Хипповые анекдоты
Шрифт:
Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тот молодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, надо меньше дурью всякой долбиться.
Из главы 2
"Философские притчи"
3.
Папа с малолетним сыном бегут по улице. Зима, вьюга. Окрестность Лиговского проcпекта.
– Папа, папа, а почему в Росии хипей нет?
– Холодно, сынок, холодно.
4.
Те же папа с сыном, но уже добежали. На кухне пьют чай.
– Папа, а хиппи почему не вымирают?
– А в лом, сынок, в лом.
5.
Маленький
– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
– И что?
– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.
6.
В одном автобусе едут коммунист, либерал-демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:
– Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
Коммунист говорит:
– Хочу, чтобы исчезли все демократы!
Демократ говорит:
– Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
– А вы, молодой человек, чего желаете? – обращается фея к хиппи.
Хиппи недоверчиво спрашивает:
– Желания этих господ будут исполнены?
– Конечно. – заверяет фея.
– Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.
7.
Пипл сидит у фонтана. Он «волосат, худ, грязен и небрит». К нему подсаживается ветеран.
– Сынок, ты что ж грязный такой?
1
Кто-то, Ротонда, осень 1988.
2
Политические пертурбации вносили свои коррективы в этот анекдот, но суть его, тем не менее, оставалась неизменно такова.
– Помыться негде.
– А что рваный?
– Так надеть нечего.
– А что худой?
– Жрать не на что.
– А ты пошел бы да поработал.
– Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
8.
Многовариантный сюжет. Скажем, волосатый лупит металлиста и приговаривает:
– А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!
9.
Идет пипл по трассе. Идет, идет – не стопится ничего, хоть тресни. Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю. Взмолился пипл:
3
Эндрюс Царицынский, июль 1991
– Господи, да что ж это такое делается! За что?
Только сказал – выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как крымский портвейн. И сидит в нем за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и говорит:
– Ну, не люблю Я тебя, не люблю!
10.
Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:
– Сейчас вон там появятся три
шестиногие собачки.Он затягивается, закрывает глаза – и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
– Ништяк! – говорит второй. – А сейчас они станут розовыми.
Он затягивается, и собачки розовеют.
– Ну, а теперь они вылетят в окно. – говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
– О! – говорят они друг другу. – А говорил: безмазовая!
11.
Мне рассказали про одного, кажется, московского панка – забыл его имя – к которому пришла смерть и позвала, натурально, с собой. Но обломалась старая ждать, пока тот зашнурует свои хайки, и ушла.
И стал он хайки обратно расшнуровывать.
12.
Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный был хайрастый. Говорит ему мажор:
4
Леша Дубль Московский, лето 1992
– Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша.
Повел мажор хипа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, какой мы и названий-то не знаем, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал – размеры совпали.
Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:
– Эх, хороша же ты, наша хиповская жизнь!
5
Сеня Кролл, август 1989
Из главы 3
"Легенды и мифы. Легендарные и мифические личности"
13.
Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова. Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой.
– Что, Родион, никак опять старушку убил? – спрашивает Достоевский.
– Кильнул. – мрачно подтверждает студент.
– И что, много взял?
– Много?! – хмыкает Раскольников. – Двадцать копеек!
– Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать?
– Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек – бутылка портвейна!
14.
Идут по трассе два пионера. Смотрят – из болота торчит колесо.
– Смотри, колесо! Давай вытащим?
– Ты что! Где колесо, там телега, а где телега – там Басманов, а куда он нам на трассе?
15.
В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка.
6
Также одна из древнейших телег. На древность ее указывает хотя бы цена на портвейн. Я такой цены уже не упомню. Или упомню?
7
Осень 1989