Гуси лапчатые. Юмористические картинки
Шрифт:
– Захотели вы уж ждать что-нибудь от нолей! Оттого и не выигрываете, что три ноля! – сказал гость.
– Нет, позвольте, батюшка, и номер билета третий, – остановила его старуха. – А этот номер я даже во сне при пророчестве видела. Вижу я, что будто передо мной спускается на радужном облаке старец с брадою до чресл. Спустился и развернул свиток, а на свитке номер третий. Ну, как же после этого не уповать!
– Просто вы, маменька, сослепа
– Ну вот! То есть так явственно видела, что и сказать нельзя!
– Что вы толкуете! Вы вон в воскресенье видели, что мимо наших окон шел Петр Семеныч и кланялся, а на самом деле это был Иван Иваныч. Так вам и номер во сне показался. Ведь без очков спали?
– Без очков.
– Ну, вот видите ли! А то уж как бы не выиграть при таком случае?! Прикажете еще стакан чаю? – обратилась хозяйка к гостю.
Тот потирал лоб.
– Нет, я все о чет и нечет думаю, – проговорил он, не отвечая на вопрос. – Вы меня навели на счастливую мысль. Знаете что? Я думаю переменить наши билеты, взять все с четными сериями и четными номерами и сделать их принадлежащими мне и жене без разделения на ее и на мое счастье. Тогда, может быть, будет и удачнее. А то счастье с самого начала тиражей хоть бы плюнуло на нас. Детей мы не имеем и, значит, вкупе с женой составляем чет. Авось хоть тогда-то…
– Да конечно, попробуйте, – отвечали все в один голос.
– Чаю еще стаканчик, Семен Семеныч, прикажете? – повторила вопрос хозяйка. – Вот с бараночками. Баранки отличные!
– Что чай, сударыня! Бог с ним и с чаем! Я вот все думаю: ведь есть же иным счастье!
– Дуракам, – отрезал хозяин.
– Да я готов и дураком быть, только бы выиграть хоть семьдесят пять тысяч. Скажите, вы не слыхали, кто выиграл двести тысяч?
– Да разное толкуют. Я был в банке. Сначала говорили, что какой-то чухонец-трубочист, потом что будто девица какая-то из какого-то неприличного дома. А уж стал я уходить, так бежит мне навстречу ундер и рассказывает, что двести тысяч монаху достались.
– Просто там, в банке, каких-то несуществующих лиц придумывают, – сказал гость.
– А что вы думаете? Раз даже действительно несуществующее лицо выиграло, – ухватился за слово хозяин. – Я даже и девицу-то эту знавал, когда холостым был. Конечно, пятьсот рублей, но все-таки выигрыш.
– Однако ежели вы девицу знавали, то это лицо существующее, – перебил его гость.
– Позвольте-с.
Жила эта девица с одним старичком, ну и случился грех, а старичок-то взял да и положил ей в банк на будущего ребенка пять выигрышных билетов. И что ж вы думаете? Пятьсот рублей как с неба упало, а ребенок-то еще и рожден не был.– Но все-таки он существовал.
– Девица поехала куда-то кататься на тройке, вывалилась из тройки, заболела, и в конце концов – пустоцвет.
Жена всплеснула руками.
– Отчего же, Антоша, ты мне раньше этот случай не рассказал? – воскликнула она.
– Матушка, забыл!
– Вот ты всегда хорошие вещи забываешь, а всякую дрянь рассказываешь. Маменька, слышите какой случай? Неродившийся ребенок выиграл! Ах, боже мой, как это было бы кстати, и вдруг мы упустили такой случай!
– Не волнуйся, друг мой, тебе нехорошо, – остановил ее муж. – Ты в таком положении.
– Чего нехорошо! Сами надразните, а потом нехорошо! Отчего вы до сих пор об этом молчали? Или вы думали, что я вам глаза выцарапаю за то, что вы с содержанкой знакомы были? Когда я вам глаза выцарапывала? Отвечайте!
– Да что ты, Матреша!
– Да, я Матреша, а вы старый дурак, облезлый болван! Боже мой! Счастье нам давалось прямо в руки, а он молчал! Да пойми ты, стоптанная подошва, что мы могли бы назначить билет нашему будущему ребенку, и теперь уж сидели бы с выигрышем!
– Душенька, да ведь то ждала ребенка девица, а ты замужняя женщина. Тут все-таки большая разница.
– Разница! Разница! – передразнила его жена, двинула стулом, выскочила из-за стола и, заплакав, убежала в спальню.
– Нервы, нервы у ней… Вы знаете, она в таком положении… Это всегда так бывает, – пояснял гостю сконфуженный муж и кивал жене вслед.
Из-за катанья
В среду на Масленой в квартире небогатого купца-рыночника Карпа Поликарпыча Смоковникова с утра запахло чадом. Пекли блины. Сам глава семейства решил «позоблить» блинков пораньше и уж потом, «позаправившись», идти в лавку. Он был в духе, не ругался и, в ожидании блинов, расхаживал по комнатам в старом рваном халате, пошучивая с домашними.
– Эка жизнь-то у нас! Как генералы живем во все свое удовольствие, – говорил он. – С утра блины печем. Да что генералы! Об эту пору не у каждого и генерала таким чадом пахнет. Жизнь – умирать не надо!
Конец ознакомительного фрагмента.