И никаких ХУ!

– Как вам не ай-я-яй, прохиндеи? – и возмущённо обратился к президентше: - Они слово давали, так, Мамма-мия?

– Да что ты разволновался по пустякам? – вместо неё успокаивающе откликнулся Старче. – Давали, не спорим, и ещё дадим. – У Викентия Алексеевича от возмущения перехватило дыхание, но опять спасла Марья Ивановна:

– Не обращай внимания на законченных идиотов! Пусть, что хотят, то и творят, а ты их гоняй по стадиону как сидоровых рогатых, тогда сами поймут, что во вред, а что во благо. – На том неприятный инцидент и списали, а Земфира у руководства клуба стала персоной нон-гратой.

Тренер по физподготовке, вынужденно согласившись с президентшей, сокрушённо вздохнул:

– Чёрт с вами, алкаши! Пошли к воротам, - и все виновато и дисциплинированно, растянувшись цепочкой на полстадиона, подались к ним.

Когда самый виноватый дотёпал самым последним, спортзатейник объяснил второе задание, начав с трагической преамбулы:

– С прискорбием сообщаю, что с первым заданием не справился никто, кроме Валентина и Василия. Выносливость у нас – ни к чёрту! Остаётся доказать, что и со скоростью то же самое.

– Не беспокойся, - обнадёжил Циркуль, - докажем.

Викентий Алексеевич метнул в него убийственный взгляд и уточнил задание:

– Выстраиваемся по линии ворот и по сигналу бежим, что есть мочи, до противоположных ворот. Там огибаем одну из штанг и возвращаемся, что есть мочи, обратно. Ясно?

– Мόчи или мочи΄? – попросил уточнить Фигаро, но разъяснений не получил.

– На старт! – скомандовал физрук, и все, не торопясь – не в очередь за пивом – выстроились по воображаемой линии, поскольку разметки поля не было, и кое-кто, воспользовавшись этим, ушло выдвинулся вперёд. Судья, однако, не придал нарушениям никакого значения и возвысил голос: - Внима-а-ни-е! – но, узрев явный непорядок, с досадой воскликнул: - Ну, чё ты встал на карачки?

– Тупица! – огрызнулся, повернув опущенную голову, Макс. – Я взял низкий старт.

– И что, так и побежишь? – поинтересовался Циркуль. – Земфира! – позвал опекуншу. – Принеси ему что-нибудь обуть на передние лапы.

Неоценённый классный спринтер, кряхтя, поднялся:

– А сам-то ты чего расщеперился как палочник?

Насекомый самодовольно улыбнулся:

– Не палочник, а греческий атлет, - и снисходительно объяснил: - Видел на фресках: один локоть согнутой под прямым углом руки – вперёд, второй – отставлен назад, передняя нога полусогнута и выставлена тоже вперёд.

– А задняя? – поинтересовался Макс.

– Задняя упёрта в землю носком, как в трамплин.

– И что, так и побежишь на полусогнутых?

– Тебя-то, на карачках, точно обставлю.

– Хватит вам, болтуны! – остановил перепалку по поводу перспективной стартовой позиции тупой тренер. – Встали, наконец. Ещё раз: вни-ма-а-ние! – И опять помешали. – Гусар, чего ты дёргаешься туда-сюда? Не в седле ведь!

– А я два раза сфолил, - объяснил паралитик.

– Ну?

– Значит, надо меня по правилам дисквалифицировать. Я пошёл?

– Да пошёл ты! – в сердцах послал его Викентий Алексеевич, но не туда, куда тому хотелось. – Встань и не дёргайся. Ещё раз, - и быстро скомандовал: - Внимание! Марш!

Валёк, Доу-Джонс и Царевич рванули что есть мόчи, остальные – не торопясь, что есть мочи΄. И самым последним – Циркуль без задних ног, то есть, без тапочек, замешкавшихся на старте. Он ещё больше увеличил лидерство с конца, когда зачем-то обогнул не одну, а обе штанги, и приплёлся, не запыхавшись, когда остальные, даже Макс, уже отдышались.

– Зачем тебя носило вокруг обеих штанг? – негодуя, спросил Викентий Алексеевич. – И почему босиком?

– А он, - объяснил Макс, - заблудился между двух столбов, и греческие атлеты всегда бегали босиком.

– Ботало! – щедро оценил Циркуль помощь друга. – Просто я забыл, вокруг которой надо закругляться, вот и обогнул обе на всякий случай, чтобы ты не придирался.

– Какой сообразительный! – похвалил шеф. – Недаром кандидат наук. Только вот своей сообразительностью доказал ты свои никудышные спринтерские возможности.

Циркуль виновато и согласно улыбнулся.

– Видишь ли, я вообще не сторонник спринтерских забегов в жизни. Предпочитаю размеренную неторопливую иноходь, согласно народной мудрости: тише едешь – дальше будешь.

– От того места, куда едешь, - продолжил пузатый человек из народа. – Умный вроде бы мужик, а дурак! Чем ещё будешь мучить? – обратился к другому умному, но не дураку.

Викентий Алексеевич ещё не совсем пал духом и бодро ответил, еле разжимая сведённые обидой губы:

– Согласно курсу подготовки юных футболистов, - который он успел купить вчера вечером, - теперь мы должны освоить комплекс специальных гимнастических упражнений, - и начал перечислять по памяти: - на общее растяжение мышц…

– Это для Циркуля, - сразу определил Макс.

– …для укрепления мышц живота…

– А это для тебя, - отпасовал Циркуль другу, и все рассмеялись, радуясь удачной игре в стенку.

– …для укрепления икроножных мышц…

– Для Гусара и Фигаро, - назначил гимнастическую процедуру самым шустрым Старче, - без укрепления ног после тренировок по девкам не набегаешься.

– …для укрепления мышц шеи…

– Пускай Бен укрепляет, - заикнулся было Фигаро, но Старче не дал закончить обоснование:

– Слушай, Викентий, - взмолился он, - давай, мы все твои упражнения потом сделаем, после тренировки. А сейчас – погоняем мяч?

– И правда, - неожиданно, вопреки всем дисциплинарно-воспитательным правилам, поддержал его играющий тренер. – Сыграем – посмотрим: может, и команды не получится, и упражнения не понадобятся.

– Я тогда на йогу перейду, - сообщил заранее разочарованный Серый. – Встал на голову и стой себе, никому не мешая, где-нибудь в уголке. Даже читать можно.

– Смотри, только не перепутай, где нижнее, а где верхнее отверстия, - предупредил Фигаро.

А Викентий Алексеевич совсем разобиделся, как будто у него отнимали любимую игрушку.

– Не хотите развиваться по научной системе – и чёрт с вами! Гоняйтесь без науки, футдебилы!

– Ур-р-ра-а! – заорал Витёк, схватил футбольный мяч, подбросил вверх, неуклюже размахнулся закостенелой ногой и промазал. Он опять подбросил, врезал так, что мяч еле взлетел, и теперь уже схватился за ступню: - О-ё-ёй! Камень! Его надо не пинать, а перекатывать руками.

Валёк подобрал недалеко укатившийся «булыжник», помял как арбуз, пощупал со всех сторон, проверил и второй, подкинул несколько раз ногой, не опуская на землю, и авторитетно изрёк: