Хочу быть с тобой

– Яр, полминуты, к тебе мелкий сейчас присоединится, - в ответ она только кивает.

Глава 27

По отношению к Руслану веду себя несносно, понимаю это, но ничего поделать с собой не могу. Непосылаемый, непробиваемый парень. Право даже неловко, и всё равно максимально стараюсь его игнорировать. На работу ускакала, как только глаза смогла открыть, даже завтракать дома не стала.

Уже уходя, взглядом на спящем Руслане зависла. Хотя бы себе можно признаться в том, что он притягательный, внешне так точно. Лукавлю… подача тоже цепляет. Уверенный в себе, взгляд вызывающий, взгляды притягивает к себе. Только вот меня это совсем не касается, я ведь уже занята. Даже если бы очень хотелось, предавать Дани нельзя, я ведь уже выбор свой сделала.

У Данияра плюсов полно. С ним всегда было спокойно. Никаких тебе эмоциональных качелей. Первые несколько лет мы вообще не ругались. Весело, приятно, легко. Сейчас не искрит, но и я не электроподжиг, от слова совсем. Мне так не надо, не хочу круги по ночам накручивать, заламывая себе руки в панике, где же носит моего мужчину. В травму или в КПЗ ехать, нет. Точно нет. Для себя точно решила.

Пассажирская дверь открывается резко, глаза мои остаются закрыты, и без того, по запаху понимаю, кто покой нарушает.

– Ко мне пересаживайся, - произносит строго – устало, облокачивается руками, на крышу машины и ждет от меня хоть какой – то реакции. А её нет, я как – то резко устала, сил не осталось совсем, - Если сейчас же сама не пойдешь, я тебя отнесу. Решай сама, я только за, - голос звучит с хрипотцой у самого уха, разгоняя мурашки по коже.

Распахиваю глаза, и тут же вижу, что он с улыбкой наблюдает за моей реакцией. Пальцем проводит по открытому участку кожи, усиливая эффект. Его довольная улыбка из себя выводит мгновенно.

– Я с тобой не поеду. Диму дождусь, - отстраняюсь от него как можно дальше.

– Я тебя не спрашиваю, встала и пересела, - терпение, видимо, иссякает. Окидываю его взглядом. Зря. Широкие плечи под белой футболкой напряжены, буквально источает физическую силу и мужественность. Рельефный торс тонкой тканью не скрыть.

Что я там говорила Дани, что не хочу? В этот момент очень хочу. Жаль не того. «Шлюхастые мысли» - шепчет внутренний голос.

Нагорный быстро устает наблюдать за моими душевными метаниями, вот уже чувствую, как его рука меня обхватывает.

– Я сама, - звучит по - детски, - Руками меня трогать не надо.

– Уже поздно, малыш. Время вышло, - произносит, вытягивая меня из машины. Упираюсь, что есть сил. Только шоу тут не хватает.

Обращаю внимание, костяшки пальцев припухли. Представление и так удалось.

– Руслан, поставь меня, - произношу так, как у папы училась.

Нагорный с ухмылочкой замирает.

– Со мной в таком тоне разговаривать ты не будешь, - голос его звучит вкрадчиво. Смотрим друг другу в глаза. Кажется, что воздух вокруг заряжается, - С кем хочешь, но не со мной.

Внутри всё начинает дрожать. Смесь гнева, негодования и возбуждения. Последнее совершенно некстати.

– Яр, - меня окликает Дима, - Рус тебя отвезет, - оборачиваюсь. Смотрит он на Руслана предостерегающе, слегка голову наклонил, - Мы догоним вас скоро. Руслан не гони, как доедите отзвонись.

– Договорились. Серый пусть едет с тобой. Будет твоими глазами, - перспектива ехать с ним наедине не прельщает.

Нагорный ныряет в машину забирает мою сумочку и еду. Посмотрите только какой заботливый. Поджимаю губы.

Первые полчаса едим с ним в тишине, атмосфера гнетущая. Сколько раз я обо всем пожалела не сосчитать. Просто не могу себя контролировать. Так тяжело мне еще не было, несвойственные мне смятение и неуверенность в правильности принимаемых решений решили сейчас отыграться за все годы.

Руслан молча протягивает ко мне руку, ладонью вверх. Смотрю на него, напряжен точно так же, желваки всё ещё ходят. Ему тоже нелегко, с его темпераментом держать себя в руках подобно подвигу.

– Неужели так сложно, - произносит натянуто, но руку не убирает. Сердце сжимается от осознания, гордость свою уязвляет. Чувства захлестывают моментально.

Буду считать, что мной движет волнение. Кладу свою ладонь поверх его, он тут же сжимает. Жест простой, но меня эмоционально взрывает, волоски на затылке дыбом встают. Ладонь его теплая, немного шершавая, безумно уютная.

Совсем поплыла, раз уютным его считаю. Пытаюсь собрать мысли в кучу, и себя заодно. Очень сложно.

В какой – то момент Руслан набирает скорость, при этом ладонь мою сжимает сильнее. Закрываю глаза и погружаюсь в себя и свои ощущения. В его присутствии все органы чувств обострены. От досады, что всё именно так происходит, хочется плакать.

Варианта ему поверить, у меня нет, просто нет. Уже слишком поздно. Да и страх, что ему надоест, что он заскучает, что разница в возрасте помешает, всё меня тормозит.

Ощущение ненужности. Оно давно во мне поселилось. Ещё с тех времен, когда мама была жива. Ей было плохо, а мне так хотелоь ей помочь, так хотелось.

«Малыш, давай позже».

«Давай не сейчас».

Прошло много лет, её мотивы я понимаю. Потеря ребенка – самое страшное. Но то одиночество, что тогда мною было испытано, оно никуда не ушло. Поселилось внутри.

Знаю, абсолютно точно, мама меня очень любила. Их с папой любовь чувствовалась во всем. Времени на меня хватало, и вот результат, двадцать лет прошло, а ощущения из прошлого живы.

Страх быть не к месту, он дикий. И справиться с ним я могу не всегда. Тогда в моей голове бродили мысли «А что если б я умерла, а братик всё же сумел родиться. Мама бы рада была? Хоть чуть – чуть». Странные мысли…

Также было и с Димой. До появления Крис, у него всегда было время со мной пообщаться, затем его резко не стало.

Всю свою жизнь я бегу от ненужности.

Закрываю глаза и снова чувствую на себе прищуренный взгляд. Всю дорогу до базы смотрел.

Глава 28

Представление о «базе отдыха» у меня осталось, как и у многих детей девяностых, очень красочное, притом, что в плохих условиях никогда не жила, просто к нам развитие шло очень долго. Большинство красивейших мест было застроено давно, и капитального ремонта санатории, базы и дома отдыха не видели десятилетия. Сейчас же инвестиции всё же дошли, стало заметно уютнее. Вот и сейчас лежу и смотрю на абсолютно белый потолок, чем дольше смотрю, тем яснее вижу узоры, которых тут быть не должно. Когда – то давно, психолог в моем непозволительно дорогом учебном заведении сказала папе, что я поехала кукушкой. Может быть, зря женщину уволили? В памяти всплывает отрезок видео с её участием… нет, не зря.