Хроника пикирующей старости – 1
Шрифт:
– Да нет .. – пробормотал растерянный тоже инженер – просто понимаете, у меня зарплата маленькая, не можем квартиру купить
– А -а -а… – понимающе сказал судья – трахаться негде? А на кухонном столе давать не хочет, знаю я таких ..
– Что Вы! Что Вы! – Воскликнули инженер и его жена одновременно. – - У нас с сексом всё в порядке – заминаясь сказал он.
А его жена смущаясь и краснея тихо добавила – Да. Это правда.
Прозвучавший голос жены вдруг окончательно взбесил судью -
– Что? – Вдруг надулись у него щеки как у павина. Он даже привстал от возмущения –
– Кто? Я? – Вскочила Нина.
– А потом поймала этого хлюпика, напоила и сказала что залетела от него? Так было?
Теперь уже инженер привстал со стула и почему-то официальным голосом заявил – Вообще то она действительно забеременела до свадьбы, господин судья, но уверяю Вас что ….
– Да открой глаза! – Заорал судья на весь огромный зал – Целка то у неё была?
– Не знаю – растерянно пробормотал инженер.
– А! – Победоносно воскликнул судья – Я же говорил, проебала она её. Наверняка ещё в школе. Когда кололась.
– Она кололась?
– Я кололась?
Оба супруга встали со стульев одновременно.
– Ух как заволновалась – пробормотал судья – сразу видно что угадал.
– Да как Вы смеете! – Теперь уже закричала жена инженера.
– Ты ещё скажи что не отсасывала никому – гыгыкнуд судья. И вынул платок чтобы утереть слезы выступившие от смеха.
– Я ..я ..я .. – Пытался что-то выговорить инженер но от возмущения слова у него захлёбывались во рту и не вылетали оттуда.
– Послушайте. это не суд. Это сталинский процесс! – Жена инженера заговорила звонким голосом. Щеки её пылали, глаза горели негодованием.
Судья перестал смеяться и почему-то внимательно всмотрелся в её румянец на щеках.
– Что такое? – Спросила жена.
– Что такое? – Спросил инженер.
– Я всё понял. – Голос у судьи вдруг стал металлическим – Румянец то – сексуальный! От переизбытка сексуальных наслаждений.
И он стал медленно подыматься с кресла. Вид судьи в красной мантии и огромного роста – произвёл впечатление на супругов и они снова сели на свои места с ошеломлённым видом.
– Подсудимый, когда вы в последний раз ебали подсудимую? – Ледяным голосом спросил судья и повернулся к секретарше – Попрошу записывать его показания в официальный протокол.
– Три дня назад – Ответил инженер каким-то обречённым голосом.
– Я так и знал! – Аж подпрыгнул от радости судья – А по румянцу, можно сделать вывод что не далее как вчера ночью, кто-то держал её за уши и прыгал на ней сзади как лошадка. Вставляя и вынимая неоднократно.
Судья сделал многозначительную паузу, посмотрел на жену и вдруг рявкнул во весь голосу – Так было??? Отвечай суду блядь!
– Я не блядь … – Закрыла руками лицо жена инженера.
– Ага! Вот и попалась! Спрятала румянец! – Судья радостно потирал руки, затем вдруг стал серьёзным и повернулся к секретарше – Запишите. Её нужно на экспертизу направить.
И ласковым голосом пояснил инженеру – Мужайтесь голубчик, Ваша жена оказалась – опасная блядь. И её надо изолировать.
– Не надо! – Закричал инженер и схватив жену за руку поволок её к выходу – И вообще, мы не разводимся …
–
Забери меня отсюда – Рыдала женщина и прижимала к себе руку супруга. Крепко и сильно. Прямо к груди.– Секса хочет – Пояснил судья повернувшись к секретарше. – Я же говорил – блядь. Сами теперь видите …
Как бороться с терроризмом
Всё более склоняюсь к мысли что в нашей стране – адреса административных зданий нужно всё время менять. Судите сами, – к примеру захватывают террористы здание областной администрации, а на следующий день выясняют что опоздали – это здание уже принадлежит городскому цирку. А сама обладминистрация – с самого утра находится в другом здании.
И никто не приходит к террористам, никто не выслушивает их требования. В городе – тишина и покой.
С недоумением они выглядывают в окна. Отчаянно махают оружием.
Прохожие на улице думают что это цирковое представление и приветливо махают им руками в ответ.
Не веря что так опростоволосились, террористы кидают в воздух светошумовую гранату, Но вместо криков ужаса и паники, вдруг слышат тонкий писк в ответ …..- Какие замечательные клоуны! – Хлопает какой-то малыш.
И к нему присоединятся восторженные аплодисменты прохожих ….
– Браво!
– Ещё!!
И чем свирепее делаются физиономии террористов – тем громче становятся аплодисменты, тем больше становится зрителей на улице.
Но главарь террористов – мрачный тип обвешенный патронами- не унывает из-за ошибки с адресом. Он строит новые зловредные планы. По городскому справочнику он находит адрес Службы Безопасности.
А найдя – зловеще цедит сквозь зубы – Вы ещё узнаете нас ..
Они долго готовится к штурму – пересчитывают патроны, чистят автоматы.
И через четыре часа террористы врываются в здание Службы Безопасности… – Стоять!! Ни с места!!!
Но что это??? Опять ошибка!!! Ибо там они выясняют что ещё прошлым вечером Служба Безопасности переехала куда-то в другое место, а их здание – перешло в ведомство психбольницы.
И теперь какие-то люди в белых халатах внимательно выслушивают требования террористов, в их глазах светиться полное понимание и они примирительно кивают головами.
– Даже не сомневайтесь! Все Ваши требования немедленно выполним! Только не волнуйтесь ради Бога! – А старенький доктор с острой бородкой поворачивается к молодой медсестричке и тихо добавляет довольно потирая руки – Это же классический случай! Невероятная удача в моей практике!
В полном отчаянии террористы снова одевают маски, берут в руки гранаты и пулемёты – и штурмом овладевают зданием городского совета ….
А наутро узнают что и городской совет ещё накануне вечером переехал по другому адресу, а захваченное ими здание – вот уже как 3 часа стало местной тюрьмой.
В полном шоке террористы бьют морду своему предводителю, и хотят уйти прочь со словами – "эту страну нам никогда не победить" . Но поздно … вокруг здания тюрьмы уже поставили вышки. И тюрьма начала работать. Террористы умоляют охрану выпустить их, говорят что хотят покинуть эту замечательную страну и вернуться домой.