Гордость, предубеждение и Демон

Очередной раз досадно вздохнув, я уже был готов выйти из круга. Но чуть не упал на свой хвост от несуразного вида! На меня поднял голову смотритель и пялится удивленными черными глазами. Я первый раз его лицо увидел. Тапки окоченевшего сатаниста! Что здесь происходит!?

Он быстро разгладил лицо и проговорил:

– Поздравляю гражданин-везунчик! Приятного времяпрепровождения на Земном отдыхе!
– пробасил он с торжественной интонацией и сразу клацнул по клавиатуре.

Моментально круг засветился синим. А я все так же стоял с обалдевшим видом и не мигая переваривал его слова. Неужели мне наконец-то повезло!?

– Спасибо тебе… Сатана… - растрогавшись прошептал я, прежде чем меня засосало в астрал.

***

Первый раз в свой жизни я почувствовал невесомый и одновременно густой как кисель астрал. Магическое зрение выдавало синеватое марево, по которому я, наслаждаясь плыл.

То тут, то там, пробегали неведомые зверушки - это разлагающиеся злобные души. Они избежали встречи с адом или любой другой загробной «страной» нижнего мира. А из-за того что их душа не очищается муками - вот и происходят всякие «восьмилапые семичлены» различной подозрительной наружности. Я попытался схватить нескольких из них, но они в ужасе убегали от меня. И это закономерно, я хоть и низший, но все же демон.

Ха! А вот саблезубая зверушка с телом бегемота на меня заинтересованно уставилась. Ну-ка иди ко мне…

– Цыпа-цыпа-цыпа!
– смеясь начал я звать его, своей астральной проекцией голоса.

Но моим надеждам не суждено было сбыться. Эта зверушка встрепенулась и ускакала с такой прытью, что я даже не уследил направление. Ну и сатанист с вами… Больно надо… Я тут развлекаться на Курорт приехал!

Какое-то время я пошнырял по астралу, пугая обитателей-трусишек. Я любовался скалистыми, черными красотами с синеватой атмосферой. Были даже черные, песчаные пляжи с серо-дымчатым океаном. В котором титанические зверушки уже были мне не по зубам. Хорошо они на сушу не могут выбраться. Иначе, убегать пришлось бы уже мне! Ха!

Пролетая по берегу я почувствовал три далеких зова.

«Есть! Какая красота!» - подумал я и полетел в направлении ближайшего.

Приблизившись к черной воронке в земле, я даже скривился от корявого произношения латыни. Такое ощущение, что это какие-то подростки читают коряво списанный из интернета текст с транскрипциями.

«Не, не пойду туда» - фыркая произнес я.

Еще не хватало в тело подростка попасть. Тогда мне шашлыка точно не видать - сразу на плаху к экзорцисту… А я же самый добрый на свете демон, ребенка не буду с собой забирать. Я вон даже Хуана пытаю со всей любовью и участливостью, чтобы он не замерз бедняга…

Следующий зов был в арке какой-то скалы, и он… был прекрасен! М-м! Очень умелое чтение древнего заклинания призыва, на греческом. Да вы превзошли сами себя, господа. Нет… постойте-ка… Что-то слишком всё идеально. Я более внимательно пригляделся в арку. Неужели…

«Сатанисты!?» - мысленно, смачно сплюнул я зеленой слюной с соплями.

Как я ненавижу сатанистов! Уроды… Понапридумывали про нашего создателя невесть что, еще и Люцифера туда приписали. Ну уж нет! К этим еретикам я в последнюю очередь! Тут вон еще один зов есть.

Спустя какое-то время, когда я подлетел ближе, к какой-то громадной трещине в скале. Я просто как кретин завис перед ней, с выражением лица под названием - «ЧЁ!?!?»

В этом зове не было заклинания вообще! Это… Это же песня «Нимфетамин»! Группы «Колыбель Мерзости»! Поют конечно с акцентом, но в английском я не привередливый! Как они до этого додумались? Из-за одного куплета, зова возлюбленного мертвеца!?

Ну держитесь ребятки! Будь вы трижды сатанистами - я всё равно выбираю вас! За мою любовь к этой песне и за вашу находчивость! Так демонов еще никто не призывал, и я буду первый такой призванный!

Со своей любимой улыбкой Пеннивайза я нырнул в пространственную червоточину астрала, ту самую щель в скале. И мою демоническую душу окутала густая смола, приятно лаская со всех сторон. Время растянулось до неприличных значений, и я уже чувствую, что вот-вот - и я как сперматозоид ворвусь в яйцеклетку. В мой будущий сосуд и транспорт по Земному Курорту.

Хлопок! Вокруг продолжает играть моя любимая музыка с ужасающей громкостью! И я чувствую, как падаю на твердый, бетонный пол, одновременно закрывая глаза - темнота. Странно… Почему жертва стояла?

Мой носитель без сознания. Музыка сразу прекращается, кто-то видимо бросает на пол гитару, потому как после громкого стука начинается невыносимый свист. Да отключи же ты оборудование!

– Руся! Что с тобой!?
– услышал я над ухом мужской голос на русском.

Хм… Значит я попал в Россию. Классно! Да еще в Руслана. Шашлык - я иду к тебе!

Но почему они удивляются?

Меня начал кто-то шевелить, затем поднимать и схватил меня… на руки? Вот только сейчас пришло ощущение, что я маловат для мужика. Почему тогда «Руся?» Ладно, мне главное, что я очень… Близко к шашлыку!?

Меня посадили на какое-то кресло, и я прямо почувствовал отсюда свиной шашлык! Так, надо брать всё в свои руки… Экзорцистов в России практически нет, поэтому если я слегка пошалю - ничего страшного.

– Надо скорую вызывать… - Давай, какой там номер… - услышал я мужские бормотания и тут же открыл глаза и начал осматриваться.

Да, так и есть. Мой носитель - женщина. То есть как?! Она меня вызывала в себя что ли? Тухлые сапоги сатаниста! Что за бред!? Она что, виртуозный самоубийца? Вызывают обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя.

– Марусь! Ты как!?
– подбежали ко мне волосатые парни в черных одеяниях.

Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а… Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания - надо пользоваться моментом.

Передо мной стоял небольшой деревянный стол, со всяческими съестными продуктами. А на двух пластиковых, одноразовых тарелках был навален шашлык!

Лучезарно улыбнувшись удивленным парням. Я показал американский жест - с греческими корнями - пальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на еще тепленький шашлычок…

Щедрый Сатана, как же это вкусно! Вот. Один единственный плюс, когда твой носитель женщина. Вкусовые рецепторы просто пылают красками! М-м-м!

– Маруся! Да что с тобой такое!?
– возмутился длинноволосый шатен в черной футболке-безрукавке.

А я не обращая на них внимания, в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка, весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.

– Может она стукнулась головой сильно… - проблеял черноволосый в шапке.

Вкусовые ощущения у женщин конечно яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, еще кусочек и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.