Хотите быть счастливы? Так будьте!

Итак, как «грамотно» ссориться.

— Если супруг проявляет словесную агрессию (о физической я не говорю — с таким супругом нужно не ссориться, а разводиться), то не бойтесь самой ссоры. Не прячьте, как страус, голову в песок, и не виляйте хвостом, как маленький песик перед большой собакой. Смело идите вперед и встречайте свою половину с открытым забралом, будучи уверенны, что одержите верх. А вы его одержите, если грамотно используете нижеприведенные подсказки.

— Основной лейтмотив поведения во время ссоры — юмор. Если вам в голову не приходит что-то остроумное, воспользуйтесь приведенными в этой книге моими афоризмами и афоризмами умных людей и вставьте их к месту.

Если ваша половина «кипит», можете перебить его (ее): «Хочешь, расскажу анекдот?» — и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение.

Юмор — это спасательный круг на волнах жизни.

В. Рабле

Но если ваши шутки и анекдоты не подействовали, если супруг(а) по-прежнему держит в руках «топор войны», переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех — лучшая психологическая разрядка.

— Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что-то другое, например, задержать взгляд на стопке газет-журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: «Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас». Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) ещё ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: «Да эта статья совсем о другом!» «Разве? — как можно натуральнее «удивитесь» вы. — Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду». Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет «доругиваться».

До брака выясняют отношения, после брака — рвут.

В. Георгиев

— Если супруг(а) все ещё не желает поставить последнюю точку в ссоре, возьмите тайм-аут, пока он(а) ещё ошарашен(а) вашей уловкой с журналом (неожиданным включением телевизора, переключением внимания на вашего ребенка или телефонный звонок). Скажите с обезоруживающей улыбкой: «Извини, мне нужно на минутку отлучиться, я сейчас, а потом договорим», — и ускользните в туалет. Если в качестве оправдания тайм-аута вы скажете, что вам нужно приготовить ужин или посмотреть вашу любимую передачу по телевизору, — это вам не поможет. Супруг(а) придет за вами «доругиваться» на кухню или со зверской миной выключит телевизор. А туалет — это святое место, где не принято друг друга беспокоить. Вряд ли ваш(а) супруг(а) станет колотить ногой в дверь с воплем: «Вылезай! Чего ты там засел(а)!», — даже если вы проведете в туалете полчаса (на будущее всегда имейте в туалете несколько любимых журналов, чтобы совместить приятное с полезным).

Брак вынуждает нас выслушивать пространные разглагольствования наших жен… Порадуемся старости, которая освобождает нас от желания их обнимать, ведь за эти объятия мы платим порядком в жизни и покоем души.

Т. Уайльдер

За время передышки и вы успокоитесь, и ваш(а) супруг(а) немного поостынет. Можно даже слегка поспекулировать своим здоровьем: выйдите из туалета со страдальческой миной на лице, держась за живот: «Ой, что-то прихватило… Так болит… Ужас…»

Ругаться с больным человеком, — это уж совсем бесчеловечно. Вполне возможно, ссора затухнет.

Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.

Русская пословица

— Неплохо доиграть сцену до конца. Еще раз напомню принцип актерского мастерства: Если берешь паузу, держи её как можно дольше. Поэтому, сохраняя страдальческую мину, идите в спальню и ложитесь, как можно убедительнее изобразив, что вот-вот отдадите концы. Когда встревоженный супруг(а) заглянет к вам, чтобы спросить, как вы себя чувствуете, скажите «умирающим» голосом: «Плохо… Найди что-нибудь в аптечке».

Вы перевернете ситуацию в свою пользу, не только прекратив ссору, но и заставив свою половину ухаживать за вами.

— Можно использовать и другой прием. Если ссора затянулась, не прячьтесь в туалете, а внезапно схватитесь за сердце, издав страдальческий стон (высший пилотаж — резко побледнеть), закройте глаза и молчите.

Неправильная тактика: нервными движениями достать валокордин и накапать себе полчашки.

Правильная тактика: предоставить вашей половине ухаживать за вами.

Пусть супруг(а) встревожится, пусть спрашивает, что с вами. Молчите и дайте ему (ей) возможность развивать тему. Вопросы: «Что сердце прихватило?», «Что у тебя болит?» — очень помогут ему прочувствовать, что он(а) виновник вашего «сердечного приступа», он(а) вас довел(а) своими упреками. Впредь ваша половина поостережется.

Дальше тактика та же — ложитесь в постель с «умирающим» видом, предоставив вашей половине хлопотать возле вас. В наказание ему (ей) придется сделать всю домашнюю работу, которую должны были сделать вы. Тоже неплохо в воспитательных целях.

— Если не помогли ни шутки, ни анекдоты, ни тайм-аут, если вы считаете, что «актерство» и «бегство в болезнь» — не ваше амплуа, а супруг(а) непременно желает «доругаться», придется идти на крайние меры. Не пытайтесь его (ее) успокоить — раз на него (нее) не подействовали даже анекдоты, значит, он(а) желает «выпустить пар».

По законам физики (и психологии тоже), если давление в паровом котле достигает критической точки, нужно открыть вентиль, иначе котел взорвется. Значит, нужно открыть вентиль и выпустить пар.

Разница между женой и змеей в том, что змея укусит один раз — и тебе конец, жена же всю жизнь кусает.

В. Георгиев

В идеале — желательно сохранить на лице не рассерженное, а ироничное выражение. Усмехнуться в ответ на резкий выпад — высший пилотаж искусства владения принципами «грамотной» ссоры. Ссорясь, супруг(а) сердит(а), и ждет от вас такой же сердитости, а вы в ответ иронично ухмыляетесь. Блеск!

Будьте готовы, что это ещё больше выведет из себя вашу половину. Неплохо. Тот, кто не контролирует себя, — уже раскрылся и стал незащищенным. Пусть орет и «выпускает пар». Не реагируйте. Продолжайте ухмыляться, иронически поглядывая на него (нее) и изображая всем своим видом: «Ну давай, давай, покажи себя во всей красе!»

Любил жизнь, но жил с женой.

Г. Малкин

— Когда супруг(а) дойдет до высшей точки кипения, ещё один прием — поднести к его (ее) лицу зеркало и спокойно сказать: «Посмотри на себя. Нравишься себе? Хорош(а), правда?» Будьте готовы, что супруг(а) может швырнуть в вас этим зеркалом. Конечно, желательно, чтобы не попал(а), а то ведь может и лицо попортить. Увернитесь и вежливо спросите: «Тарелку подать? Желаешь бить посуду на кухне или принести из комнаты вазу?»

После этого, скорее всего, супруг(а), наградив вас гневным взглядом и соответствующей ситуации тирадой, гордо удалится. Бить посуду, когда тебе это предлагают, — неинтересно. И ссориться, когда супруг(а) сохраняет спокойствие и не подкидывает ответных реплик, на которые можно отреагировать, — тоже неинтересно.