Гроб для мертвого колдуна
Шрифт:
Кономия почти не реагировала на внешние раздражители и мне пришлось не только раздевать свою гостью, но еще и мыть под теплым душем. Только, уложив раздражающий фактор в постель, я смог немного расслабиться. Руки дрожали как у алкоголика. Вот же напасть.
Холодный бассейн на заднем дворе оказался именно тем средством, которое и требовалось для моей замученной тяготами и лишениями тушки. Впервые за несколько дней, я смог снять с волос полуметровый цилиндрический зажим и смыть с тела грязь. Вот оно, счастье! Как, оказывается, мало нужно человеку… Заснул я прямо у бассейна, закутавшись в покрывало на пластиковом шезлонге. Жизнь сделала очередной поворот, и перед новым этапом нужно было хорошо выспаться.
Из сна меня вырвал пинок, чуть не скинувший в бассейн.
— Прапор! Да ты, в конец, охренел!
Увлекшись, я только через полчаса заметил, наблюдающую за мной с балкона Ирину. Ч — черт! То, что я тренировался как обычно, то есть голым, было не самое страшное. Маска. Я не надел, скрывающую нижнюю, изуродованную половину лица, повязку.
Она подошла, когда я уже оделся и, чертыхаясь, пытался застегнуть зажим.
— Дай, — злополучный аксессуар был безжалостно отобран, затем меня заставили сесть на шезлонг, потому что я, видите ли, слишком высокий, потом погнали на поиски гребня, или, на худой конец, большой расчески, а потом… потом долго расчесывали и заплетали мой хвост в аккуратную косу.
Я всегда расчесывался самостоятельно. В той, давно забытой жизни, прическа была такая, что для приведения ее в порядок, достаточно было плюнув на руку, пригладить волосы, а здесь… Чертовски приятно, на эту процедуру можно запросто подсесть. А это угроза нешуточная.
Из нирваны меня вырвал буркнувший живот моего парикмахера. Вот же ж, блин, хозяин называется! Косяк за косяком, господин Дзинко! Под смех гостьи я метнулся на кухонный блок. Мне то, что и вяленным мясом обойдусь, а вот женщина…
Обошлась. После проведения ревизии наличных продуктов и выяснения, что мне есть чем заняться, помимо готовки пищи, я был с позором изгнан с кухни во двор.
Занятие, действительно, нашлось. Целый день пришлось заниматься обслуживанием МОГов. Даже про обед забыл. Зато, когда выбрался из катакомб под закатные солнечные лучи, выволочку получил знатную. Мне припомнили все. И то, что оставил бедную женщину один на один с табунами опасных хищников, и что по двору бегают вот — такенные пауки, (хм, ей, похоже, повезло. Мне, за все это время, встретить арахнида подобного размера не удавалось… Да и откуда во дворе взяться паукам, если там голодный Прапор шляется? Странно, право слово.) потом я был извещен, что являюсь бессердечным, черствым, холодным, а, кроме всего прочего, еще и ничего не хочу вокруг замечать и понимать. После перечисления всех моих положительных качеств, этот демон в женском обличье, прошелся по поводу моего здоровья, сообщив, насколько опасно питаться всухомятку и не вовремя. Причем картина нарисована была настолько яркая, что я сразу же прочувствовал весь ущерб, который нанес своему организму за прошедший день. Гы! Приятно, Вир побери, когда в доме есть женщина! Да еще настолько понятливая, что догадалась выйти, чтобы я смог поесть. И, первое и второе и, даже, компот! Вот так.
Проблемы начались, когда солнце скрылось за перевалом и на землю пала тьма. Раствориться в которой, к сожалению, не удалось. Я был изловлен и передо мной была поставлена грандиозная задача: Даме стало скучно, и ее необходимо развлечь. Вот так вот, запросто! Может в лес сбежать? Ну не знаю я, как это делается! Забыл за половину тысячелетия.
Пришлось тащить на улицу столик и два кресла, обеспечивать освещение площадки перед входом в отель, да еще и вино искать по подвалам, и не простое, а 'вкусное'! Интересно, кто их троллингу учит? Или это уже на уровне хромосом забито?
Вы не подумайте, меня это нисколько не затруднило. Вот, только, было совершенно очевидно, чем все это закончится. И я не про постель — захочет лечь с уродом, отказываться
не стану. Но она же захочет поговорить, попросит объяснений, а я не хочу рассказывать о себе… просто не хочу.Цикады, как уже упоминалось, совершенно сошли с ума. Что-то не припоминаю, чтобы они раньше так надрывались… Это в честь гостей или я просто раньше не обращал на них внимания? Кто их знает, я уже ничему не удивлюсь.
Ирина медленно цедила вино из широкогорлого бокала, а я любовался ее точеным профилем. Хороша, чертовка. Несмотря на фамилию, вряд ли, среди ее предков присутствовали именно японцы. Скорей уж, монголоидные гены позаимствованы у одного из коренных народов приамурья, чем у островитян. А фамилия… сразу после завоевания, которое сейчас принято называть братской помощью, (Конечно помогли! Вот только потом домой уйти забыли.) победители спешили ассимилировать коренное население островов. Для того, чтобы сделать этот процесс максимально безболезненным, и показать преемственность власти, внешние атрибуты нового государства повторяли староимперские образцы чуть больше, чем полностью. Кроме того, для стремительно формирующейся прослойки магической аристократии, полуфеодальные обычаи Японии были гораздо ближе чем псевдодемократия западного мира. Да и фамилия Петров, для потомственного (а какого же еще? Даже если и в первом поколении.) аристократа, как-то не того… не звучит. Вот так и повелось: был Петров, стал Кисараги, был Сидоров, стал Мацумото. Особым шиком считалось приобретение недвижимости в исторических местах, чтобы претендовать на связанные с этими местами имена древних героев… Ну что же, Новый Ода Нобунага пока не появился, а вот сиквел к сказанию о доме Тайра, писать уже можно. Успели, так сказать, попасть в анналы.
Поветрие не коснулось только нового императора. Ну на то он и император, чтобы стоять выше мелочной суеты. Ему было достаточно жениться на одной из многочисленных дочерей предыдущего хозяина Хризантемового трона, который (вот незадача) неожиданно подхватил какую-то хитрую инфекцию и быстренько помер. Так что, хоть Игорь Журавлев, фамилию менять и не стал, окончаний 'хито' к имени не добавлял, никто в его божественном статусе не усомнился. А если и усомнился, история имен этих неумных индивидов, не сохранила. Тенно хейко, Банзай!!!
Большей части лишенных магического дара военнослужащих экспедиционного (не вздумайте сказать 'оккупационного') корпуса, все эти заморочки были неинтересны, но и среди них нашлись желающие стать немножко более благородными. Некоторые пытались собственные фамилии переводить, некоторые просто выбрали то, что больше нравилось и за что не станут сильно бить по голове.
Вот так и стала часть длинноносых гайдзинов местными. Если не по внешности, то по духу. А если у кого и дух не того… тот сам себе злобный буратино.
Потом, когда с континента хлынула волна переселенцев, весь этот винегрет перемешался, перебродил, но некоторые моменты все-таки продолжают резать глаза, ну, по крайней мере, мне. Типа чистокровной русачки по имени Ибураме Мияки… (Как там у Задорнова — 'Ты себя в зеркале то видела?!!). Зато теперь большую часть жителей Возрожденной, так и называют — имперцы! Государственная принадлежность превратилась в национальность.
Население гораздо более населенной и обширной Бразилии, которая тоже, вроде как империя, остается всего лишь португальцами, испанцами, даже неграми, тьфу ты, афробразо, могут быть. (Шутка. На территории Хай Бразил, чернокожим гражданам называть себя неграми никто не запрещает.) А, вот, подавляющая часть населения ВИ, теперь, официально относится к одной из двух субрас: к высоким светлокожим имперцам или малорослым темнокожим филли. (В, основном, филли являются потомками коренного населения Филиппинских островов, вошедших в состав Японии в 2123 году, еще до Ханьской войны и образования ВИ, но название применяется и к другим представителям малорослых азиатских народов.) Причем имперцы, раса гораздо более рослая, чем их японские или даже европейские предки. Средний рост мужчин превышает сто девяносто сантиметров, а большая часть женщин вырастает выше ста восьмидесяти. Вот такие выверты антропологии.