Хроника Торнбери

Я часто летала, полет всегда начинался с моего собственного подоконника или с балкона, но те образы, те города или страны, что открывались моим глазам, каждый раз были различны и совершенно незнакомы, нигде на земле не существовало такой замысловатой архитектуры, таких причудливых ландшафтов, таких ярких красок окружающих меня цветов и растений. Я иногда пыталась нарисовать свои сны, но, сколько не искала оттенков в художественных магазинах, не удавалось найти подобных сочных цветов. Иногда я спускалась на землю и изучала то место, что особенно понравилось мне. Я встречала людей, разговаривала с ними, иногда спрашивала их имена, но не все их называли, а порой я их просто не запоминала. Некоторые образы, услышав мою просьбу назвать имя, быстро растворялись в воздухе, исчезали, потом я лишь узнала, что назвавший свое имя, доверялся мне и был готов выйти со мной на связь в следующем сновидении, если бы я позвала его. Имя давало власть. Если честно, я еще не разу не пыталась повторно вызвать понравившийся мне образ в другом сне, позвав его, просто не видела необходимости. К сожалению, я не занималась развитием люцидных снов целенаправленно, не исследовала планомерно тонкий мир, как делают некоторые умельцы, способные видеть даже коллективные и очень длительные сны. Мои осознанные сны были не очень продолжительными, не хватало накопленной энергии и особых знаний, которые приобретаются лишь путем длительных тренировок. Кроме того, не всегда была возможность такие сны вызвать. Например, во время или после болезни, нервных переживаний моя способность исчезала, не хватало энергии уловить момент перехода и сохранять сознание в теле сновидения. Вот и теперь, уже долгое время подобные сны не навещали меня, слишком много потрясений было в моем прошлом, необходимо было восстановить силы. Я мечтала вызвать образ моего друга и сохраняя осознанность, наконец, задать ему вопросы, о которых забывала в простых снах, где играла роль по прописанному заранее сценарию.

День за днем я усиливала это намерение, ночь за ночью перед отходом ко сну я засыпала с внутренним приказом, проснуться во сне и попытаться отыскать его. Но пока не получалось, моя энергетика была сильно истощена, и я моментально проваливалась в бессознательное. И даже просыпаясь рано утром, перед последней порцией сна, в то время, которое особенно благоприятствует началу контролируемого сновидения, когда тело и мозг отдохнули и могут уловить тонкую грань перехода и сохранить сознание, тем не менее, долгое время мои попытки были безуспешны и сильно разочаровывали меня. И когда я уже полностью опустила руки и решила, что лишилась возможности создавать сны, чудо произошло! Я наконец, с заметным усилием поднялась над кроватью, села и медленно встала на ноги. Постепенно сквозь закрытые глаза проступили образы окружающей обстановки, я шла по комнате широко расставив руки в стороны, ощупывая все попадающие мне на пути предметы, стены, изгиб подоконника и наконец холод оконного стекла. Руки привычно провалились сквозь него и подпрыгнув, я как перышко взлетела на подоконник, пройдя сквозь стекло как через плотную пленку, я повисла под окном, держась за раму только одной рукой. Всегда немного страшно отпустить руку и позволить себе полет или мягкое падение. Именно в этот момент на меня каждый раз накатывает ни с чем не сравнимое блаженство и покой, и я думаю, что наступила маленькая смерть, и пора вернуться домой, в заветный желанный Мир покоя и теплого ласкового Света. Хочется верить, что нас там ждут, но только каждого в уготованный срок. Не даром люди, пережившие смерть клиническую более не боятся покинуть наш бренный суетный мир. Хотя, возможно, я ошибаюсь, но очень хочется верить, что переход в действительности не так страшен.

Итак, ко мне вернулась способность создавать сон, я знала, что если научусь, как можно дольше сохранять это состояние, то возможно получится позвать моего друга, и теперь важно узнать имя, которое он носит там, в затаенном мире. Уходя, мы теряем свое тело и имя, которых множество в наших временных воплощениях, остается лишь Я, накопившее опыт всех прежних жизней, и Я должно откликнуться на то имя, что наиболее соответствует его истинной сути в текущий момент. Итак, соткав его сонный образ, мне необходимо сначала задать самый простой вопрос, который слишком логичен в реальном мире, но порой очень редко и трудно задается в тонком — спросить имя.

И это не было простой задачей, прошло много времени и безуспешных попыток, внезапных выбросов из сна, пока я, наконец осознанно в астральном мире не высказала намерение увидеть Того, кто носил имя Фитцджеральд Коллинз. Слишком сложно дать полностью осознанный приказ своему подсознанию, в то время, когда оно привыкло безраздельно властвовать над нами, вложив в него всю силу своего желания, четко произнеся его во сне, не оглядываясь на постоянно возникающие и мешающие задуманному второстепенные образы и видения. Но тем не менее, мне удалось четко произнести слова моего намерения, и оставалось только ждать. Постепенно образы, похожие на моего любимого друга стали все чаще появляться в моих снах, но стоило мне лишь приблизиться, как видение размывалось, образ искажался, и человек, вначале принятый мною за сэра Фитцджеральда вблизи оказывался незнакомцем. Я бродила среди вызванных фантомов, как в лабиринте, но так и не могла найти своего друга.

И, наконец, однажды под утро, когда мой разум уже отдохнул, был чист и готов к восприятию, пришел странный сон.

Как обычно мягко спустившись из окна на землю, я в первые так осозналась в своем сне, что сначала спутала его с полным пробуждением, я полностью ощущала движение своего тела, я чувствовала каждую его клеточку, как в жизни, слышала аромат цветов, пение птиц и теплоту легкого летнего ветерка. Я была в совсем чужом городе, но как ни пыталась я прочесть название улиц, мне не удавалось, потому что буквы постоянно разбегались во все стороны и меняли свое положение, помню только, что название шло на латинице, а указатели улиц были синие, на старых потрескавшихся от времени щитках. Город по своей архитектуре был мне совершенно незнаком, дома, что я видела вокруг, не должны существовать в действительности, они были много-аркадными, от низа доверху по каждому зданию уходили ввысь спиральные колоннады. Вокруг я слышала голоса людей, но не они привлекли мое внимание, я проходила мимо, даже не вглядываясь в их лица, а они проплывали размытыми фантомными пятнами. Я шла на плач, тихий, бесконечно грустный плач ребенка, и, наконец, увидела маленького худенького мальчика с взъерошенными светлыми волосами, сидевшего на краю круглого пересохшего фонтана. Его маленькое тельце вздрагивало от рыданий, малыш сидел, низко опустив голову и размазывая маленькими кулачками по грязным щекам слезы. Чувство безмерной жалости захлестнуло меня, я подошла к нему, присела на корточки и тихонечко дотронулась до маленького щупленького плечика.

— Солнышко, что случилось с тобой, кто-то обидел? Почему ты так горько плачешь? — спросила я мальчика

Но он молчал, растирая слезы грязными кулачками, не поднимая на меня глаз, правда, плакать он уже перестал, просто тихонько хныкал. Как же мне было его жалко, бедное, одинокое, маленькое создание. Я погладила его по мягким как пух одуванчика беленьким волосам.

Мальчик всхлипнул и, наконец, взглянул на меня нереально большими серыми глазами, он внимательно смотрел на меня и молчал, и я была потрясена выражением его лица, это было грустный скорбный лик взрослого человека, но никак не ребенка. Тем не менее, передо мной сидел маленький мальчик лет шести, и лишь выражение его глаз рождало столь странную иллюзию. Он продолжал молча смотреть на меня, уже совершенно перестав плакать, и я в свою очередь не могла отвести от него взгляд, потому что в этом тонком мире мы начинаем знать друг о друге абсолютно все, лишь вступив в физический или визуальный контакт. Маленький мальчик смотрел на меня грустными глазами моего друга. Вот он — мой долгожданный шанс, главное не разволноваться, только бы не поддаться эмоциям, которые могут моментально вынести меня в реальность. Я быстро отвела от ребенка глаза, чтобы не потерять его образ и стараясь более не фиксировать на нем взгляд, задала самый важный вопрос

— Как зовут тебя, малыш?

Мальчик вздрогнул, но продолжал хранить молчание, тогда я, стараясь не смотреть ему в глаза, взяла маленькую ручку и прижала тоненькие пальчики к губам

— Не бойся меня, я не причиню тебе вреда, просто скажи мне свое имя.

Я видела, что мальчик расслабился, опустил голову, прерывисто вздохнул и, наконец тихо- тихо произнес

— Я — ТОМ, я потерялся и не знаю, где моя мама? Тетя, скажите, Вы ее не видели? — его голосок задрожал, малыш был готов опять захныкать

— Ты мой хороший, только не надо плакать, Том, ты же большой мальчик, ну-ка иди ко мне, я отведу тебя домой.

Я взяла на руки почти невесомое тельце, малыш обнял меня за шею, но продолжал потихоньку всхлипывать.

Ощущение неземного блаженство тронуло меня, когда я нежно прижала его к груди и вдохнула медово- молочный запах пушистых волос.

— Все будет хорошо, Том, сейчас мы вместе найдем твою маму.

И мы пошли по улице, в надежде, что сейчас появится ее образ. Но чем дольше я шла, тем меньше ноги слушались меня, они словно налились свинцом, и каждое движение предполагало невероятные усилия. Но эту интересную уловку сна я знала очень давно, ее можно легко обойти, стоит лишь повернуться и начать идти задом наперед. Поверьте, это верное правило и всегда срабатывает. Сны — лишь иллюзии перевертыши, они всегда предполагают нестандартные и оборотные решения. По мере того, как я передвигалась по улице, шагая назад, малыш на моих руках перестал всхлипывать и начал меняться, я не видела, как именно, но он становился все тяжелее, а под конец я уже не могла его удержать и без сил опустила на землю.

— Вот мы и пришли,-

услышала я совершенно взрослый голос и сильно удивившись, резко посмотрела в сторону, но, как я могла забыть, что ничего с приставкой ' сверх' делать нельзя, изображение окружающего мира начало плыть, но все же я успела ухватить силуэты двух людей, стоящих передо мной. Это была молодая красивая испанка, в белом платье, украшенном крупными розами, радостно протянувшая руки к мальчику. А вот второй образ уже почти потерялся, он испарялся на глазах, но тем не менее как это было привычно для мира сновидений, я уже знала об этом человеке все, не видя его, я его почувствовала своей оболочкой, это была ЕГО ипостась, ЕГО сущность, ЕГО иллюзия, одного знакомого мне врача- убийцы, который запомнился под именем доктор Лукас Фишерли, что за имя носил он здесь — было неизвестно. То, что малыш сейчас уйдет с этим чудовищем, вызвало у меня животный ужас, и я в отчаянии замахала руками, чтобы увести молодую испанку с ребенком от образа доктора. Но было уже поздно, я нарушила все возможные законы пребывания в спокойном мире осознанных снов, превысив уровни эмоций и амплитуды движений — меня резко вынесло из сна в реальность.

Некоторое время я лежала в кровати, бессмысленно глядя в потолок. Что это было? Сон я помнила до мельчайших подробностей, я до сих пор ощущаю теплое хрупкое тело ребенка на своих руках, шелк его тонких волос и особый запах сладкого теплого молока? Или цветов? Итак, мне наконец то удалось разыскать моего любимого Фитцджеральда, но образ, что он выбрал для появления в моем сне немного озадачил, возможно, мне явилась его незащищенная страдающая душа, он чувствовал себя брошенным и потерянным, как и маленький Том (теперь это его имя Там?), хорошо, что Фрида (а то что это была именно она, я была абсолютно уверена, даже не взглянув в ее лицо) осталась с ним навеки и даже в мире сновидений охраняла своего сына. Но что там делал образ злого гения доктора Лукаса? Какую мерзкую роль он продолжал играть? Почему он явился в мой сон? Мне необходимо это обдумать, а пока, стряхнув остатки грез, я встала и пошла на кухню, готовить завтрак, в реальной жизни пора было собираться на работу.

25 августа 2009

Этот день начался как обычно, с пикания будильника и поспешных сборов.

Я провела ночь без сновидений, или точнее сказать, так устала накануне на работе, что не запомнила все привидевшиеся сны.

В офис приходилось ехать через весь город. Ничего не поделаешь, работу мы не выбираем, скорее она выбирает нас, и чтобы безбедно существовать в эпоху гуманного капитализма с человеческим лицом, я должна была, не покладая рук зарабатывать деньги. Мой офис находился на юге Москвы, то есть на противоположном конце города и дорога до него и обратно занимала каждый день около трех часов, но ко всему привыкаешь, меня устраивали ежедневные долгие переезды в метро с увлекательной книжкой в руках, тем более, что заниматься полезным и приятным делом — как продавать людям отдых и хорошие впечатления, разве это не здорово?