ГОСУДАРСТВЕННАЯ ДЕВСТВЕННИЦА
Шрифт:
– А почему Хозяин Кладбища отказался поднимать именно этого покойника?
– вместо девочки спросил я, но, похоже, этого никто не заметил, и теперь мне отвечали, словно я-то и был Государственной Девственницей, вершительницей людских и нелюдских судеб.
– Хозяин Кладбища сказал нам, что этот мертвец при жизни обещал ему нечто очень важное. И не исполнил обещания. Теперь Хозяин Кладбища мстит за это.
– А что мертвец обещал?
– Он обещал жениться на Хозяине Кладбища,- пояснил неуморимый житель Натуту.- А сам еще при жизни женился на другой!
– А разве Хозяин
– удивился я.
– Конечно!
– Тогда ее желание отомстить понятно…
– Но мы взываем к милосердию и справедливости! Особенно просит об этом жена несчастного покойного - вот она стоит! Эй, поклонись великой госпоже и ее наставнику!
Неживая жена покойника выглядела не очень симпатично. К тому же в теперешнем своем положении. В смысле мертвом.
– Повели Хозяину Кладбища, великая госпожа!
– пылко зашепелявила супруга несчастного покойника.- Повели своей безграничной властью, чтоб мой муж был также поднят из мертвых и стал вести вместе со мной неуморимое существование. А то мне в одиночку очень трудно справляться с хозяйством.
– Как мне поступить?
– растерянным шепотом поинтересовалась у меня Государственная Девственница.
– Погоди минутку… Дай-ка мне кое-что припомнить… Ведь Онене мне так подробно рассказывала о правилах поднятия мертвых… О! Вспомнил! Эй, глава города!
– Да, господин?
– Человек, о котором идет речь, умер от белой лихоманки два месяца назад?
– Да, господин.
– Подождите еще один месяц, и тогда Хозяин Кладбища должен будет поднять его из мертвых автоматически согласно государственному закону «О дополнительных льготах на неумираемое существование». Закон принят Царем Алулу Оа Вамбонга…
– Да воссияет он в Сонме богов и да потопчет своих врагов!
– Аминь! Так вот, следовательно, это государственный закон. И нарушать его невозможно никому, будь он или она даже Хозяин Кладбища. Так что супруг ваш скоро будет рядом с вами, дамочка!
– Да, но к тому времени он разложится окончательно! Сгниет все самое ценное!
– Молчи, женщина!
– строго потребовал я.- Самое ценное никогда не гниет! А что у нас самое ценное? Правильно, душа. Ну и как же ты, дура, можешь говорить, что душа сгниет?! То-то. Так что можешь быть спокойна. Так, делегация из Натугу, у вас все?
– Да, о великая госпожа и ее наставник.
– Свободны!
Мы помахали делегации неуморимых горожан Натуту и попытались возобновить прерванный разговор.
– Знаешь, Верзила, я думала-думала и придумала!
– Что именно, деточка?
– Свое имя!!!
– О. И какое же оно?
– Ты сам его произнес! Недавно! В нашем разговоре! И я поняла - это как раз по мне! Только не спорь, ладно?!
– Не буду. Валяй, говори!
Девочка набрала в легкие побольше воздуху и торжественно выпалила:
– Клёвая Фенька!
Я огляделся:
– Где клёвая фенька? Ты про что?
– Не «где» и не «что»! Это я - Клёвая Фенька!
– радостно воскликнула Государственная Девственница.- Такое вот будет у меня замечательное имя! Я буду первая Государственная Девственница с именем!
Я долго обретал голос. Нет, будь я трижды неладен со своим
сленгом! Почему дети перенимают от меня все только самое плохое?! А?!– Т-ты уверена, что это имя тебе нравится?
– Совершенно! Верзила, а знаешь что?
– Что?
– Вот ты говоришь по-вибутянски, а думаешь на каком-то другом языке. Я уловила. Это почему?
– Потому, что я иностранец. Я русский.
– А как это?
– Долго объяснять.
– Тогда скажи: ты можешь научить меня русскому языку?
– Зачем тебе?
– Вот здоровско будет: приходят жрецы, а мы с тобой по-русски говорим, а они ни крокодила лысого не понимают! Весело, правда?!
– Весело-то весело, только смотрю я на тебя, дитя мое, и не вижу в твоем лице здравой озабоченности проблемами государства Вибути. Тебя для чего с небес сюда послали? Помогать людям и делать их жизнь окончательно райской! А ты?
– А что я?
– Развлекаешься. Ерундой занимаешься. Вот разве вели бы себя так предыдущие двенадцать Государственных Девственниц?
Я сказал это и сам себя укорил. Ну чего, черт возьми, я от ребенка добиваюсь? Она же еще маленькая и бестолковая, хоть разум ее якобы огромен, как Вселенная. Ей хочется развлекаться, играть и устраивать каверзы всем подряд. Я вспомнил себя в детстве - не мальчик, а натуральная бомба! А эти вибутяне тоже хороши - получили Великую Милость в виде несовершеннолетнего ребенка, сунули ей меня в качестве воспитателя и хотят, чтобы она махом решала все их проблемы!
– Верзила…
– Чего тебе, Клёвая Фенька?
– Я придумала. Ты знаешь, как будешь меня русскому языку учить?
– Ну?
– Ты на нем думай поотчетливей и помедленней.
– А ты, что ли, мысли читать можешь?
– Конечно, могу. Чего проще! Погоди, а разве ты не можешь мысли читать?
– Как-то вот не выучили в свое время меня такому простому процессу… - смутился я.
– О, это я тебя запросто-презапросто обучу! Только ты заодно мне расскажешь о своей стране России. И покажешь ее - мысленно. Ага?
– Договорились. Но в качестве компенсации я требую от тебя хороших манер и пристального внимания ко всем государственным делам.
– Ох… Ладно. Договорились. Подумай что-нибудь по-русски. Только медленно.
Я напрягся и подумал.
– «За-ме-та-но, Клё-вая Фень-ка»,- почти без акцента произнесла по-русски вслух Фенька.- У меня получается! Верзила, а хочешь, я тебя еще обучу летать, ходить по воде, благословлять растительность, а ты мне за это расскажешь все-все веселые истории про Вовочку.
– Откуда ты знаешь про Вовочку?!
– в отчаянии возопил я.
– А ты как-то про него думал. Ты про него долго и очень интересно думал, мне понравилось. Смешно… Вовочка - это ваш главный русский бог, да?
– Нет. Это наша русская… Как бы тебе объяснить. Ну, вот ты кто?
– Я - Великая Милость для народа вибути,- отчеканила Клёвая Фенька.
– Вот Вовочка, он что-то вроде тебя…
– Тоже Великая Милость русского народа?
– Нет, скорее наоборот. Великая Напасть.
– Здоровски-и-и!
– восхитилась Феня. А потом добавила интригующим тоном: - Как я хочу с ним познакомиться…