Гоночный Джокер. Старт

Тратить кредиты или повременить? С одной стороны мне необходимы вещи, но пока непонятно как смогу заработать, а с учетом встречи в подворотне, то тут с этим не всё так просто. Со вздохом купил лишь самое необходимое: зубную щетку и пасту к ней; бритву с мылом; туалетную бумагу; пару ножей; набор вилок и ложек. За все про всё отдал двадцать кредитов. Н-да, деньги таят прямо на глазах, а мне же ещё едой стоит затариться и, похоже, без вложений в машину не получится. Чёрт, нужно экономить, а как – непонятно. Мог бы разум сети и раскошелиться на большую сумму, а то кинул как щенка слепого в воду и смотрит: выплыву – хорошо, потону – чёрт с ним.

Дома, так про себя назвал свой гараж-ангар, разместил еду в холодильник. Продукты с консервами и две бутылки вина прикупил в небольшом магазинчике, случайно обнаруженном рядом. Молоденькая продавщица, разговорчивая и приветливая, потеряла ко мне интерес сразу же, как я признался, что тут всего ещё и суток не провёл. Тем не менее, она любезно помогла выбрать еду подешевле, но не слишком, чтобы не траванулся.

– Неужели есть подобные? – удивился я тогда, когда она отрицательно качнула головой при моем выборе банки говядины.

– Не все имеют достаточно денег, чтобы есть проверенную еду. В данном случае эта говядина сделана не в мирофермере, а в монстромире, и какие там использованы ингредиенты… – она пожала плечами, а меня передернуло.

Урок постарался запомнить, нужно интересоваться, где и что сделано, хотя пока не слишком понимаю, каким образом налажена торговля между игромирами, но для чего она нужна – понятно, без определенных товаров не выжить ни в одном мире. По словам продавщицы, в нашей игре есть тоже фермерские хозяйства, но выживать им сложнее, хотя товар ценится дороже. Игроки предпочитают проверенную продукцию, и часто выбирают сделанное тут. Не поверил ей, но она привела простой пример:

– Смотри: молоко, – поставила на прилавок две бутылки, – одна наша, стоит полтора кредита, вторая от мирофермера, она немного дешевле. Ты какую купишь?

– Никакую, молока не хочу, – ответил ей.

– Ладно, а ты представь, что тебе оно необходимо. Так какую? – не отстала продавщица.

– Дешёвую бутылку? – вопросительно спросил её.

– И возможно получишь прокисшее! – склонила она голову на бок. – Доставка молока мгновенно не происходит, а здешнее рядом, всегда свежее, да и стоит, честно говоря, ненамного дороже.

Как говорится, принял к сведению, хотя есть что возразить. Тем более что если бы никто молоко не покупал, то и владелец магазина не стал бы его закупать. Однако это все со временем узнаю. Передернул плечами, странно, такое ощущение, что стало холоднее. И как бы понять, чем тут топится дом? Сделал инспекцию труб и в замешательстве остановился у настенного ящика, в который они заходят. Нагревательный элемент? Похоже, даже дисплейчик имеется, но он не горит. Хм, в розетку включено, нажал на кнопку включения и ящик ожил! Что-то щелкнуло, хрюкнуло у него внутри и чуть слышно загудело. Марку ящика прочел и решил документацию на него поискать. Но где? Идиот! А сеть-то тут есть? Люди же должны общаться, новости узнавать, развлекаться. Хм, для сети нужен компьютер, а его начинка с процессорами и всякими транзисторами вряд ли воспроизведется в таких условиях. Тем не менее, этот вопрос необходимо уточнить, хотя, есть же космические миры, а там эта техника развита не в пример лучше. Кстати, а почему тут нет каких-то примочек из, я бы сказал, высокоразвитых игромиров?

– Н-да, – протянул вслух и почесал голову, – вопросов становится все больше, а ответов… – развёл руками, а потом решительно выбросил их из головы. При случае узнаю, а сейчас не стоит забивать ерундой голову.

Спустился в гараж, чтобы поближе познакомиться со своим автомобилем. Гм, явно машинка отведала на своем веку всякого, погладил её по капоту, потер переносицу, а потом и полез проверять уровни масла, тормозной жидкости, охлаждающей, всё то, что рекомендовал в свое время производитель любой машины.

Увы, но вердикт неутешительный: жидкости менять, тормозные колодки истерты под ноль, покрышки в любой момент могут протереться. Заводить Джуса не решился, в баке топливо есть, но как бы движок не угробить. Черт, необходимы запчасти и различные жидкости. Н-да… В расстроенных чувствах решил продолжить осмотр и тут мне улыбнулась удача. В бардачке обнаружил книгу производителя по эксплуатации данного авто, со схемами и рекомендациями. Бегло пролистал книгу и понял, что обслужить самому тут раз плюнуть, главное найти инструменты. Надеюсь, бросил взгляд, где лежат различные слесарные ключи, эти подойдут. Дело за жидкостями, а они обнаружились в багажнике в отсеке запасного колеса (нового!). Это меня порадовало, нет, не запаска, на одном колесе далеко не уехать, а вот за расходные материалы стоит разуму сети сказать спасибо.

– Хрень какая! Какой криворукий ставил фильтр и какой мудак придумал такую конструкцию?! – в очередной раз выругался, когда ключ сорвался с корпуса масленого фильтра.

Два часа бьюсь, а воз и ныне там. Все подготовил, машину на подъёмнике вывесил. Пришлось попотеть, когда её туда заталкивал! А потом началась эпопея… Мало того что фильтр обыскался, в книге он схематично нарисован, так еще он оказался в таком месте установлен, что руки приходится выгибать под немыслимым углом, а усилие на ключ хрен толком приложишь. Из всех достижений – перемазался и кожу с кистей рук ободрал. Вздохнул и пошёл на очередной подход, на этот раз мне удалось справиться, но облился весь, масло чуть ли не за шиворот налилось.

– Странное все же решение, этак механику каждый раз душ из масла принимать придется, – протирая ветошью лицо, покачал головой. – Так, что там с антифризом?

Масло решил залить потом, когда опущу машину и начну заливать антифриз и тормозную жидкость. Да, решил вначале слить все жидкости. А потом их одновременно заправить, посчитал, что время сэкономлю.

Ну, часть слов про бездаря конструктора забрал, когда прочёл, что необходимо открутить сливную пробку такого же диаметра, что и масленая (ключи мол одинаковые!). А я вот никакой пробки не откручивал… и не подумал, что вылилось-то масла всего ничего. Пробки нашёл, открутил, с трудом, но не таким как фильтр, тут все же поудобнее подлезть. И даже почти не облился, так пара капель на лицо попало, да на руки – мелочь. Чтобы поменять колодки пришлось опустить машину и откручивать гайки, держащие колесные диски. Затягивал их какой-то великан с помощью огромного рычага. Кое-как, сделав два рычага и прыгая на них всем весом, смог колёса снять, и что удивительно не сорвать ни резьбу, ни шпильки. Повезло? Возможно, а может и металл достойный.

– Ставить вас обратно или искать где-то покрышки? – вслух спрашиваю, осматривая колеса, и понимаю, что лучше бы их поменять в сборе с дисками, последние имеют приличные потертости (ерунда) и трещины, что плохо. На скорости или при резком торможении диск может не выдержать нагрузки и… последствия окажутся плачевными. Так и не решив, что делать с колесами, занялся колодками. Ну, тут ещё все печальнее, стертые в ноль колодки и проржавевшие направляющие не поддаются, нашел какой-то преобразователь ржавчины (так на этикетке написано) и залил их. Желудок намекнул, что пора бы в него чего-нибудь положить. Пока ржавчину разъедает, у меня пару часов в запасе есть, можно прогуляться по городу… хм, даже его название не знаю! Но это не так принципиально, а вот вопрос с колёсами необходимо провентилировать.

– Ну и рожа! – удивленно впялился в зеркало на незнакомца с темным цветом кожи, у которого только голубые глаза блестят, даже светлые волосы и те сейчас в черный цвет окрашены. – Пожалуй, меня необходимо простирнуть, – усмехнулся самому себе, хотя и не верю, что смогу легко отмыться.

Ванну сполоснул и почистил мылом (фиг знает, как её тут до меня использовали), подцепить какую-нибудь болячку желания нет, хотя и говорили мне, что тут болезни отсутствуют, но кто знает, какая идея разума сети посетит. Жаль только, что в магазине не купил специальные моющие средства, они бы и для меня пригодились, так как мыло хрена с два с меня грязь отмывает. Нет, что-то смыл, но цвет кожи и волос остался с серым оттенком.