Головной убор в виде Шлёма

Пункт меню засиял приятным голубеньким светом и... и всё. А вот с дракончиком что-то случилось. Он перестал тоненько жалобно скулить и натужно раскашлялся. Потом с трудом подтянул свое ослабевшее от голода тощее тельце к плошке с водой и сунул туда мордочку.

– Утопиться решил, - с усталой горечью произнес Каскыр.

Дракончик вытащил мордочку из воды, злобно покосился на Каскыра и буркнул:

– Не дождешься!

– Ты... ты разговариваешь?

– Нет, блин, пою. Хором! Так трудно было раньше режим подсказки включить? Я уж думал все...

– Я пробовал, - начал оправдываться Каскыр, - Сразу, как яйцо получил...

– Ну ты тупо-ой!
– дракончик закатил глазки, - Я же был эмбрионом. Каким местом я должен был говорить?

– Так ты что? Сам и будешь мне подсказки давать?

– Дошло! Ес-тес-твен-но. Как морда, лично заинтересованная в моем правильном и гармоничном развитии, естественно, я и буду тебе подсказывать, как меня правильно и гармонично развивать. Или ты думал, что это станет делать посторонний потусторонний дядя? Ну ты тупо...

– Прекрати ругаться!
– возмутился Каскыр.

– Я не ругаюсь - я констатирую факты. Я - прелесть, ты - тупой, мясо - гадость. Кстати, убери это от меня подальше, - дракончик вяло помавал лапкой на окружающие его плошки с сырым, вареным, жаренным, мелко нарубленным, молотым и даже лично Каскыром разжеванным (тьфу-тьфу) мясом.
– К вашему сведению, я генетический вегетарианец. В моем желудке отсутствуют ферменты, перерабатывающие животный белок.

– Скажи, а ты летать будешь? Когда вырастешь. А то я что-то у тебя на спине крыльев не вижу. Даже рудиментарных, - ввернул Каскыр умное слово, чтобы... чтобы было.

– К этому вопросу мы еще вернемся, - увильнул от ответа дракончик, - Сейчас более важно обсудить меню моего питания и выбрать мне имя. Можно в обратном порядке.

Несколько хамоватая бесцеремонность дракончика побудила Каскыра на асимметричный ответ (да и две недели нервотрепки сказались)

– Раз ты такой умный да еще веган, будешь Ботаником.

– Не-не-не!
– замотал головой дракончик, - Только не "Ботаником"!

– Это почему это? Не нравится имя?

– Термин "ботаник" неправильный!
– заявил дракончик.

– Поясни, - потребовал Каскыр.

– Как называется тот, кто изучает животных?

– М-м... зоолог?

– Верно. А деревья?

– Дендролог?

– В яблочко. А растения?

– Ботаник!

– Да с чего бы "ботаник"? Ботанолог - вот как правильно!

– На Ботанолога ты не тянешь, - скептически ухмыльнулся Каскыр, - Значит, будешь Ботаном... И не спорь - система уже утвердила мой выбор.

На удивление, имя дракончику понравилось.

– Ботан - это от греческого "растение". Хорошее имя. И звучное. БОООО- ТАНННННН!
– заорал дракончик, - БОООО-ТАНННННН!

(как это правильно орать - слушайте композицию группы "Го-Тан")

– Ты не "растение", ты "трава", не скажу какая!
– пробурчал Каскыр, ковыряясь мизинцем в оглохшем ухе (вот не складывается у Олега с акустикой, да?).

– Так, переходим к меню для меню, - деловито предложил Ботан, наоравшись.

– Вот уж нет!
– возразил Каскыр, - Сначала ты мне о своих возможностях и свойствах расскажешь.

– Я ку-ушать хочу, - жалобно проскулил Ботан.

– Быстрее расскажешь - быстрее поешь.

– Кушать надо медленн... Все, все я понял. Дело в том, что возможности драконов моего племени варьируются в широчайших пределах и пересказать все варианты - я раньше от голода сдохну.

– Это как?

– Тебе вежливо? Известное изречение: "Человек есть то, что он ест," - относится к таким, как я, на тысячу процентов. Поясню для... хозяина, - ехидно оскалился Ботан, - Хочешь, чтобы я стал злее и агрессивнее - включай в мое меню репчатый лук. Злой лук. Хочешь от меня зловонного дыхания - корми чесноком. Ядовитого - подбери что-то с нужными алкалоидами. Нам, кстати, любая растительная пища нравится и вреда причинить не способна - только новые перки даст.

– А что, - Каскыр сглотнул, - что нужно, чтобы ты смог летать? Со мной летать?

Ботан мечтательно вздохнул и облизнулся:

– Чтобы летать, мне нужна печеная кукуруза!

– Чего?!
– опешил Каскыр, - Какое отношение кукуруза имеет к полетам?

– Печеная кукуруза, - педантично поправил Ботан и вдруг пропел, - Она окрыля-яет!

(Локальное оповещение: По окончании работ доступно к прочтению название шестой главы. Администрация.

?????

Глава 6. Сожрать Кукурузера ?????)

Глава 7. Сгубить цветочки - 1

(Реал. Среднекамск.)

Владелец "Логова Лута" Костя занимался своим любимым делом: рубился в ПВП на игровом форуме. Сразу на двух мониторах. Причем на странице, открытой на первом мониторе, Костя выступал в качестве эксперта, тогда как на второй - в качестве тролля. Под разными, само собой никами и айпишками.

Внезапно раздавшийся за спиной в пустом, казалось бы, кабинете голос, заставил Костю подпрыгнуть в кресле.

– Здравствуй, говорю, - повторила Елена, давняя подруга Костиной жены, да и самого Кости.

– Лен, ты так больше не подкрадывайся, а то я заикой стану.

– А, никто и не заметит, - небрежно отмела претензии Елена.

– Какими судьбами в наших краях? Опять что-то в Роялях.... О-ёй! Правда, что ли, с Роялями связано?

– Костя, скажи, а вот мой персонаж... Он все еще жив?

– Н-ну-у, к-как-к т-тебе ск-ск-сказ-з..

– Костя!

– Даже если просрочена ежемесячная оплата аккаунта, в течение года можно восстановить.

– Это хорошо, - задумчиво произнесла Елена.

– Ты чего опять затеяла? Колись.

– Помнишь нашу опупею с цветочками? И что Светлана из Среднекамска уехала, так ничего нам не объяснив?

– И? Да ты садись, садись, не маячь. Кофе будешь? А то я к Петровичу схожу - он себе где-то такую кофемашину урвал...

– Костя, да нормально все. Просто мне тут информацию подкинули о тех цветочках, что Светка выращивала в Роялях.

– Да, те еще... лютики. А информацию ты получила от того своего одноклассника, который человек и программист?