Hotel «Rодина»
Шрифт:
Он попытался задремать, но сон не шёл к нему. Очень хотелось пить, но ещё сильнее курить. Он лежал и маялся, периодически приподнимаясь, поглядывая на часы, и ему стало казаться, что время остановилось. Несколько раз он подносил их к уху, но старенькие часы «Победа», купленные им много лет назад с первой его зарплаты, тикали чётко и ритмично.
Приподнявшись в очередной раз, он ещё раз оглядел пляж, и взгляд его задержался на щите с объявлением. С обратной стороны он был выкрашен в красный цвет, на нём белыми большими буквами шла надпись «Coca-Cola».
«Частная собственность, ёш твою два! – дёрнулся он, озлившись. – Купаться – плати! Нырять – плати! Шарики за ролики заскакивают у коммерсов! И почему это «солдатиком» прыгать дешевле, чем вниз головой? Бред какой-то! Изгаляются над людьми, запудривают мозги: поминутная тарификация, понимаешь, видеонаблюдение, У. Е. эти, скидки! Кто их видел эти У. Е.? Весь народ от пляжа этими самыми У. Е. отладили, наверное. И это, что ж получается… если часок здесь поплавать, (он, шевеля губами, произвёл вычисление) – это же надо! За час удовольствия придётся выложить аж 1,2 У. Е.?! Тебе, кстати, Иван Тимофеевич, это удовольствие не грозит. У. Е. этих у тебя нет - прощай, море! А за двадцать один день курортнику придётся за удовольствие поплавать придётся выложить около тридцати У. Е. Но это, если только часик в день всего поплавать. А народу-то здесь, пожалуй, не меньше тыщи может разместиться. Да куда там – больше, больше! Но даже если каждый пляжник по часику всего поплавает в день, то навару хозяевам этого пляжа с тыщи
Он стал размышлять, пытаясь понять, почему прыжки с пирса оплачиваются в зависимости от способа прыжка, но никак не смог себе этого объяснить. Различие тарифов на прыжки с пирса не поддавалось логическому объяснению и он, раздражённо, в который раз взглянул на часы, закрыл глаза и попытался вздремнуть, но тут с моря неожиданно потянуло прохладой, и на пляж стала наползать гигантская тень.
Он приподнялся на локтях, с надеждой посмотрел в небо, но увидел не облака, сулившие живительную прохладу, а торжественно двигающуюся клином со стороны моря на небольшой высоте армаду жевательной резинки «Wrigley’s spearmint». Он сел, протёр глаза, с изумлением наблюдая за этим невероятным явлением, думая, что ему напекло голову, а «эскадрилья», словно по чьей-то команде спикировала, и, пролетая над его головой, сбросила на маленьких парашютиках несколько пачек жвачки. Быстро набирая скорость, жвачная армада скрылась за горизонтом.
– Здесь чудеса, здесь леший бродит, русалка на ветвях. Мама дорогая, что это было? В сказку попал? Голову напекло? – пробормотал он, озираясь растерянно и с опаской, и осторожно, поднял одну пачку жвачки, приземлившуюся рядом с его чемоданом.
Она оказалась вполне осязаемой. Он развернул все пять пластинок, понюхал их и, положив в рот, стал задумчиво жевать. Вкус жвачки ему понравился. Он напомнил ему вкус мятных леденцов, но почему-то жажда стала ещё мучительной. С досадой выплюнув комок, быстро ставший безвкусным, он решительно встал и поёжился, ощутив, что уже успел «подгореть» на полуденном солнцепёке.
«Топать в отель по такой жарище в костюме и кожаных туфелёчках, жарковато будет, – решил он. – Оденусь полегче, а на подходе к городу, где-нибудь в лесочке переоденусь».
Он достал из чемодана спортивные брюки, майку полурукавку с логотипом «Русское лото» на спине, сланцы и выгоревшую бейсболку. Оделся, затем вытащил из внутреннего кармана костюмного пиджака, зашпиленного на булавку, паспорт, за обложкой которого лежали пять десятирублёвок и его путёвка.
Положив паспорт в боковой карман спортивных брюк, который закрывался молнией, он аккуратно уложил вещи в чемодан, закрыл его на замок, зачем-то хлопнул удовлетворённо ладонью по крышке, и, оглядев ещё раз пустынные окрестности, сказал:
– Ну, прощай, чудной необитаемый остров. Пятницу я здесь так и не встретил, но, слава Богу, что и туземцев-людоедов не было.
Подняв чемодан, он сделал несколько шагов, но тут на покосившемся столбе ожил репродуктор. Из него раздался скрежет, покашливание, какие-то щелчки и вслед за этим мужской голос с пугающе-торжественными интонациями:
– Уважаемые господа и милые дамы! Прослушайте, пожалуйста, экстренное сообщение. В связи с циклоном над Восточно-Европейской равниной очередной перелёт жевательной резинки «Wrigley’s Spearmint» над территорией нашего пляжа, в рамках уникального проекта «В XXI век с чистыми зубами», временно откладывается. Компания «Wrigley’s», дирекция Корейско-Российского пляжного концерна и сеть стоматологических клиник «Всем по зубам» приносит свои глубочайшие извинения. А теперь, господа, прослушайте наш ежечасный рекламный блок…
«Всё-таки были летающие жвачки, не привиделось. Но не чудно ли?» – подумал Караваев, поставил чемодан торцом на песок и присел на него, решив прослушать всё объявление.
Голос диктора тем временем усилился, он стал ещё торжественней, в нём появились едва скрываемые нотки восторга, концы фраз он обрывал чётко и твёрдо, делая между фразами многозначительные паузы. Тембр его голоса всё время модулировал в сторону басовых тонов, он как-то странно придыхал, будто кто-то хватал его за горло или давил на живот.
…сегодня вечером в десятизвёздном отеле «Родина» наконец-то состоится главное событие этого года, которое мы все так долго, долго ждали. В Большом Концертном Зале отеля пройдёт грандиозное мега-шоу – 3-ий Международный Фестиваль «Звёзды года». Не упустите свой счастливый шанс, господа, приходите в семь вечера в БКЗ отеля «Родина», чтобы своими глазами увидеть великолепный звёздный десант любимых артистов, певцов, певиц, политиков, музыкантов, телеведущих, ярких деятелей нашего и зарубежного шоу-бизнеса. Приходите и насладитесь феерическим супер-шоу. Билеты в кассах пока есть, хотя количество их ограничено. Цена вполне приемлемая: от тысячи У. Е. в VIP зоне и от трёхсот У. Е. в партере. Имеется гибкая система скидок с амфитеатра, (диктор запнулся на несколько секунд), прошу прощения, имеется гибкая система скидок на места в амфитеатре…
«Такие мероприятия господа-товарищи нам не по карману», – хмыкнул Караваев, с интересом слушая диктора.
… ну, а теперь я передаю микрофон очаровательной Лялечке Негусто. Она вам подробно расскажет о других развлекательных и культурных мероприятиях, запланированных на сегодня, – закончил своё выступление диктор.
– Дорогой Федот, какой всё же ты невозможно серьёзный мальчик, – рассмеявшись, заговорила девушка звонким, молодым и радостно-беззаботным голосом. – Где ты научился говорить таким страшным голосом? Прямо как в той детской страшилке у тебя выходит, типа, «в чёрной, чёрной комнате сидит чёрный-пречёрный человек…» Как там дальше? Не помню. Ну, да ладно. Я, на самом-то деле, други мои, весь год ждала этот фестиваль. Всё ждала и верила, а пошла проверилась - двойню родила. Шутка. Но это, в самом деле, событие. Ох, как же я его ждала! Такая тусня только раз в год собирается в одном месте! Просто супер, супер, супер тусня, други мои. И я, как бы, всем рекомендую сходить и сама, как бы, пойду. Не могу я пропустить такой кайф. Там же такие, как бы, мальчики будут! «Как бы мальчики» – это я неплохо скаламбурила, а?! Как бы мальчики, тоже там будут. Мальчики-симпомпончики, хипстерочечки. Пальчики оближешь! Меня заранее в дрожь, как бы, бросает. Но, други мои, на самом-то деле я, как бы, отвлеклася. Отвлеклася я, а работа есть работа, как бы. К делу, к делу, к делу. Что же сегодня интересненького будет в нашем распрекрасном отеле? Хочу для начала вот, что вам сказать, господа. Слушайте, слушайте, слушайте! Отель «Родина» для тех, кто хоть раз побывал в нём, становится, как бы, домом родным. Двери этого заведения, как бы, всегда широко открыты для тех, у кого в бумажнике водится звонкая монета или кредитка. Отвлеклася я опять. Счас, счас, счас, в шпаргалку гляну, что же у нас вкусненького на сегодня? Сегодня мероприятий будет, как бы, поменьше, чем обычно, все ж попрутся на фестиваль. Итак, во-первых, в семь тридцать вечера в Президентском конференц-зале отеля пройдёт презентация книги Германа Кошкина «Из варягов в крекинг». Книга
недавно была издана в США миллионными тиражами и мгновенно стала, как бы, бестлетером… пардон, господа, я хотела сказать бестселлером. Бестлетер, бестселлер, бестлетсер - бред какой-то. Одним слово бест, то есть лучший, как бы, лучший, ну, вы понимаете. Бест - это на английском «лучший», как бы. Что такое крекинг, господа, я вам не могу сказать, но это точно не с изготовлением крекеров связано. Думаю, что это дело хорошее, судя по тому, что наш уважаемый депутат-писатель является владельцем нефтяного концерна «Трансгазнефтьойл» и сети продовольственных гипермаркетов «Хавчик Сити». Вас ожидает интереснейший рассказ автора, говорят, бывшего бригадира Новогопниковской преступной группировки, а ныне депутата какой-то там Думы. Он, как бы, думает чего-то, в думках он постоянно, блин. Под «дымом», типа? Потом будет раздача его книг с его автографом и распродажа элитных подгузников «Хаггиз» по специальной, очень, очень привлекательной цене. И фуршет, господа, разумеется! Естественно, на халяву, други мои, на халяву. За счёт автора книги, богатенького Буратино, бывшего ворюги. Тьфу, ты! – варяга. Варяги – это не ворюги, а печенеги не печеньки пекли, господа, это другое, как бы. На самом-то деле, я рекомендую вам побывать на этой презентации и непременно купить подгузники. Да, непременно купите подгузники. И это нужно сделать за-вла-го-вре-мен-но. Врубились в игру слов? Я, как бы, не оговорилась, да, да, – завлаговременно. Это, други мои, как бы, каламбурчик такой. Очередной. Лично мой бренд, ха-ха-ха! Хочу продать его фирме «Хаггиз». Клёво я придумала, а? Ха-ха-ха, да клёво, клёво – завлаговременно! Клёво, клёво! Согласитесь? Ну, согласитесь, что клёво?! Не слышу возгласов одобрения.Караваев рассмеялся. Его позабавило, что дикторша нисколько не заботилась о рамках, присущих публичному выступлению и раскованно тарабанила, что на ум придёт.
– Так что запасайтесь подгузниками впрок и сейчас, – продолжала девушка, – ведь многие из вас могут, как бы, стать родителями, если вы, конечно, не забудете, други мои, принимать эффективнейший половой стимулятор-бальзам «Вань-встань» всемирно известный продукт китайской фармацевтической компании «Фармкомбикорм». Кстати, теперь этот бальзам выпускается в новой, компактной упаковке. В каждой пятой упаковке ценные призы от компании: упаковка сверх тонких презервативов этой же фирмы и стильная расчёска. Хм-м, чё за связь презерватива с расчёской? И чё в расчёске-то стильного может быть? Странный комплект, но рекомендую, господа, рекомендую. Китайцы в этом деле, как бы, толк знают. У них население уже давно за миллиард перевалило, благодаря бальзамчику этому, ха-ха-ха. Или оттого, что презервативы у них хлипкие? Заболталась я, как бы. Чего там дальше в закромах родины имеется на сегодня? В восемь вечера в стриптиз-холле, что на тридцать шестом этаже, будет выступать очаровательная Нинель, в народе Нинка Тамбовская. Злые языки утверждают, что шикарная ейная грудь силиконовая. Не знаю, не знаю, где столько силикона–то взяли? Но котируется Нинка наша в Европе. Знай наших! Прилетела она к нам сегодня на частном самолёте из Италии, где снимается в нашумевшем порнофильме «Блуд» Теперь вот уже снимают «Блуд-37» с нашей шлю… Нинкой. Ох, заблудилася наша Нинка сисястая, заблудилась в двух сиськах. У меня, что не слово, то намёк. Врубились, други мои? Так что, господа, спешите видеть только одно, как бы, эксклюзивное выступление Нинель. Говорят, такое вытворяет, такое! Узлом, говорят, завязывает доилки на спине. Далее. Музыка. Музыки много. В полночь в ночном клубе «Blue Dust» – переводится, как «Голубая пыль», а в народе просто «Дустом» зовётся, стартует танцевальный супермарафон, который продлится до восхода солнца. И как только взойдёт красно солнышко и петушок первый прокукарекает, так этот шабаш, ха-ха, и закончится, а все участники марафона окочурятся, как в фильме Тарантино. Шучу, но выжить там проблемно, как бы. Эти танцульки, как бы, не для слабаков, други мои. Музыка, естественно, будет звучать в режиме нон-стоп, и радовать вас будут самые, самые, самые яркие звёзды шоу-бизнеса. Перечислю только часть звёзд: трио «Обмороженные дятлы», культовая группа «Дай-дай», - «Попрошайки», как их тусовка зовёт, открытие этого года сексуальные парни из далёкой Сибири «Машки Интернешнл», (обожаю их!); ветераны рока «Пипифакс саунд» и «Оральный Кодекс», – они орут громче всех, не подумайте плохого. Будет ещё куча всяких певиц, певцов и групп. И, конечно, будут ди-джеи. Ди-джеев будет! Как картошки в огороде в урожайный год. Выступят «Антуан Сидорофф», «Гинеколог Блюменталь», «Лёлик и Болик», «Mув налево», «Катрина Mикс», «Порося диско», «Мистер Самогон». Грозились приехать заграничные звёздочки и звездули. Параллельно с танцевальным марафоном на тридцать шестом этаже, в клубе «Клубничка» будет идти шоу трансвеститов, а в клубе «69» выступит балет «Гейславяне». 69 – это не год рождения директора клуба и не «топорики», как в русском лото. Это поза такая,- «валет» называется. Фи, как вульгарно. Туда билетов, увы, други мои, уже нет: все распроданы, как бы. Успех, на самом-то деле, полный. Но не огорчайтесь, сходите в клуб «Атлант», на восемнадцатом этаже, – там сегодня всю ночь будет проходить «Шоу мускулистых мачо». Это мероприятие у нас очень любят дамочки бальзаковского возраста, мечтающие найти своего Шварценеггера или Сталлоне. Вот такая, на самом-то деле, у нас сегодня культур-мультур шаверма, други мои. Уф-ф, у меня, как бы, всё. Передаю микрофон своему коллеге Федоту Нетотову. Ау, Федот да не тот, ты где? Федот вам теперь подробно расскажет, что ещё имеется вкусненького в необъятных закромах «Родины». А с вами была Ляля Негусто, фамилиё у меня такое – Негусто. Полное имя моего папани Унас Вкассе Негусто, он чёрненький мой папочка, из Гвинеи-Бисау, а мама у меня хохлушечка, но не чернявая, а блондиночка. Вот такая вот смесь, как бы, гремучая получилась ваша неподражаемая, как бы загорелая, Лялька Негусто. И напоследок: никакой ответственности за сказанное я не несу, не несла и не буду нести. Я вам, понимаешь, не несушка, ха-ха-ха! Ку-ку – каламбур! Ну, пока, пока, аривидерчи, бай, бай, до свиданья. Всех нежно целую, ваша Лялька. А забыла… угадайте, чего я больше всего сейчас хочу? Фи, какое свинство. Нет, конечно! Снега! Я снега дико хочу, метели, снегопада, гололёда, на лыжах хочу кататься. Я его здесь ещё застала, когда в детский сад ходила. Эх, сани бы, да по снегу! Да к цыганам в табор! А? Хотелось бы тебе Федот, в сани да к цыганам? Ладно, стеснительный ты наш. Встретимся в КПЗ, свят, свят, свят, в БКЗ. Вся тусня будет там сегодня. Федот, не пугай людей: ты будто о начале войны сообщаешь слушателям. Пока, пока, мои дорогие».
«В весёленькое же местечко я попал», – резюмировал выступление дикторши Караваев, и опять ему захотелось курить, да так сильно, что в висках застучало и подташнивать стало.
– Спасибо, Лялечка, ты, как всегда, на высоте. А рекламный блок продолжу я, Федот Нетотов, – смущённо начал диктор. – Господа, отель «Родина» – идеальное место для отдыха. Здесь вас всегда рады видеть, и обеспечат вам самые комфортные условия, исполнят любые ваши прихоти и желания. Девиз отеля: «Для нас нет ничего невозможного!» Круглые сутки в нём функционируют триста шестьдесят шесть ресторанов, где вы сможете насладиться изысканными блюдами, приготовленными лучшими поварами из разных стран, оцените вкус самых знаменитых вин, встретите самое любезное обслуживание; в уютной, комфортабельной атмосфере, под звуки прекрасной музыки вы проведёте самые незабываемые часы вашей жизни. Во всех ресторанах выступают самые популярные артисты эстрады и звёзды отечественной и зарубежной эстрады. Кроме ресторанов отдохнуть, перекусить и расслабиться можно также в многочисленных кафе, закусочных, бистро, барах, которых более шестидесяти на каждом этаже отеля. Для самых азартных широко открыты двери тридцати трёх казино, принадлежащих холдингу «Орёл и Решка», а на каждом этаже функционируют залы игровых автоматов. Круглосуточно работают триста тридцать шесть саун, шестьсот тридцать три бассейна, триста тридцать три аквапарка, девяносто девять теннисных кортов, множество залов для игры в боулинг, три миллиона шестьсот тысяч биллиардных…