Груша на ночь
Шрифт:
– Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! – стукнула маленьким кулачком по столу директриса. – Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
– Ну, не знаю, попробую, – неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е?!»
К ужасу своему, слесаря Михалыча Валентина Петровна застала спящим на продавленном старом диване.
– Егор Михалыч, а, Егор Михалыч. – осторожно потрясла завуч его за плечо.
– О,
– Вы как себя чувствуете, Егор Михалыч? – с большой озабоченностью спросила Снегоручка.
– Чувствую, – согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую.
Он и вправду выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но был явно бодр и готов к любым подвигам.
– Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, – решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
– Премия к Новому году – это хорошо, – оживленно почесал кадык Михалыч.
– Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза…. Вот, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик. Хотя не обязательно, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий.
– Да на фига! – отвел ее руку с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу?
– Нет, не знаю, – честно призналась Снегурка.
– Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду.
– Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! Нет, ознобой. То есть Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс! Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок! Сейчас, я только микстурки от простудки приму из флакончика. Ух ты! Ну, начали:
В нашей школе очень четкоПравит маленькая тетка.В школе нет воды и ванной,И виной тому…– Марьванна!
– Правильно, Танечка! Вот тебе маечка!
– Егорыч, как тебе не стыдно врать!
– А что, Снегурочка, скажешь, неправда?
– Воды у нас нет только горячей. И не ванной нет, а душевой!
– Душевая с Марьванной не рифмуется! Все, снежная баба, не мешай мне! Ну, детки-обалдетки, продолжим:
В нашем городе глава —Он всему ведь голова!Только правит он всем такБудто б тот глава.Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе,
парнишка, шоколадную шишку! Итак, что у нас там дальше?.. Постойте, Марьванна, Ираида Павловна, куда вы меня тащите? Я ведь пока ничего такого не сказал! И у меня еще про Обаму заготовка есть!– Вот поэтому и тащим, от греха подальше! Нам только международного скандала не хватало. Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся!
«Ишь ты!..»
– Так это ты, значит, наш новый сосед?
– Выходит так.
– Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
– Антон Иванович я.
– Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
– Извините, вы о чем?
– Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
– Всенепременно.
– Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
– Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
– Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
– Ну, зачем же? Уже лет десять пользуюсь искусственной елкой. Все как новенькая. Рекомендую.
– Не, я люблю все натуральное! Чтобы и хвоей пахло, и иголки чтоб кололись. Ну, ладно, с елкой понятно. А что у тебя, к примеру, на столе будет?
– А вам это зачем, Нико… Колян, то есть?
– Ну, вдруг я решу после курантов заглянуть к тебе в гости.
– Это как? Я ведь вас пока не приглашал.
– И не надо. У нас, Антошка, обычай такой: как по одной-второй-пятой выпили, или сам идешь к соседу поздравляться, или он к тебе. И ты нам этот обычай не ломай, понял?
– Понял, хотя странно как-то… Ну хорошо. На столе у нас будет семь видов салатов.
– Ишь ты! Дальше!
– На горячее будут баклажаны печеные, кабачки тушеные, пельмени соевые, котлеты картофельные.
– Стой, стой! Это же все из травы. А что у тебя будет настоящего? Чтобы укусить, угрызть, хрящиками похрустеть?
– Вы имеете в виду мясное? Нет, этого ничего не будет. Видите ли, мы вегетарианцы.
– Ну, подвезло мне с соседом! А выпить что у тебя будет, ты, травоядное!
– Шампанское, пиво. Но все безалкагольное.
– Тьфу ты! А покрепче что-нибудь? Чтобы по жилам заструилось, петь-плясать захотелось, соседку там под столом за коленку помацать, потом по морде кому-нибудь, чтоб от души!
– Извините, но мы трезвенники.
– Та-а-ак! Слушай, Антошка, в рот тебе горошку! А как ты в наш-то дом попал?
– Да вот из-за таких же соседей, как вы, господин Колян, поменялся. Теперь вижу, что ошибся. Про вас мне почему-то никто не говорил.
– Ну да, я же сидел. Откинулся вот перед самым новым годом.
– А за что вас посадили?
– Да так, морду одному набил. Знаешь что, Антошка, нос лукошком, если тебе сегодня будут звонить в дверь после двенадцати, стучать там сильно, орать, что из милиции или налоговой инспекции, или что пожар начался, ни за что не открывай, понял?
Уколоть жену
– Что-то шея болит, – сказала жена Василия Яськова Люся. – Продуло, наверное. Схожу в поликлинику, проверюсь.
Из больницы она пришла с диагнозом «шейный остеохондроз».