Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость

Что я ему – секретарь-машинистка? Последние десять лет карьеры я писал лишь коротенькие сообщения электронной почты. Мои подчинённые писали мне мегабайтами, а я отделывался одной, максимум двумя строчками. «Поддерживаю. Придётся уволить.» «Доложите ваши соображения по вопросу…» «Почему сорван план добычи? Обоснуйте.» Топ-менеджер должен не писать, а думать о стратегии, рынке, или расстановке кадров. Какая, к чертям, стратегия? Ты, Эндрю, занимался имитацией бурной деятельности! Именно за это сидишь в кутузке и слушаешь истории вежливого «полковника» про тринадцатую камеру.

— Ну так про гражданина Сусанина. В тринадцатой камере, знаете ли, всякий сброд собрался. Матёрые, по три ходки минимум. Решили приобщить юриста к элементам тюремной культуры. На зоне женщин нет, поэтому некоторые заключённые должны… удовлетворять остальных. В связи с угрозой СПИД, особой популярностью пользуется оральный секс.

— Вы хотите сказать, что…

— Я ничего не хочу сказать. Вы мало написали. Две деловые встречи за три недели? Так не бывает. А пока пишите, я буду обеспечивать информационный фон. Раз случайно вышло, у юриста передних зубов нет – не пропадать же такому добру? Первую ночь, гражданин Сусанин категорически отказывался, в дверь стучался, звал охрану. Буянил, словом! Но постепенно, постепенно – то ли привык, то ли понравилось. На допросы ходит – как на праздник. Вчера, на одного сотрудника НХЭЛ телегу в пять страниц накатал! Вы, случаем, не встречали в офисе этого злодея? Зовут: Эндрю Смайлс?

— За действия мистера Сусанина как корпоративного юриста, – я ответственности не несу. Не разбираюсь в Российском законодательстве.

— Разве в Америке незнание законов освобождает от ответственности, а? Ну вот, с вашей ноябрьской поездкой в Штаты всё более или менее ясно. Жмём дальше.

На экране: «С какой целью вы находились в США в марте 2016 года?»

— Опять в письменном виде?

— Конечно, это же следствие.

— А по вопросу «телеги» мистера Сусанина – не желаете получить мою точку зрения?

— Всему своё время. Пишите. Отвечайте на поставленный вопрос. Развивайте тему… Ну вот, в «телеге» гражданина Сусанина написано про бухту Янтарная и местную рыболовецкую артель. Как случился прорыв трубопровода, а вице-президент приказал замести под ковёр. Потом людей задавили взбесившимся бульдозером. У вашего юриста – талантище! Достоевский с «Преступлением и наказанием» – нервно курит в сторонке. Хотя в окрестностях Янтарной я бы курить не стал ни за какие коврижки. Любите Достоевского?

— Никогда не читал, извините.

— Зря. Обязательно прочитайте. Кстати, на том же допросе гражданин Сусанин попросил перевести его из тринадцатой камеры. Ну, раз заключённый ведёт себя образцово – почему нет? Эту ночь гражданин Сусанин сосёт у восьмой, а в тринадцатой освободилось место. Вас давеча запах в «Депутатском Зале» не устраивал? Не желаете попробовать другой номер нашего отеля?

— Это угроза пыток? Я позабочусь, вас накажут.

— Ой! Отличная идея! А в Гаагу напишете? В Международный Трибунал? Ладно, глупая шутка получилась, извините старика. Какие пытки? Какие угрозы? Вас просто переселяют в другую камеру. Заметьте, гражданин Сусанин сам на yрок с кулаками полез. Вы же не будете так опрометчивы? Написали про вторую поездочку? Отлично.

А не проверить ли его нервы? Я быстро напечатал: «Почему вы угрожаете мне пытками?»

Экран мигнул и фраза поменялась: «Мне не нравится запах в камере. Можно ли в другую, желательно не одиночную? Я настаиваю.» Следом выскочил вежливый ответ: «Хорошо, немедленно после допроса я спрошу, найдётся ли для вас место в общей камере.» А «полковник» снова посмотрел на меня взглядом усталой матери мальчика-дебила.

На экране появилось: «Известно ли вам о нелегальном экспорте нефти компанией «Ново-Холмская Энергия Лимитед»?»

— О каком ещё нелегальном экспорте?

«Полковник» напечатал: «Нет, мне про нелегальный вывоз ничего не известно. Любые экспортные операции выполнялись строго по моему указанию.»

Далее: «Объясните, почему компанией НХЭЛ систематически завышались запасы газа, сырой нефти и конденсата по категориям A, B и C1.»

— Это категории запасов Российской Федерации, я в них не разбираюсь.

— С сожалением должен спросить: а в чём вы тогда вообще, нафиг, разбираетесь? Пишите: «Прошу разъяснить категории A, B, C1.» Пишите, пишите!

Я напечатал как велено, и на стенке мгновенно выскочило: «Разъясняю. Категории запасов РФ. A – разведанные, изученные с полной детальностью. B – разведанные, изученные с детальностью, достаточной для составления проекта разработки залежи. C1 – разведанные, изученные с детальностью, достаточной для получения исходных данных для составления технологической схемы разработки месторождения нефти или проекта опытно-промышленной разработки месторождения газа.»

Денежкин не печатал. Явная заготовка.

— Что, сложновато? — спросил он, — А мы по-простому! Какое право вы имели записать восточный фланг в категорию B? Что такое геологическая неопределённость – знаете?

Мисс Неопределённость опять меня нашла!

— Вы знаете, я не специалист. О запасах НХЭЛ надо спрашивать геологов в Техническом Директорате. Зачем вы мне-то задаёте эти вопросы?

— Вопросы для протокола, мистер Смайлс. Из протокола моему начальнику должно быть ясно, что вы – дубина.

— Это оскорбление?

— Это правда жизни. Как только я прочитал ваше резюме, стало ясно: вы – не профессионал. Закончили университет с инженерским дипломом. А сколько недель проработали инженером?

— Я – профессиональный руководитель.

— Бесполезный паразит вы, дорогой мистер Смайлс. Другие руководители в наше время – огромная редкость. Настоящих профессионалов вы не понимаете и тихо ненавидите. Ладно, это философия. Прочитайте определение категорий запасов и отвечайте на вопрос.

— Как же я отвечу? Я ничего не знаю!

Экран мигнул: «К сожалению, я некомпетентен.»

— Я правильно сформулировал ваш ответ? — спросил Денежкин.

Я сглотнул, — В общем, правильно.

— Честно говоря, мистер Смайлс, мне запасы Пинежского глубоко до фонаря. Мы сейчас займёмся делами поинтереснее. Передайте мне клавиатуру, пожалуйста.

Из огромного кожаного портфеля, он извлёк пластиковую коробочку, размером примерно с пачку сигарет и с коротким кабелем USB. Выдернув шнур проектора из ноутбука, вставил его в разъём коробочки, добавив в другое гнездо крохотный приёмник беспроводной клавиатуры. Наконец, соединил проводом USB коробочку и ноутбук.

Проектор отобразил на стене чёрный экран, по которому торопливо бежали строчки белых букв. Затем появилась цветная заставка: «^sid».