Хотите быть счастливы? Так будьте!

Любимый: идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.

Жанна Голоногова

В любом требовании есть эгоистический интерес: «Сделай так, как я хочу!». Но почему один из супругов имеет «право хотеть», не учитывая желания другого? А может быть, ваш(а) муж (жена) не хочет того, чего хотите вы? Может быть, у него (нее) свои пожелания, иные представления о взаимоотношениях? А также о семейном счастье?

Задумайтесь: часто ли вы прислушивались к мнению и пожеланиям своей половины? Часто ли вы шли навстречу его (ее) пожеланиям? Способны ли вы на компромисс или считаете, что уступать должна только ваша половина?

Иные умники берут себе жен поглупее, и всегда оказываются в дураках.

Сэмиюэл Джонсон

Беспристрастные ответы на эти вопросы помогут вам многое понять и в себе, и в муже (жене).

Совет быть более сдержанными адресован и мужчинам, и женщинам. Несдержанность, вспыльчивость, раздражительность, конфликтность бывают при некоторых вариантах аномалии личности, при астеническом неврозе и других заболеваниях. В этом случае нужна помощь профессионала. А все остальные люди несдержанны потому, что не умеют (или не хотят) себя контролировать. В определенной мере это неумение себя вести, своеобразная «распущенность» поведения и эмоциональных реакций.

Жена только тогда и предстает перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.

В. Жемчужников

Например, некоторые люди с какого-то времени перестают следить за своей внешностью и фигурой, махнув рукой: «А, и так сойдет! Мне замуж не выходить, я уже замужем (женат)». Точно так же и в поведении: дескать, мы уже женаты, ни к чему за собой следить, и так сойдет! Однако есть люди, которые до преклонных лет следят за своей внешностью и фигурой. Равно как и есть люди, которые всегда следят за своими словами и поступками.

Сломать прежний стереотип, научиться нормальному поведению вовсе не трудно. Нужно всего лишь захотеть этого, изменить прежние взгляды и установки, и тогда включится вся последующая цепочка.

Как говорит одна моя приятельница: «Пока жареный петух в зад не клюнет, люди не чешутся». Так что не доводите ситуацию до того, когда она уже станет непоправимой.

Все в руках человека, в том числе, и его собственная судьба.

Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.

Джордж Элиот

И только от вас зависит, будете ли вы счастливы, или нет. Никто — ни волшебник, ни колдуны и колдуньи, — не сможет сделать вас счастливым человеком, если вы сами не приложите к этому усилия.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ

Я полагаю, что взрослая женщина — существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина — существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.

Алан Брайен

Если у вас что-то не ладится с мужем, постарайтесь оценить себя критически: всегда ли вы правы, всегда ли вы были хорошей женой и подругой жизни для вашего мужа? А может быть, стоит уступить, простить, умерить свое самолюбие?

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего мужа не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков спутник жизни вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к супругу, как и она?

Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два — стеариновая свечка.

И.С. Тургенев

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни и привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

— Рад, что вы с женой помирились.

— С чего ты взял?

— Сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

— Мы делили мебель.

Анекдот

Воспитывать ребенка — это труд, не так ли? Ежедневный и планомерный, на протяжении всего времени, пока он не станет самостоятельным (хотя вам ваш ребенок будет казаться несамостоятельным до седых волос, и вы всегда будете пытаться вмешиваться в его жизнь). Точно так же и «воспитание» своей половины — тоже труд, и тоже ежедневный и планомерный.

Родители воспитывают ребенка не словами, а больше личным примером. Если они говорят ему: «Никогда не обманывай, будь честным, правдивым, хорошо относись к людям, не ссорься с ровесниками, не дерись, уважай девочек», — а сами при этом лгут друг другу (порой впутывая в это и своего ребенка: «Не говори об этом маме (папе)!»), ссорятся, скандалят, бесчестно поступают по отношению. к кому-то, — то ребенок воспринимает отнюдь не слова родителей, а стереотип их отношений и поведения. Я всегда говорю своим пациентам: «У хороших родителей хорошие дети». И это в самом деле так.

Кстати, эта простая истина для многих бывает прозрением.

Однажды я разговаривала с женщиной, которая жаловалась на своих детей: сын, по её мнению, совсем отбился от рук, не слушается её, все делает наперекор, будто назло, а дочь стала скрытной, ничего ей не рассказывает, все свободное время проводит со своим бой-френдом.

Моя собеседница достойна уважения во всех отношениях — она спокойная, разумная женщина, многого добилась в жизни, руководит большим коллективом, хорошо зарабатывает, у неё хорошие отношения с мужем. Он её уважает и ценит, она его тоже. Беспокоили её только дети.

Услышав от меня, что у хороших родителей хорошие дети, в первый момент моя собеседница уставилась на меня с изумлением, а потом выражение лица изменилось: «А ведь и в самом деле… Просто я к ним цепляюсь. Видимо, хочу, чтобы они соответствовали моим представлениям, какими они должны быть. А ведь по сути к ним не за что цепляться… Оба хорошо учатся, сын уже выбрал себе профессию, он самостоятельный, правда, мне казалось, что чересчур независимый. А ведь я навязывала ему свое мнение… А у него уже есть свое. Я в его годы тоже стремилась к независимости. А дочка — такая же, какой я была в её возрасте. Тоже ссорилась с родителями, когда они запрещали мне гулять с мальчиками».