Горячая вода круглосуточно

Болванка остается Болванкой. Соображения Резца вполне ее утешили.

ЖЕРТВА

Спортсмен настолько нравился Планке, что она решила спрыгнуть с высоты на землю вместе с ним.

— Почему он так разгневался? Чем я ему не угодила? — горько жаловалась потом Планка. — А я-то, дура такая, ради него пожертвовала своим высоким положением.

ВОПРОС

Прибежали в кабинет запыхавшиеся помощники и доложили:

— В наше учреждение прибыл Вопрос.

Заведующий за голову схватился:

— Как так? Сроду никаких вопросов у нас в конторе не было, а тут вдруг пожаловал на мою голову.

Глянул он в замочную скважину. Действительно, стоит в приемной Вопрос и с машинисткой любезничает. Не сказать, чтоб большой, но и не маленький. Средний.

— Что с ним, окаянным, делать? — застонал заведующий.

— Давайте его временно под сукно! — предложил первый помощник.

— Верно! — обрадовался шеф, но вовремя сообразил, что стол ныне вместо сукна устлан стеклом органическим. А стекло, как ведомо, глазу пытливому не помеха.

— А может, обойдем его, этот самый Вопрос? — нерешительно сказал второй помощник.

— Как же его обойти, когда он, мерзавец, стоит на самом видном месте? — совсем уже пригорюнился заведующий.

— Послушайте! — воскликнул третий помощник. — А что, если его… того… этого… замять?

Попытка не пытка. Стали Вопрос заминать. А он никак не заминается.

Попробовали его заострять. Не заостряется.

Стали Вопрос утрясать. Не утрясается. Хоть караул кричи.

И тут кому-то в голову пришла неожиданная мысль.

— Ко-кол-леги! — вскричал он, заикаясь от собственной смелости. — От-ве-тим на Вопрос — и де-ло с концом!

Пригласили его в кабинет.

— Скажите, гражданин Вопрос, что вас интересует? — сказал заведующий. — Мы вам быстренько ответим, и… ступайте себе подобру-поздорову на все четыре стороны.

— Хорошо, — сказал Вопрос, — ответьте, любезные, чем контора ваша занимается и зачем она нужна?..

Какой тут тарарам поднялся, описать невозможно. Стулья зашатались, бумаги во все концы полетели.

Услыхали тот шум ревизоры и поспели как раз вовремя, а не то бедный Вопрос определенно в Восклицательный знак вытянули бы. Разобрали они, кто прав, кто виноват, и прикрыли контору. Прикрыли, а затем спрашивают:

— А теперь ты доволен?

— Почти… — ответил Вопрос.

— Почему почти?

— А потому, что мне не совсем ясно почему вы не сделали этого раньше?..

Встречаются же на свете такие ехидные Вопросы!

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

(Курортный вариант)

Жил старик без своей старухи у самого синего моря. По путевке жил. В санатории. Принимал он там процедуры разные ровно три дня и три ночи. А на исходе этого срока бодрость почуял неимоверную и пошел к морю ловить рыбку.

Раз забросил удочку — ничего не поймал. Второй раз — то же самое. А на третьем забросе… попался Подцепила его рыбка. Не простая рыбка, а позолоченная.

— Попался, старче, — молвила рыбка человечьим голосом, — веди меня в ресторан.

Погуляла рыбка в ресторане вволю, а уж выпила сколько!..

На другой день чуть свет снова приплыла рыбка к санаторию и кличет своего старика. Вышел он на берег морской и спрашивает:

— Сказывай, милая, чего тебе еще надобно?

— Негоже мне, старина, быть рыбкой позолоченной. Хочу быть золотой.

Зашатался старик, потемнело у него в глазах, но ослушаться не посмел. Снес чемоданишки свои в скупку и приобрел рыбке золотую чешую.

А вечером третьего дня лежал старик на топчане и пустую сберкнижку читал и перечитывал. Но тут услыхал он призыв рыбки и возрадовался:

— Не забыла меня, рыбонька моя, ранее позолоченная, а ныне золотая.

Побежал он навстречу прибою, глянул в хляби морские и видит: плывет к берегу его рыбка и так ласково, так приветливо машет хвостиком… другому рыболову.

ЗАЯЦ И ОСЕЛ

Оформлял Осел Зайца сторожем овечьей отары. А тот лапками упирается.

— Гражданин зверь, боюсь!

— Чудак, — замотал головой Осел, — и я в свое время боялся. — А теперь ничего, освоился. Сторожей подбираю. Девятнадцать зайцев уже оформил, и только ты трусишь, боишься ответственности.

— А я ответственности не боюсь, — обиделся Заяц. — Я волков боюсь.

— Во-о-лков?!. А чего их, собственно говоря, бояться, если они у стана даже не появляются!

— Сторожей опасаются?

— Нет, просто-напросто в отаре ни одной овцы не осталось. Всех сожрали.

— А для чего сторожа?

— Что за дурачина! — тряхнул копытом по столу Осел. — Кто же будет нам задаром капусту выдавать?.. Понял?

— Понял, — повеселел Заяц, — назначайте меня старшим сторожем.

МАГ

— Кто вы такой? — спросил директор.

— Маг, — ответил посетитель.

— Какой-такой маг?

— Что значит какой? Обыкновенный маг.

— Вот теперь ясно, — сказал директор, — а что вы умеете делать?

— Все умею, гром-.молнии вызывать…

— Гром-молнии не требуется. Ими нас начальство без лимита снабжает. Вчера, например, за брак так па меня громыхнуло…

— Пожалуйста, могу вас от брака избавить.

— Ох ты! — воскликнул директор. — Сейчас проверим.

Приносят тут по его приказу со склада готовой продукции десяток пар обуви. Отбирают из них четыре пары бракованных и шесть пар поаубракованных.

Маг над каждой парой руками провел, чего-то там прошептал, носом чмыхнул, и… глядь, стоит-красуется на столе обувка наивысшего качества.