Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Узнав, что он женат, я не смогла с ним расстаться. Желание видеть его и спать с ним было настолько сильным, что жёстокое известие, что он несвободен, не помешало нашим отношениям. Я решила плыть по течению и оставить всё как есть. Я любила его со всеми недостатками, враньём и штампом в паспорте. Я жила только сегодняшним днём и меньше всего хотела думать, что будет завтра. И только позже стала понимать, что любимый принадлежит не мне, а той, другой, с которой проводит выходные и праздники, к которой мчится по первому зову.

Не скрою, в глубине души я мечтала, что любимый испугается, что может меня потерять, и разведётся. Тем более он вступил в пору, которая называется кризисом среднего возраста. В этом возрасте мужчин тянет самоутверждаться, менять женщин, обстановку и образ жизни. Одним словом, хочется глобальных перемен. Я заняла выжидательную позицию и думала, что у меня есть шанс быть вместе с любимым, если его жена поведет себя глупо, а я умно. Любимый не может не почувствовать разницу. Пусть она пилит, скандалит, пугает и истерит. Я же, наоборот, всегда смогу его понять, пожалеть, приласкать и утешить.

Чем дольше мы были вместе, тем больше я уставала от игры в соперничество с женой. Масло в огонь подливали подруги и знакомые, которые в один голос твердили, что я рискую потратить лучшие годы на ожидание, которое не принесёт желанного результата.

Временами я задыхалась от ревности и обиды, но старалась не показывать это любимому. Зачем? Хватит нервотрёпки. Не раз я хотела всё бросить и разорвать бесперспективные отношения, но любимый не давал мне это сделать. Я стала зависима от его ласки, как от наркотика.

Мой любимый был щедр ко мне. Скорее всего, это произошло оттого, что на самом начальном этапе наших отношений я очень тонко и аккуратно дала ему понять, что не позволю любить себя бескорыстно.

Нет, не подумайте, я не была безмолвной содержанкой и не находилась на долгосрочном довольствии, удовлетворяя половые потребности своего мужчины. Это не про меня. У содержанок нет главного – свободы. Для меня же свобода имеет слишком большое значение, и я не хотела клясться возлюбленному в верности. Я просто принимала подарки с благодарностью и тонко намекала на следующие.

Когда любимый пытался убедить меня, что уже давно не спит с женой, я улыбалась. Меня умиляло, когда он врал или оправдывался. Как нашкодивший ребёнок, честное слово.

Время шло, и надежда на то, что мой любимый уйдёт из семьи, таяла, зато его контроль за мной, ревность, скандалы, если я вдруг не ответила ему по телефону, возрастали. Иногда мне казалось, что отношениями со мной он компенсирует шероховатости и обиды в семейной жизни.

Я много раз говорила ему, что, вероятно, наши отношения зашли в тупик, нужно остановиться, подумать и, быть может, принять решение всё прекратить, но любимый не хотел обсуждать эту тему. Он твердил, что любит только меня, что чувств к жене давно нет, есть только обязательства и привычка.

После страстных слов и прикосновений он вновь уезжал к законной супруге, а я утешала обиду слезами. Мне хотелось хоть какой-то определённости. Противно было слышать, что я главная женщина в его жизни, а жена не в счёт. Только вот на деле всё было наоборот.

Я понимала, что женатый человек – не партнёр для серьёзных отношений, нужно что-то менять, но не хватало сил, и всё оставалось по-прежнему. Ох как трудно найти согласие между разумом и сердцем.

По ночам я представляла, как он возвращается домой, целует жену и ребёнка, устраивается у телевизора, ужинает и на какое-то время забывает обо мне. Хотя перед сном обязательно пошлет сообщение или сделает контрольный звонок, чтобы убедиться, что я сижу дома. Когда становилось совсем тоскливо, я представляла, что ему сейчас тоже плохо. Это хоть как-то успокаивало.

А затем меня вновь захватывала волна дикой обиды, и я бесилась, что сейчас одна в пустой квартире, а он нет.

Самым болезненным в наших отношениях было то, что он был нужен мне гораздо больше, чем я ему. Я устала от неуверенности, от постоянных мыслей, что я во втором эшелоне. И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей здесь нет. Тяжело любить, когда человек, к которому ты испытываешь сильные чувства, не даёт тебе возможности создать собственную семью.

Обещания любимого развестись уже вошли в привычку, а временами стали откровенно его же раздражать. Зачем что-то менять, если и так всё устраивало?! Моя же любовь угасала, подернулась пеплом, но разорвать отношения я по-прежнему не решалась.

Мне казалось, он тешится мной для самоутверждения. Чтобы я никуда не делась, любимый решил выбить у меня из-под ног материальную почву, но я не позволила. Нет, только не это! Я должна быть независима хотя бы в деньгах.

Чем больше я состояла в отношениях «на троих», тем больше теряла право распоряжаться собственной жизнью и судьбой. Странные всё же отношения у нас сложились. Сказать, что я ими недовольна, значит ничего не сказать, но я ведь за них держусь! Никогда не думала, что придётся жить в подвешенном состоянии.

Я, как могла, создавала контраст между собой и женой. Это получалось легко, ведь наши отношения не были обременены бытом. Жена будто уловила что-то и стала отбирать у меня время с любимым, симулируя недомогание. Я всё отчётливее понимала: придётся довольствоваться ролью любовницы.

Я хорошо помню день, когда решила расстаться с ним и дала себе обещание больше не связываться с женатыми. Я готова была стиснуть зубы и перетерпеть боль разрыва. Этот шаг дался мне с великим трудом.

Это было мучительное расставание. Мир стал для меня абсолютно чёрным. Мой любимый не хотел меня отпускать. Умолял о встрече, звонил, клялся в любви, строил планы на будущее… Вот только ребёнок подрастёт, жена перестанет болеть, тестя выпишут из больницы… Меня тянуло к нему как наркоманку. У меня начиналась ломка, я хотела вновь поверить его словам, но сердце твердило: «Это обман! Годы идут, их не вернешь назад. Подумай, прими правильное решение». Мы расстались, и я ни на миг об этом не пожалела.

Глава 20

Когда боль от расставания исчезла, я стала знакомиться с другими мужчинами. Не поверите, следующий тоже оказался женат! Как говорит одна моя знакомая, всех нормальных мужиков разобрали ещё в детстве. А среди свободных полно таких, что мало кто позарится на такое сокровище.

Если мужчина, которому слегка за тридцать, не был никогда женат, это наводит на определённые мысли: у него что-то не так!

Мой новый воздыхатель тоже предложил мне место любовницы. Судя по первому опыту, я знала, что попытка развести мужа с женой – дело слишком хлопотное и неблагодарное. Зачем плясать на граблях? Уж теперь-то я хорошо знала: женатый мужчина – это просто расход женских лет. Если он клюнул на меня, это вовсе не значит, что у него в семье плачевные дела и он хочет изменить свою жизнь.

Любовница тешит самолюбие женатого мужчины, делает его жизнь разнообразнее и

интереснее. В отношениях с женатым невольно оказываешься в ловушке. Исчезает уверенность в себе, понижается самооценка.

Когда я увидела жену своего бывшего возлюбленного, то искренне изумилась. Очень красивая, эффектная и достойная женщина. И ребёнок у них прекрасный. Сразу захотелось пристыдить её гулящего мужа. Что ж ему, козлу, не хватало? С жиру бесится?!

Первый опыт общения с женатым мужчиной подсказал: нужно брать от мужчины всё, что можно, ведь отношения с женатиком похожи на сделку. Я решаю его сексуальные проблемы, а он мои денежные. На второй попытке мне больше не захотелось думать о любви. Я стала выбирать только положительных семьянинов, мотивируя это тем, что если они заботятся о семье, то будут заботиться и обо мне. Мне по душе свобода и право распоряжаться своими чувствами так, как я считаю нужным.