро набрал номер.

– Имею честь говорить с господином Хазиным?
– спросил бритоголовый. Тут меня ваша охрана не пускает.

После чего он отключил телефон и обратился к охранникам:

– Сейчас вам позвонят.

Действительно, не прошло и десяти секунд, как из-за барьера, где сидели охранники, послышался звонок телефонного аппарата. Охранник, первым остановивший Епископа Московского, снял трубку:

– Охрана на проводе.

Выслушав невидимого собеседника, он, оправдываясь, заговорил:

– Семен Львович, вы же знаете требования - все офисы должны присылать заявки на пропуска...

Видно, после этого его оборвали на середине фразы, и у блюстителя пропускного режима ярко порозовели уши. Он положил трубку на место и подчеркнуто индифферентно обратился к необычному посетителю:

– Можете проходить.

Второй охранник удивленно посмотрел вслед Епископу московскому и спросил у напарника:

– Что тебе сказал Хазин?

– Таких людей надо знать в лицо.

– Вот как, - еще больше подивился второй охранник.
– Да кто он такой?

– Наверное, крупный бандитский авторитет.

– Как твой вчерашний секс?
– приветствовал Портнов хозяина кабинета, лишь за ним прикрылась дверь.

Хозяин кабинета - толстенький невысокий брюнет лет сорока испуганно стрельнул глазами в сторону закрывшейся двери и недовольно скривился:

– Ой, какой там секс! Проклятая работа меня доконает!

– Не гневи бога. Брат мой, - проговорил Епископ Московский, без приглашения усаживаясь напротив брюнета.
– Следует блюсти его Заветы. Божественный Секс - соль жизни!

– Слава Божественному Сексу, - отозвался Семен Хазин, продюсер и активный прихожанин российского филиала религиозного предприятия Троя Хэмфри.

– Сенечка, до меня дошли слухи, что ты везешь в Штаты каких-то совковых знаменитостей?
– приступил к цели своего визита бритоголовый.

– Да, везу поп-группу "Президент", - подтвердил хозяин кабинета.

– И их там будут слушать?
– насмешливо удивился Портнов.
– Ты же мне рассказывал, что там "идет" сплошная отечественная поп-классика - Пугачева, Кобзон, Жванецкий.

– Ну да, договоришься с ними, - опять скривился Хазин.
– Требуют такие гонорары, застрелиться можно.

– Скупой платит дважды, - заметил бритоголовый иерарх и перешел непосредственно к цели своего визита: - Мне нужно, чтобы один мой человек гарантированно и быстро попал в США. Можешь ли ты его устроить в свою гастрольную команду - каким-нибудь рабочим сцены?

– А кто этот твой человек по жизни?
– осторожно поинтересовался продюсер.

– Наш с тобой "духовный брат", - не замедлил с ответом Епископ Московский.
– Просто оформлять ему поездку по туристической или деловой визе очень хлопотно. Да и завернуть могут документы на собеседовании в американском посольстве. Ты же их знаешь.

– Он хочет остаться в Штатах?

– Нет.

– Однако ты не исключаешь такой возможности?

– Брат, - бритоголовый выразительно посмотрел в глаза собеседника, - я тебе гарантирую - он уедет оттуда.

– То есть, вернется обратно?
– продолжал уточнять Хазин.

– А вот это не должно тебя касаться, - улыбнулся Портнов.
– Но из Штатов он уедет обязательно!

– Ну, хорошо, - сдался хозяин кабинета.
– Подвози его паспорт. Я попробую.

– Ему надо будет идти на собеседование в американское посольство? спросил бритоголовый.

– Зачем?!
– махнул рукой продюсер.
– У меня там все схвачено. Кстати. Загранпаспорт и оформление визы обойдутся тебе в две штуки баксов.

– Да, - задумчиво молвил Епископ Московский.
– Вижу, Сенечка, за тебя нечего беспокоиться - не прогоришь ненароком. Делаешь бабки на всем, где можно и где нельзя. Прямо-таки современный царь Мидас постсовковой эпохи!

* * *

В свою загородную резиденцию Епископ Московский попал лишь под вечер, хотя прилетел из Америки еще до полудня. Первым делом он посетил бывшего "головастика", отходившего после бурной Мистерии с "духовной сестрой" Наташей.

– Как ты здесь жил без меня?
– поинтересовался иерарх у своего гостя.
– Жалоб нет?

– Да нет, - скромно отвечал неофит.
– Поили-кормили.

– Наташа приезжала?

– Мистерия на славу вышла, - заметно оживился Василий.
– Я бы повторить подобную не прочь.

– Следующую Мистерию тебе придется проводить в Америке, - засмеялся бритоголовый.

– В Америке?
– удивился неофит.
– Почему?

– Там тебя ожидает твой напарник-хакер, - пояснил Портнов.
– После выполнения своей задачи по активизации системы сядешь на частную яхту, получишь чемодан с деньгами и поплывешь на свой тихоокеанский остров.

– Тихоокеанский остров - это хорошо, - согласился идейный сторонник рукотворного Армагеддона.
– Однако как я буду объясняться с напарником-хакером? Мой английский находится на уровне - купи-продай, моя твоя не понимай.

– Хакер - наш бывший соотечественник. Так что языковых проблем не предвидится.

– А как быть с выездными документами? Учитывая, где я служил, это может быть самой большой проблемой.

– Но проблемо, май фрэнд, - ухмыльнулся бритоголовый.
– Расслабься, все сделают без тебя. Через неделю вылетаешь в США вместе с гастрольным коллективом в качестве рабочего сцены.

– Что, всерьез мне придется быть рабочим сцены?
– обеспокоился Василий.
– Я же ничего в этом не понимаю!

– Только для американских иммиграционных чиновников в аэропорту, успокоил "духовного брата" Епископ Московский.
– В зале ожидания тебя встретят наши люди.

* * *

Оставшуюся до полета в Америку неделю Василий Метелкин провел в загородной резиденции Портнова, занимаясь компьютерным тренингом. По его настоянию хозяин раздобыл мощный персональный компьютер, оснащенный специальными тренинговыми программами, и бывший "головастик" сутками напролет развлекался специфическими математическими играми.