Игра топа. Революция

— Я же тебе говорил, что двух хватит! — победно заявил Дорин.

— Ты говорил, что он с первой отрубится, — не согласился Грюм. — Крепкий человек попался.

— Подозрительный ты какой-то, Грюм, — раскрасневшийся Дорин хлопнул своего коллегу по плечу.

— Распоряжение начальника, — охранник мрачно кивнул на недовольного Разука. — Да и правила никто не отменял.

— Да какой из него вор? — добродушно усмехнулся Дорин. — Гумли, наливай! Гумли! Ты чего под столом забыл?

— Да я так, — покраснел профессиональный любитель эля. — Давайте ваши кружки, братья! В бочонке ещё полным-полно мёда!

Я лежал на полу, внимательно слушал беседу гномов и немного волновался. Пока что всё, вроде как шло по плану. За исключением того, что я почти полчаса буду валятся в полу-отключке. Хорошо хоть хватило ума не выпить третий кубок… Хорош бы был грабитель…

— Я, пожалуй, всё, — сделал было попытку улизнуть из-за стола Разук, но сидящий сбоку Бодр клещом вцепился в руку своего начальника.

— Разук, давай ещё по кружечке! Чтоб Кубыш переродился в камень!

— Не дело это, — подтвердил Грюм. — С тризны сбегать! Уж сидим, так сидим до конца и вместе!

— У меня ещё дела, — поморщился Разук, предпринимая очередную попытку встать.

— Да сиди, босс! — Гумли выхватил из рук Разука пустую кружку, нырнул под стол и бухнул перед своим начальником полную кружку мёда. — Когда ещё такой мёд попьем!

— А вы знаете, — Грюм дождался, пока Гумли нальет всем по второй. — Мой прадед же был коренным жителем Горы и знал толк в настойках. Чего он только не делал. И Громовую смесь и Ядреный малахит и даже Черный эль!

— Правда что ли? — ахнул Гумли. — настоящий?

— Настоящий! — важно подтвердил Грюм. — Так вот, дед сказывал, что десятилетний мёд — волшебный напиток!

— Как есть волшебный! — захохотал заулыбавшийся Дорин. — Да, мужики!

Гномы громко расхохотались и взялись за кружки.

— Так вот! — не дал себя сбить с мысли Грюм. — Первая кружка мёда для гнома как колодезная водица — веселит, бодрит, да и только. Вторая кружка, как бочонок доброго эля — с ног валит, похлеще удара кувалдой! А третья самая что ни на есть волшебная!

— Что там с ней? — не выдержал Разук, — не томи, Грюм!

— Ежели гном сумеет третью осилить — на час беспробудным сном забудется, зато проснется… богатырем!

— Да ну, — не поверил старший клерк. — Сказки!

— Не хочешь — не пей, — пожал плечами Грюм. — А только дед мой голыми руками камень колол.

— Да и не хватит у нас на третью чарку, — Разук с сомнением покосился на свой рабочий стол, под которым стоял конфискованный бочонок.

— Хватит! — Гумли продемонстрировал почти полный бочонок мёда. — Он волшебный какой-то! Не заканчивается!

На мгновенье за столом установилась тишина. Гномы с благоговением смотрели на волшебный бочонок с волшебным мёдом.

— Тогда ухнем! — разрушил очарование момента Дорин.

— Ухнем! — хором грохнули гномы так, что с потолка посыпалась древесная пыль.

Гномы бодро выпили по второй кружке и… началось.

— Ну ты это…

— Правильный ты мужик, Грюм, вот только…

— Разук, Разук, вот скажи мне, зачем тебе это надо? …

— Грюм, а Грюм, ты меня уважаешь?

Я лежал и краем уха слушал типичный застольный разговор окосевших гномов. Интересно, а про третью чарку правда или нет? Мне бы не помешала бонусная сила… Эх, и хочется и колется!

— А давай ещё по одной?

— А давай!

— Гумли! На-аливай!

Так, внимание! Бог с ней, с бонусной силой! Моя цель — вытащить Макса, ну и спасти, по возможности город от робинов. Так что, Алекс, не отвлекайся! И так ошибок наделал уже выше крыши. Не представился гномам чужим именем, не подставил под подозрение ещё один клан. Ведь когда гномы проснуться, они сразу заметят мое исчезновение. Эх, жаль, что капюшон не позволяет взять чужое имя и клан… так бы точно подставил Разука! Тем более. Он работает на Драконов.

— За нас! — заплетающимся языком провозгласил Грюм.

— За нас! — подтвердили гномы.

Послышался звон кружек, гулкие глотки и…

Бам! Первым свалился Разук.

Бам-бам! Следом за ним чуть ли не синхронно упали Дорин и Борд.

Хэк! Опытный воин Грюм умудрился упасть не на пол, а лицом в нарезанный хлеб.

А вот профессиональный любитель эля продержался дольше всех.

Гумли успел обвести своих товарищей мутным взглядом, остановившись на мне. Я, уже не скрываясь, открыл глаза и с любопытством смотрел на алконавта со стажем.

— Ты! — промычал Гумли и сделал попытку шагнуть ко мне.

— Да здравствуют драконы! — мгновенно отреагировал я, а Гумли, сверкнув напоследок глазами, с грохотом свалился на пол.

Ну, хоть так. Будем надеятся, что Гумли правильно интерпретировал мои слова. Ведь они больше походили на: «Да здра доны!»

Следующие десять минут я лежал и сравнивал ощущения. Раньше я был большим любителем опрокинуть в себя стаканчик джина или бокал коньячка. Но последние два года полностью отказался от алкоголя.

Количество глупых поступков, впрочем, как и веселых историй, резко сократилось, но зато появилось ощущение контроля. Говоришь то, что хочешь сказать, делашь то, что хочешь сделать. Ты сам начинаешь управлять кораблем под названием «Жизнь», а не рулевой «Рюмка», шкипер «Стопка» или боцман «Чарка».

Ах да, самый главный плюс — утром башка не раскалывается! А ещё…

Впрочем, долго философствовать о преимуществах трезвой жизни мне не пришлось. Таймер опьянения закончил обратный отсчёт, и ко мне вернулась подвижность.

— Ну и медок, — я уважительно посмотрел на ополовиненный бочонок. — А ну-ка…

Я нашел опустевший бочонок под столом и задумчиво на него посмотрел. Ушлый Гумли просто поменял их местами, попутно выдумав историю про гномий грааль. Хах! Действительно, гномий грааль — нескончаемый бочонок хмельного мёда, ну или, эля! Что ж, не будем разрушать, хе-хе, волшебство этого дня.

Убрав его в Инвентарь, я нашел выпавшую из рук Дорна ложку дегтя и сунул её… в конфискованный бочонок. Прости Разук, но не люблю я предателей и крыс. В чём прикол — захапать всё себе, не поделившись с товарищами, а потом единолично получить бонусы.