Идеальные разведенные
Шрифт:
– Всем привет! – машет Сашка и улыбается своей самой милой улыбкой.
Когда они с Максом протискиваются к диванчику, я привстаю и сминаю Сашу в дружеских объятиях.
– Эй, полегче! – хмурится Макс. – Не прижимайся слишком близко к моей дочери, – это шутка, но, зная друга, угроза выглядит вполне себе реальной.
– Добрый вечер, мальчики! – приторным голосом припевает брюнетка.
Стробоскоп яркой вспышкой освещает лица девушек, и я не могу скрыть удивления. Агата никогда так вызывающе не красилась. Ее боевой окрас выглядит, как минимум, нелепо и пошло.
– Девчонки, присаживайтесь! – Вадим придвигается
Пронырливая подружка опережает Агату и усаживается рядом с Вадимом.
Бывшей жене достается место в кресле напротив меня.
– Как дела? – зачем-то спрашиваю её я.
– Не хочу тебя расстраивать, но у меня все хорошо, – Агата задирает подбородок и выпрямляет спину.
Это такой тонкий еврейский юмор. Успел узнать за шесть лет.
– Девчонки, что пить будете? – спрашивает Вадим, заглядывая в зону декольте брюнетки.
– Ты у них спрашиваешь? – кивком головы указывает брюнетка на свои «девяносто», которые все «сто шестьдесят».
Девчонки одновременно начинают смеяться, видя в ответе брюнетки забавное и остроумное. Они явно уже «навеселе», кроме Саши, но той и пить не надо, чтобы поднять себе и другим настроение. А вот Агата с подружкой под приличным градусом, и их макияж тому доказательство. У жены… черт, бывшей жены – расфокусированный взгляд, и ее слегка пошатывает, но внутренняя Богиня пока еще под контролем, чего не скажешь о подружке – ту совсем развезло.
– И у них тоже! – Вадим протягивает руку брюнетке. – Кстати, я Вадим.
– Юля, – кокетливо пожимает протянутую лапу Вадима и поправляет вырез кофточки. Юля! Ну всё, вспомнил! – Я буду «Космополитен», – жеманничает брюнетка, а сама пускает слюни на наш коньяк.
Забавно.
– Мне воды без газа, – оповещает Саша и жмется к Максу.
– А тебе что заказать? – спрашиваю Агату, раз уж у нас разыгрывается джентльменство.
– Текилу и лимон, – бывшая выпрямляет спину и закидывает ногу на ногу, отчего ее короткая черная ночнушка задирается по самое не хочу, оголяя длинные загорелые ноги.
Я же правильно понимаю, этот кусок тряпки – ночная сорочка или что?
– Ты же не пьешь текилу? – натягиваю брови на нос.
Агата никогда не любила текилу, называя ее «бычьей мочой».
И не спрашивайте почему. Уверен, она сама не знает.
– Не пила, – устремляет на меня свои ледяные серые глазищи. – В браке.
Ааа, вон оно что!
Но красиво, твою мать. Точный удар по яйцам.
Принимается.
Пока мы ждем заказ, ощущаю напряжение.
Сашка воркует с Максом, периодически поглядывая то на меня, то на Агату, а Вадим спелся с брюнеткой Юлей.
Празднование моего развода уж больно стало напоминать обычные посиделки парами.
Нам приносят напитки, и за столом становится активнее, но напряжение никуда не исчезает, а потому расслабиться совершенно не получается.
– Я хххочу сказать тост! – подружка-подшофе поднимает стакан с нашим коньяком, потому что свой коктейль она опустошила за считанные секунды.
Все замолкают, глядя на брюнетку в ожидании.
Агата поднимает свой шот с лаймом.
– За Агату и Лллеона! – вскрикивает брюнетка торжественно. – Будьте счаст…(ик!)… ливы!
Мне кажется, в этот момент даже музыка в баре стала играть тише, а все присутствующие просто замерли в небывалом шоке и уставились
на нас.Да я и сам прифигел.
Никто за столом не спешит «чокаться», а Агата так и вовсе ставит с грохотом свой шот обратно на стол.
Брюнетка непонимающе обводит всех взглядом, а потом, словно получив озарение откуда-то свыше, добавляет:
– Каждый по отдельности, – и невинно так хлопает приклеенными ресницами.
Лицо Агаты перекашивается, будто по нему проехался КамАЗ. Максим, который в нашей компании самый суровый, начинает ржать и передает эстафету мне. И только Вадим непонимающе хлопает зенками.
Определенно, вечер перестает быть томным.
Агата хватает свой шот и со злостью опрокидывает его в себя. Морщится, берется за лайм и облизывает сочную дольку.
Следом опустошает вторую рюмку.
Кто-то сегодня решил напиться?
С горя или радости?
4. Агата
Я пьяна.
А еще дико хочу в туалет.
Очередь в сортир, как в Мавзолей.
Приспичило же вам всем одновременно и не вовремя… для меня.
Стою в длинном темном коридоре и пританцовываю на месте. Мой мочевой пузырь скоро помашет мне ручкой и решится-таки на «мокрое дело».
Вероятно, четыре стопки текилы для меня многовато.
Смотрю на впереди стоящих девчонок: молоденькие совсем, сколько им? Семнадцать?
Пытаюсь вспомнить, кого сейчас слушает молодежь.
– Девчонки, там Сережа Лазарев приехал, скорее бегите! Ииихааа…– поднимаю руки вверх в победном жесте и улыбаюсь зубами.
На меня смотрят как на дуру. Я понимаю это по перешептываниям: «Лазарев? Фи!», «Да, отстой», «Да кому он нужен?», «А кто это вообще?».
И все в таком духе.
Эмм… Ладно, не прокатило и Бог с ним. С Лазаревым.
У-уу, не могу, как же в туалет хочется!
Опять пускаюсь в свой «туалетный танец».
А еще голова жутко кружится, ммм…
– Игнатова, а ты че здесь дрыгаешься? В зале на танцполе свободно.
Я и не заметила, как рядом материализовался Леон. Стоит, улыбается своей фирменной насмешливой улыбочкой, спрятав руки в карманы темно-серых джинсов. Рукава черной рубашки закатаны, открывая вид красивых жилистых рук. Ты смотри-ка, свадебный костюмчик снял и переоделся, как на похороны. Хотя я сама стою в черном платье. Как символично. Похороны нашего брака.
– Очень смешно. Разве не видишь? Жду очередь в туалет, – указываю на очередь, которая почему-то никак не рассасывается.
– Ааа, – понимающе протягивает Леон, по-прежнему улыбаясь. – Ну удачи, —разворачивается и двигается прямо по коридору в сторону мужского туалета.
Я провожаю его завистливым взглядом, потому что бывший муж быстро скрывается за дверью сортира.
Вот почему мужские туалеты всегда свободны?
Наверное, хорошо быть мужиком: сделал дело и гуляй дальше. Нам же, девочкам, надо помимо нужд и губки подкрасить, и носик припудрить, и прическу поправить, и фоточки в красивом туалетном зеркале запилить, посплетничать, позвонить бывшему и сказать, какой он козел, позвонить настоящему, обозвав всё тем же козлом, поплакать, застирать пятно на кофточке, высушить, а потом вернуться за столик при полном параде и гордо, подняв голову, сказать: «Такая очередь была в туалете, ужас. И что они там все делают?».