Говорит Вафин
Шрифт:
Сижу в интернете один, как сейчас – пару шотов рома с колой, не больше. Чтобы сиделось интереснее и музыка сочнее звучала.
Алкоголь – теперь помощник мой и верный раб.
А не хозяин, как у многих. Иногда вообще месяцами не пью.
Вот чего я вам всем желаю.
Как-нибудь случится горе.
Какая-нибудь киса из верных подписчиц ослепнет и будет рыдать: теперь не почитаешь юрца вафина!
И я приеду к ней и на камеру, приобняв, буду читать свои мудрости, потом
Каждый месяц буду присылать открытки шрифтом брайля.
Мои фотокарточки покажут по всем каналам, и все скажут:
Ах, какой человечный этот ваш Юрий Вафин. Совесть эпохи!
А потом мы будем сидеть пьяными с моим менеджером по пиару и я его обниму, бухой: «Это ты, Витя, здорово придумал, вот тебе триста долларов сразу».
Так обычно дела и делаются.
Угораю с дебилов, которые радуются автоматизации труда и искусственному интеллекту.
Это по вашу душу пришли, понимаете.
Когда закончат, скажут вам: вот гроб, залезай и помирай, ты больше не требуешься.
А сам не полезешь – тебя робот запихает, крышкой прикроет, восемь гвоздиков забьет своей вольфрамовой рукой, затем прикопает.
И кутью никто на поминках твоих не поест, и яичек на могилку не принесут.
Кричат мне: Юрий, а как же безусловный универсальный доход? Отвечаю: да-да, будет вам Рокфеллер на карточку деньги каждый месяц скидывать, он же такой меценат у нас.
Позвольте процитировать Кристину Си: «ну-ну да».
СТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА ДЕЛО НЕМУДРЕНОЕ.
ЦЕЛЬСЯ ДА ПЛИ.
А ВОТ КРОВАТЬ ВЫРОВНЯТЬ ДЕРЕВЯННЫМИ ДОЩЕЧКАМИ ТЫ НИГДЕ ОКРОМЯ СЛУЖБЫ НЕ НАУЧИШЬСЯ.
Стадии моего опьянения. Начиная с самой легкой.
Начинаю с позитивной электронной музыки.
2. Андеграунд реп.
3. Французские марши.
4. Американская песня.
5. Германские марши.
6. Итальянские арии (тут почти в дерьмину).
7. Русский шансон (в говно).
8. Русский романс (ушел за грань говна).
9. Тимур мацураев (настолько пьян, что даже трезв).
10. Песни Павла Воли, Гарри Бульдога Харламова, Ольги Бузовой (отказывают ноги).
В ИНТЕРНЕТЕ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КТО ТЫ.
ВОТ Я СИЖУ, ПОУЧАЮ ВАС ЖИЗНИ, ВЫ СЛУШАЕТЕ МЕНЯ. А НА ДЕЛЕ, МОЖЕТ, Я ПРОПОЙЦА ИЛИ ЧЕЛОВЕК СО СПРАВКОЙ, ВЫ ОТКУДОВА ЗНАЕТЕ?
ДРУГОЕ ДЕЛО ЦИТАТЫ ИРИНЫ АЛЛЕГРОВОЙ. ЖЕНЩИНА ОНА ГОЛОСИСТАЯ, ЧТО ГОВОРИТСЯ, СО ЗНАКОМСТВАМИ.
Ходил тут в кино. Надо отметить, что на русском кина нет вообще. Смотрел на английском. Английский я на слух воспринимаю хуевастенько, но кино всё-таки понял.
Понять его нетрудно, вот рецепты:
1. Смотри на людей,
если начинают охать и ахать – и ты охай да ахай, и погромче многих!2. Смеются все – и ты смейся, не щади глотку.
Выйди с кина – звонко заяви: «ох, синема найс, найс».
Люди посмотрят на тебя, скажут: этот кинофильм понял, видно сразу по нему.
Все нормальные люди в бога верят.
Вам, то понятно, в интернете лапшу на уши вешают – все атеисты научного толку, образованные, рационалисты.
А на самом деле смутьяны они, расчет у них практический: чтобы поменьше народу в бога верило, чтобы в раю было повольготнее, без давки и толчеи.
Чтобы только свои.
Поэтому я тоже нет-нет да в воскресенье соберусь молча, никому не говоря – да в храм. А перед пасхой всенощную отстоять – одно удовольствие. Придёшь домой, светишься.
«Вот, мать, кулич принёс. Яиц еще».
А матери что? Не пьет, не в тюрьме – и то ладно.
А там хоть пасха, хоть курбан байрам, хоть ханука – сын при деле, главное.
Спокойно матери.
ВСЕГДА УГОРАЛ С ИМЕНИ ЛЕВ.
ПОЧЕМУ НЕТ ИМЕНИ – КОТ ИЛИ, ТАМ, КОНЬ?
ПОЧЕМУ БАБ НЕ НАЗЫВАЮТ – ОСА ИЛИ ВЫДРА?
ТОЛЬКО ЛЕВ ОХУЕВШИЙ ЕСТЬ. СТРАННО, ЧТО ИХ НА УЛИЦАХ ЕЩЕ НЕ ПИЗДЯТ ЗА ИХ БОРЗОСТЬ.
КОТЫ НЕ ЖРУТ НАС В НАШИХ ДОМАХ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МАЛЕНЬКИЕ ПИЗДЮКИ.
ЕЖЕЛИ КОТЯРА ПОДРАСТЕТ ХОТЯ БЫ ДО РАЗМЕРА РЫСИ – ТОТЧАС ЖЕ ЗАГРЫЗЕТ.
НЕТ ДОВЕРИЯ КОТАМ. БЫЛИ ДУРАКИ ДОВЕРЯТЬ – ДА ВЫШЛИ ВСЕ.
Пить надо с утра.
Вечером выпивка окрашивается в мещанский расклад.
Пить вечером – это то же самое, что ездить отдыхать в Турцию, жениться на сокурснице, одеваться в заре какой-нибудь.
Ты проживаешь чужие жизни.
Своя жизнь – это пить с утра. Утро игриво лупит в глаз солнечным зайчиком, с балкона доносит прохладу, где-то во дворе мяукает нахальный кот, утренние запахи будоражат подкорку еще не проснувшегося мозга.
А я сижу такой и пью ледяное пиво.
Что вы мне скажете на это?
Коли не хочешь за бабу левую платить в ресторанте, делай как я.
Заканчивается ужин, приносят счет, ты хмуришь брови, водишь пальцем по строчкам, нашептываешь что-то себе под нос.
Потом с видом глубокой озабоченности говоришь:
«Слушай, я беспокоюсь, как бы половина этого счета финансово тебя не раздавила. Ты точно не в шаге от банкротства? Ты не нищенствуешь? Это не твои последние деньги? Ты не пойдешь после оплаты ночевать с бомжами на теплотрассу и давать в попку за обглоданные псами корки хлеба?
Я могу, конечно, заплатить и за тебя, я выделяю часть дохода на благотворительность в пользу нищих, буду рад поддержать тебя сегодня».