Голоса пьеса ч2

Я.

Над страной весенний ветер веет,

И никто на Свете не умеет.

Значит, надо попробовать не на Свете, а Гале или Вале.

Пушкин.На Свете счастья нет, но есть покой и Валя.

Юродивый.Я как ушел из института, так оделся во все черное и даже кальсоны в черное перекрасил. И теперь так хорошо. Брожу по святым местам. Недавно в Дивеево по дороге как прихватит меня. Я от куста к кусту едва добегать успевал. Помолился я Богородице: "Матерь Божия, укрепи!" — тотчас прекратился понос. Вот оно чудо!

Николай Иванович Калинин.Вы не смейтесь, что я тонким голосом говорю. У нас в деревне Малые Говнюшки не было ни одного мужчины. Вот я и вырос таким, и волосья длинные. И хочется мне одежду с полами носить. Вот вы обедать хотите. А у нас в Говнюшках обед — дело зазорное. Это о конченых людях говорили: "Захожу к Сапоговым, а они о-бе-да-ют!" В деревне едят один раз, вечером. Но у нас и один раз не ели. В школу я за 20 верст ходил. Школа была в Больших Говнюшках, а я жил в Малых. Потом в Больших Говнюшках открыли интернат. Знаете, каким нас там чаем поили? Настругает нянечка химический карандаш для цвета и говорит: "Пейте, это вам чай". Вообще-то я Сапогов, а не Калинин. Это я в городе фамилию поменял. А вы здесь в тепле и довольстве, можно сказать, из меду бздите. Я иду по коридору, а декан мне навстречу...

Декан.Бакенбарды отрастил, как у Пушкина. Скоро как у Ноздрева будут.

Сапогов.Как же, растут волосья-то.

Председатель студкома. Что это ты кальсоны по всей комнате развесил, словно у себя дома?

Сапогов.А где же мне их развешивать? Я на кухне подвесил, так все кричат — вода в сковородки капает. Не могу же я на лекцию в грязных кальсонах ходить.

Председатель.Ты же в комнате не один, вас пятеро. Что будет, если все свои кальсоны начнут сушить.

Сапогов.Да у них ни у кого и кальсон-то нет. Они же в армии не служили. А у меня армейские. Видите, на заду номер части Г-248. Это у нас такой номер был. Да вы не бойтесь, это не военная тайна.

Председатель.Что ты девушкам в лицо свои мокрые кальсоны суешь!

Сапогов.Да они же чистые. Я их хозяйственным мылом раза три простирнул. Никак не отстирывались. У меня и мыло есть хозяйственное. Вам не надо?

Председатель.Ты мне свое вонючее мыло не тычь. Устроил из общежития курятник. То у него банки с вареньем под кроватью взрываются, то кальсоны...

Студент.Это потому у тебя варенье взрывается, что ты жмот и жалеешь сахар

Сапогов.Да где же я жмот? Вот оно, варенье. Я его переварил заново. Угощайтесь. Оно и не кислое совсем, ну, разве что чуть-чуть кислит. Это же витамины, смородина. Мне из деревни прислали. Из Малых Говнюшек. У нас в округе три деревни и все Говнюшки. Большие Говнюшки, Малые и еще Средние. А колхоз называется "Путь к коммунизму". А правление в Больших Говнюшках. Так дорогу из Малых Говнюшек в Большие стали называть "путь к коммунизму". Да вы ешьте варенье, это оно не прокисшее, только немного пенится. У нас в Говнюшках и не такое едят.

Я.Не знаете ли вы, Николай Иваныч, средства от ороговения пяток? Пятки трескаются, так больно.

Сапогов.Знаю. В ночь полнолуния надо в полночь на кладбище раскопать могилу со свежим покойником, открыть гроб, снять обувь у покойника с левой ноги... Только не перепутайте — с левой, а не с правой. А то некоторые снимут с правой, а потом жалуются, что не помогло. Так вот, снять обувь с левой ноги и отломить большой палец. Принести его домой и провести этим пальцем по ороговевшим пяткам. Вся роговица тотчас отвалится.

Я.Да где ж я буду свежих покойников караулить?

Сапогов.Ну, если вам такие радикальные средства не нравятся, можно ноги просто в горячей воде размочить и потом потереть пензой. У вас есть пенза? У меня целях три пензы запасено. Так уж и быть, я вам одолжу.

Я.Николай Иванович намеревался после филфака уйти в монахи и стать архиереем, но тут в его длинноволосой прическе стала просвечивать ранняя плешь.

Сапогов.Вы не знаете ли средства от лысины? Я вот три яйца извел, на ночь компресс делал из трех яиц, а толку никакого.

Я.Лучше бы яичницу из трех яиц поджарили и нас угостили. А от лысины лекарства нет. Так что не быть вам архиереем.

Сапогов.Какой вы, право же, циничный скептик.

Я.Николай Иваныч стал священником, но разочаровался и почему-то донес на меня в КГБ, что я, дескать, тоже верю в Бога и хочу уйти в семинарию. Донос пришел в Литинститут, где я учился в аспирантуре.

Ректор.Тут на вас какая-то чушь поступила, что вы учитесь в семинарии. Я ответил, что вы учитесь в Литинституте. Так что идите. Учитесь. Видите, я все на себя беру, а вы... Как вы нас подвели.

Я.Через три года Сапогов разочаровался в преподавании научного коммунизма и приехал в Москву. Мы пошли в храм на Большой Ордынке, а когда служба окончилась, Сапогов встал передо мной на колени прямо на тротуаре.

Сапогов.Простите, Христа ради. Видно, бес меня попутал. Да как же я мог такую благодать на такую дрянь променять? Прости, ради Христа. Не встану, пока не простите.

Я.

— Давно простил. Бес вас попутал, да Бог простит.

Тотчас зашли мы в магазин. В то время по всей Москве продавался кубинский белый ром. Сапогов купил бутылку, пришли мы домой ко мне, выдули всю бутыль до дна и до поздней ночи вопили песни.

По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет

Казак молодой!

Больше мы не виделись, но по слухам, Сапогов служит священником в нижегородском храме.

Лидия Григорьева (поэтесса).

Как бред беременной,

Я билась об дома.

Правда, здорово?

Декан.У меня в жизни три радости: студентки, преподавание и срамные частушки. Студентки отпали из-за возраста, преподавание стало недоступно из-за деканства. Остались только частушки.

В Шереметьевском совхозе