Худловары
Шрифт:
И даже им приходится нелегко под гнетом брючного большинства. Осенью 2003 года статистическое управление Евросоюза не позволило Шотландии зарегистрировать килт как основной предмет мужской одежды, что вызвало настоящий международный скандал. Великолепный Шон Коннери, не признающий печатных машинок, пригрозил оторвать яйца всему Евростату. И в конце концов оскорбленные шотландцы отстояли свою здоровую мужскую одежду — но не без труда. Вот где реальная клиника-то!
Ну что, читатель, ты снял штанцы? Или опять засомневался в сексуальной ориентации автора? Реакции-то предсказуемые. А ведь это лишь буковки, буковки…
Альтернативная медицина тоже бывает разная. Не успела отгреметь в прессе история о российской «девочке-рентгене», способной видеть насквозь даже англичан, как наша страна подбросила мировому сообществу новую сенсацию. Оказывается, людей с такими способностями у нас — пруд пруди. 9-10 июля 2004 года «Комсомольская правда» провела 1-й всероссийский съезд «людей-рентгенов». Центральным мероприятием стал конкурс, выявивший трех самых способных последователей Ивана Грозного.
Представьте огромный зал московского Дома ученых, но заполненный не учеными, как раньше, а самой противоположной публикой — от цыганок в темных платках до седовласых мужчин в военной форме. Эти люди рассказывают друг другу разные удивительные вещи: здесь и методы электронного зондирования души, и лечение чумы с помощью песен и плясок… Многие тут же проверяют ауры и чакры окружающих. Некоторых излечивают на месте.
Жюри конкурса «рентгенов» возглавляет доктор медицинских и технических наук, профессор Андрей Ли, руководитель Фонда парапсихологии имени Васильева. От него, известного московского «охотника за привидениями», я узнал основную статистику. Из 300 заявок со всей России по результатам анкетирования выбрано 50. Далее началось соревнование:
По словам Ли, в финал вышли те, кто «хотя бы в чем-то попал». Однако и этим, по его признанию, далеко от сенсации. С людьми-«рентгенами» есть своя проблема — воспроизводимость результатов. За время мероприятия каждого экстрасенса успели проверить только на трех пациентах.
Но если Андрей Ли представлял собой более-менее научный «полюс» съезда, то ведущий мероприятия, глава центра народной медицины «Эниом» Яков Гальперин, оказался ярким символом противоположного, или, как принято говорить, альтернативного подхода. Из выступлений профессора Гальперина мы узнали, что один из участников конкурса с помощью своих экстрасенсорных способностей помог студентке журфака найти потерянный фотоаппарат; что в далекой Колумбии растут невероятно лекарственные травы; что в Санкт-Петербурге налажен массовый выпуск магических «жезлов фараона», которые практически неотличимы от настоящих и тоже приносят радость.
Время от времени профессор Гальперин давал слово «товарищам целителям». Они рассказывали, как велика была роль альтернативной медицины в культурах прошлого и как тяжело целителям в наше время, когда бюрократы от медицины не дают им работать. Все выражали надежду, что съезд «людей-рентгенов» поможет им легализоваться.
В то же самое время в фойе Дома Ученых все желающие могли наблюдать, как работают целители. Там проходил финальный тур конкурса: десять целителей диагностировали пациентов, сидящих перед ними в креслах. Кто-то внимательно осматривал пациента и морщил лоб, кто-то водил над телом рукой или рамочкой из проволоки.
Я решил взять интервью у «рентгена» Сергея Лысечко, который закончил диагностику одним из первых — и позже занял в финале третье место. Мне удалось узнать у него, что толпа и камеры вовсе не мешают диагностике; что в медицинских учреждениях нужно ввести должность биоэнергетика; что сам человек-рентген — по образованию летчик. Здесь интервью пришлось прервать, поскольку вокруг человека-рентгена собралась толпа немолодых женщин, громко скандирующих «Дайте телефончик!».
Когда мы с Катей собрались уходить, судьба послала нам еще одного кандидата для интервью. На выходе из Дома Ученых мы столкнулись с женщиной, которая громко возмущалась тем, что экстрасенсу Сергею Лысечко дали третье место. Женщина тоже была участницей съезда — но она выступала как добровольный подопытный кролик для проверки способностей людей-рентгенов:
— Он сказал, что у меня сердце справа и протез ноги. А у меня ничего такого нет! У меня только ампутирована одна грудь!
Вы все еще не согласны, что настоящие врачи ненавидят СМИ? Тогда я добавлю: это работает даже для представителей альтернативной медицины — но настоящей, непопсовой. А кто проводил съезд людей-рентгенов? «Комсомольская правда». Вот вам и протез ноги вместо груди. Гвозди бы делать из этих людей, как верно сказал поэт о комсомольцах.
Итак, хороший врач должен уделять основное внимание персональной работе с пациентом. Можно ли делать это дистанционно? Не видя человека, поставить точный диагноз нельзя. Но если хотя бы организовать прямую связь с конкретным человеком, вместо новостного «Макдоналдса»… Так? Ну, теоретически.
Метод онлайновых консультаций я осваиваю быстро. В нашей редакции — целый взвод людей с хорошим медицинским образованием, и они регулярно дают окружающим полезные советы. Дима Ларченко проводит ветеринарные консультации по телефону:
— Ну посмотри ей под хвост. Не можешь? А почему? Хм, первый раз вижу человека, который стесняется посмотреть кошке под хвост… Нет, течка у кошки и менструация у женщины — это совсем противоположные вещи…
Чтобы научнее пояснить разницу, Дима обращается к «Яндексу». «Яндекс» сообщает, что «кошки прекрасно помогают женщинам переносить менструацию» и еще много полезной информации, которую Дима задиктовывает в телефон. В ходе этого консилиума я узнаю, что у кота на члене находятся рога, а кошку для прекращения течки лучше запирать в шкаф, создавая у нее иллюзию сокращенного светового дня. Надо же! У кошек все совсем как у орхидей!
На сайте «Медмедии» есть сервис онлайновых консультаций. За каждым разделом закреплен врач-специалист, так что любой желающий может задать вопрос — и вскоре получить ответ. Письменный, конечно. Я их иногда редактирую.
Ну, вы уже догадались? Это еще одна форма литературы. Но какая захватывающая! Какое обилие всего человеческого! И какая чудесная схема соавторства! Ильфа и Петрова однажды спросили, как они умудряются работать вместе. Те ответили, мол, ничего особенного: один бегает по издательствам, другой сторожит рукопись. А тут ни сторожить, ни бегать не надо. Один пишет вопрос-зачин, другой отвечает. Фактически, та же японская игра «хайкай-но-рэнга», она же «буриме». Но безо всякого оторванного эстетства. Все реальное, все живое!
Однако пользователи частенько задают нашим онлайновым экспертами такие вопросы, что нам, редакторам, приходится… ну в общем, беречь экспертов. Но люди-то ждут ответа! А меня тем временем уже распирает от обилия новых медицинских познаний. Значит, самое время поделиться ими с человечеством! Заняться гребаным гуманизмом по-настоящему! Ну, понеслась…
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную информацию — например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее метра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3–4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу…
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: «О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух…»
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3–4 раза в день… Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто-нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом можно узнать по брюкам, надетым задом наперед. Иногда еще бывает надето две пары трусов, причем обе — не ваши.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т. п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот — в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо
в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Чаще смотрите телевизор — там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для опасных профессий.Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле — да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до «этих» дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили — смело надевайте все это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить — к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т. п. Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд… Скажите, пожалуйста, кто кого заразил? Ответ: Вы наверное слышали такое имя — Пушкин? Это все из-за него.
Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом? Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и коленных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо. Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки… Дальше все зависит от вашей выносливости.
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально. И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. Где и кто сможет помочь? Оплатим. Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.
Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть, если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции? Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать поллюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т. е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т. к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент ввода у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Для вашей психики это не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел «Бутылка Клейна» в учебнике «Высшая геометрия для чайников»). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное — не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый «мерседес», которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.
Вопрос: У меня половой акт длится 10–15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т. д. Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия! Попробуйте сделать это четвертый раз — получится целых 50 минут! И учтите, вам очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии — самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось потрахаться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин, — это не только ценный мех!
Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек, а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите! Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы: либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ — туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких, как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак — но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Вопрос: Можно ли чем-нибудь заболеть, если мужчина часто ласкает пальцем, и входит им во внутрь? Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами.
Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Я люблю своего парня, но он совсем не умеет меня ласкать! Трогает только груди и гениталии! А мне нравится медленные постепенные ласки, постепенно приближающиеся к эпицентру страсти, а он — грудь, гениталии и хоп! уже внутри! Как ему это объяснить, чтобы не обидеть? Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что-нибудь взрывчатое. Не обязательно гексоген — маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными.
Вопрос: Здравствуйте уважаемый врач! Мы удачная пара ей 17 мне 18. Нас интересует следующий вопрос: Как правилньно сделать ЕТО в первый раз, какова поза что мы должны предусмотреть заранее? Заранее блогодару! Ответ: Если вы еще ни разу не делали ЕТО, то вы — неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Да чего я тут вообще распинаюсь? Пока я этот ответ пишу, она наверняка уже ушла от тебя к какому-нибудь старому коню. Ну чего ты сидишь-то?! Беги скорей, может, еще успеешь!
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы: хр. гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уже 5 лет — сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником — у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника), я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом — последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли — трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2–3 дня подряд ходили по животу. А иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т. к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос — не знаю как завтра перенесу этот номер… Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу, режиссеру Ларсу фон Триеру, который специализируется на изощренных пытках молодых и красивых девушек. Ему, понимаете ли, до тридцати лет бабы не давали. И он теперь мстит, издеваясь над Эмили Уотсон, Николь Кидман и певицей Бьорк. Так вот, ваш сценарий он оторвал у нас с руками! И теперь нам нечем нажимать на кнопки, что очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.