Холдинг «Небесная канцелярия»

АРХОНТ. Нет, пока не нужно.

МАРИЯ. Если что, внутрений телефон, кнопка вызова №1 – это я… №2 и 4 – Христос Егович, №3 – Люцифер Егович.

АРХОНТ. А почему у Христоса Еговича два номера?

МАРИЯ. Ну… вообще-то, кнопка №4 – это вызов Главы холдинга, но берет трубку все равно Христос Егович.

Ангел понимающе улыбается.

АРХОНТ Господи, что же, он ВСЕ замкнул на себе?

В этот момент раздаются позывные и женский голос за сценой произносит: „Упоминание имени господа всуе, нарушение третьей заповеди. Минус один в карму.”

АРХОНТ. А это что??

МАРИЯ. Автоматический контроль корпоративной этики: издержки близости к начальству.

АРХОНТ. Что ж, каждая должность имеет свои недостатки… Давайте по повестке дня…

МАРИЯ. Согласно должностной инструкции, представившиеся принимаются в хронологическом порядке. Исключение составляет группа льготников. Они имеют право первоочередного и индивидуального приема. К этой категории относятся священнослужители, а также лица, делавшие существенные пожертвования на церковь…

АРХОНТ. Боже, какой архаизм!

(включается контроль этики)

АРХОНТ. Когда я к этому привыкну?

МАРИЯ. Быстрее, чем Вы думаете, поверьте! Да, существует еще особая категория. К ней относятся особо тяжкие грешники, не оплатившие отпущение при жизни, за которых не оплатили отпущение после их смерти, а также – лица, отлученные от церкви. Их дела рассматриваются в последнюю очередь. Эти бедолаги тысячелетиями маринуются в зале ожидания.

АРХОНТ. Оплатившие отпущение… а разве грехи уже не замаливают?

МАРИЯ. Замаливают… Но кто же будет это делать бесплатно?

АРХОНТ. Да, со своей наукой я совершенно отстал от времени. Что ж, спасибо, Мария, Вы пока свободны… насколько это возможно в Вашем положении.

Мария уходит.

АРХОНТ (сам себе). Должностная инструкция – это хорошо, но личное распоряжение непосредственного начальства имеет приоритет. Что ж, вперед, наполняем преисподню!(нажимает кнопку вызова) Мария, запишите номер дела…

Гаснет свет, а когда зажигается – на сцене стоят женщины.

АРХОНТ. Кто хоть раз в жизни изменял законному супругу, шаг вперед! (никто не двигается) Даже в помыслах своих..!

Все, кроме одной, делают шаг.

АРХОНТ. Это другое дело! Харонушка, принимай!

Харон уводит всех, кроме одной, оставшейся на месте.

АРХОНТ (вдогонку). Харонушка!! Глухую – тоже!

Все уходят.

АРХОНТ (потирая руки). Да это проще простого!

Гаснет свет, а когда зажигается – на сцене стоят мужчины.

АРХОНТ. Кто хоть раз в жизни желал жену ближнего, шаг вперед! (половина двигается) Фантазии на тему групповухи тоже считаются! (шагают остальные) Харонушка!

Свет гаснет и загарается снова, имитируя течение времени. Когда загарается – на сцене только Архонт.

АРХОНТ. Нет, ну, работка-то будет поживее предыдущей. Но и здесь та же проблема: поговорить не скем! Все та же тоска, нехватка живого общения: там я общался исключительно сам с собой, здесь – преимущественно сам с собой. Разительная перемена! Можно, конечно, и с секретаршей поговорить, но… нет, она , безусловно, приятная женщина, но стиль общения выходит какой-то… однообразно-официальный…

Заходит Мария.

АРХОНТ. А, Мария! легка на помине!

МАРИЯ. Шеф, Вы абсолютно игнорируете ВИП-клиентов, это недопустимо…

АРХОНТ. Машута, Вы понимаете… у меня есть личная установка отправить в ЧП „Преисподня” максимальное количество резидентов.

МАРИЯ. От кого?

АРХОНТ (указывая заговорщицки). От хозяина кнопок №2 и №4.

МАРИЯ. К сожалению, я не могу так долго отказывать в приеме: возможны жалобы… Ему… (так же заговорщицки указывает вверх). Тем более, как показывает моя практика, дела из папки „ВИП”, как правило, в ЧП „Преисподня” и отправляются…

АРХОНТ. Это значит, что придется вести индивидуальный прием? Какой ужас, (лицо осветляется посетившей мыслью) но что делать?! И как он должен проходить?

МАРИЯ. Стандартная процедура согласно интструкции: опрос по пунктам Десяти заповедей, после чего вынесение вердикта. Согласно внутреннему циркуляру, если хотя бы пять заповедей…

АРХОНТ. Знаю, знаю… Простите, но в чем же тогда смысл индивидуального приема, если я на нем делаю все то же самое, что и при групповом?

МАРИЯ. По этому поводу ничего не могу Вам сказать: корпоративная традиция.

АРХОНТ. Но, может, я задам хоть пару отвлеченных вопросов, „как дела?” или еще что: ВИП-клиенты, как-никак..?

МАРИЯ. Не советую.

АРХОНТ. Это почему же?

МАРИЯ. Методика апробованна временем и работает, зачем в ней что-то менять?

АРХОНТ. Раз в этом – единственное затруднение, то я могу попробовать?

МАРИЯ. Можете… но не советую…

АРХОНТ. Это я уже понял… спасибо! Пригласите первого, пожалуйста! (сам себе) Если нельзя избежать работы, надо расслабиться и получать от нее удовольствие… Чем и займемся!

Сцена 3

Появляется Священник.

АРХОНТ. Ну, что, батюшка, посты соблюдали? (указывая на пузо Священника) А!.. Вижу, есть грешок! Да ладно, не напрягайтесь! Ерунда все это!

СВЯЩЕНИК. Как, ерунда?

АРХОНТ. Да чушь полная! А десять заповедей, если б Вы знали, какая ерунда!

СВЯЩЕНИК. Не может быть!

АРХОНТ. Да клянусь Вам! Шеф сам от них не в восторге. Была одна-единственная заповедь: „Поступай с другим так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой”, – так нет же, надо было наворотить! Так что, судить мы Вас будем не за чревоугодие, а за то, что всю жизнь порочили имя господа!

СВЯЩЕНИК. К-как… порочил?

АРХОНТ. Как-как? Орально, в основном… Читали всякую чушь на проповедях…

СВЯЩЕНИК. Я читал все исключительно по священному писанию!

АРХОНТ. Так оно чушь и есть! Написано какими-то бездарными беллетристами, к тому же плохо владеющими литературным языком! (читает муторный отрывок из Библии) Да разве так должно выглядеть священное писание?! По-Вашему выходит, что господь владеет речью на уровне троешника средней школы?

Конец ознакомительного фрагмента.