Хроника пикирующей старости – 2
Шрифт:
А он – с высоко поднятым хвостом. Как и положено коту.
***
Этюд второй. Вечернее настроение.
Вечер плавно надвигался
Насладившись этим зрелищем из цветов и красок, я оглядываюсь кругом – как же чудесно в вечернем лесу!
В траве раздавался чудесный перелив кузнечика, который гармонично сливался в вечерним дуновением ветерка. И становясь то громче то тише (в зависимости от попадания в такт очередей пулемёта за холмом).
Поднимаю голову и просто поражаюсь новой красотой природы.
Где-то над головой пролетели грачи, тихой, нежной стайкой они мелькнули под облаками и скрылись за лесом. И только мой внимательный глаз мог различить между ними небольшие точки без крыльев – снаряды "град".
Которые летели так же тихо. Не нарушая гармонии с природой.
Где-то в траве зашуршало .. полевые мышки! Эти норушки вечером делают свои милые норки. Если не напорятся на мины.
Встаю в полный рост и вдыхаю полные груди вечернего воздуха – чистого, свежего. Вижу, там в поле, в туманной синеве работают люди. Приветливо махают руками. Понимаю – что-бы лучше вычислить расстояние между ними и мной – для миномёта.
Приветливо машу им рукой в ответ.
С зажатым Калашниковым.
И приветливая очередь гармонично сливается с трелью кузнечика, дуновением ветерка, и красотой вечернего заката.
***
Этюд третий. Юморист.
Можно научиться математике, геометрии, и даже химии. Можно стать принципиальным,.честным. Или добиться великих достижений в спорте. Только одного нельзя в жизни – это научиться юмору. Он – или есть у тебя с рождения, или его нету. И никогда не будет.
Ты будешь смеяться только там – где все смеются.
С небольшим опозданием в 5 секунд.
А все твои попытки пошутить самому – будут лишь после второго стакана водки. И тогда все будут ложиться на пол – но не с твоей шутки а с того маразма который ты выдал.
Но никто тебе этого не скажет.
Был ли у моего героя юмор – я не знаю. Но едва родившись – он попробовал
пошутить.И визгнул прямо на ухо медсестре пытавшейся взять младенца на руки.
Результат получился плаченый – падение на пол. После чего два врача вправляли ему вмятину в черепе. Как будто вправляли на место его юмор вылезший так рано из ребёнка.
Но не помогло.
Лишь юмор его стал ещё глупее. И ещё дурнее.
В детских яслях он устраивал соревнования – кто громче пукнет за обеденным столом.
А в детском саду – кто через открытое окно попадёт струёй мочи в вазон с цветами стоящий на столе у заведующей садиком.
В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.
А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.
Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданное в 1942 году, с фашистским орлом и печатями.
Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро – бабушка давно занимала в квартире лишнее место.
Во втором классе – он подговорил двух одноклассников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.
Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.
В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.
Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.
К тому же классный руководитель стала безработной.
В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.
Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.
Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.
В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.
А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.
Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.
На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.
Юмор бил их него ключом!
В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.
Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.
На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.