Игрок

Хмыкаю. В такие моменты я чувствую радость от мысли, что являюсь сиротой.

— Сколько времени понадобится на разбор завалов? Кто-нибудь знает? — спрашиваю, переводя тему.

— Много. Но зато все врачи в ближайшее время будут заняты на экстренных операциях, а Жен караулит хитрый Капранов, — победно улыбается Алекс.

— То есть у нас есть шанс дождаться, когда умрет нужный человек? П*здец перспектива, — фыркаю.

— У нас просто есть шанс, Сантино. И все, — напоминает Карина. — Нельзя помочь всем, но за своих биться необходимо.

Она коротко кладет руку мне на плечо, а затем встает, опираясь, и идет за очередной дозой кофеина. Кстати, если бы вы знали, как она меня обнимала и рыдала от счастья. Я даже почти смирился с участью парня, которого все время поливают слезами какие-то бабы. Но раз у Карины, как я уже говорил, статус-кво, — приходится это терпеть.

Жен

Над моей головой новогодняя гирлянда. Это первое, что я вижу, когда просыпаюсь, потому что она подвешена к потолку, а мне приходится спать на спине, пока не заживет шрам. Гирлянда уложена в форме перекошенной елки, но это безумно мило, если учесть, что я не могу провести новогодние праздники дома.

— Это сделал Арсений, — говорит мама. — Сразу после того, как его выпустили под залог.

— Ты намеренно испортила мне новогоднее волшебство? Да что ты за человек такой?! — вздыхаю. Это у нас такая новая игра. Называется «сведи любой разговор к Арсению».

Мама сидит в кресле рядом с моей кроватью и что-то вяжет. И да, я проспала слишком многое. Например, момент, когда она окончательно и бесповоротно влюбилась в моего бывшего парня и начала называть его по имени, а не порнопрозвищу.

— А ты? Как проснулась, еще от наркоза не отошла, а уже вон выставила. А ведь он…

— Да-да, он меня украл, попался за это стараниями наших доблестных (и разобиженных) героев-медиков, угодил в тюрьму на пару с Капрановым, а папа потратил еще один миллион, чтобы их выкупить. С моим мозгом все в порядке, не нужно напоминать.

— А с совестью? С ней тоже порядок? Не знаю, мне, например, кажется, что она мешалась при операции, ее отрезали, положили в лоток, а вот на место вернуть забыли, и решили соврать, что операция прошла успешно! Клянусь, врачи определенно что-то сделали с той доброй девочкой, которую мне удалось вырастить.

Приходится прислушаться к самой себе. Ведь недаром говорят, что у многих после пересадки сердца меняется характер или вкусовые предпочтения, но вроде бы все то же самое я чувствовала и до операции. Чувство брошенности, которое оставил мне Арсений, когда хлопнул дверью, даже не оглянувшись.

— Что, было настолько больно? — вдруг поражает мама мишень с первой попытки.

— Было, — признаюсь и отворачиваюсь. — Он был мне нужен, ведь больше, казалось, ничего не осталось, только он. Думала, терпимо, выдержу, но затем он взял и ушел. Как я могу снова довериться человеку, который все время уходит и отталкивает меня? Я потеряла работу. Не знаю, когда смогу вернуться в хирургию, и смогу ли вообще. Я должна быть уверена в плече, на которое опираюсь в такой ситуации. Гирлянду в форме елки любой дурак выложит!

— Хорошо, поговорим об этом позже, — вздыхает мама, но не съязвить напоследок она просто не в состоянии: — Еще раз.

Я пришла в сознание после операции около недели назад. И рядом были все, даже раскаявшаяся Ви с обгоревшим во время медового месяца носом… но не было Арсения. И несмотря на то, что мне все время рассказывают о том, как он был заботлив, пока я находилась без сознания, травма от того, что его не было рядом, когда я заснула и проснулась, осталась. И гирлянда… Я верю, что это не Ян ползал по потолку, приклеивая провода и удлинитель скотчем к побелке, но все равно странно.

Он приходил потом, когда отец внес залог за них с Капрановым, но я не смогла выдавить из себя ни слова. Молча прослушала суховатое чистосердечное признание… и попросила уйти. Я просто не нашла в себе сил на еще один виток нервотрепки. Может и так, может он прав, но куда деть осадок, это ощущение предательства, которое осталось?

Пытаюсь поднять руку, чтобы вытереть слезы с висков, но это больно, и приходится изловчиться сделать это подушкой.

И Ви еще здесь. С ней тоже тяжело. Разговоры не складываются, отношения не срастаются — как перелом, в котором застряло нечто инородное. Все то же недоверие. Мне хочется стать более озлобленной, осторожной и практичной, чтобы поберечь новое сердце, но вместо легкости я чувствую себя будто не на месте. Я проспала слишком много: жизнь изменилась, а я осталась прежней. Одни получили несколько песчинок времени для своего ребенка, другие — надежды, опускающиеся на мир с каждым новым годом. Кто-то понял, что часы одиночества, порожденного обидой, очень сильно переоценены, а у кого-то на губах и вовсе волшебным образом расцвело слово «люблю». И только я сомкнула веки после дозы снотворного, а открыла их в очередной агонии боли и с куском чужого организма в груди… Мне никто не дал девяти дней на осознание, все просто стало другим…Внезапно и моментально.

Мне нужно время, а все хотят, чтобы я расплакалась от счастья уже сейчас. Они наивно думают, что раз у меня теперь большое и здоровое сердце, то в нем найдется еще больше места. Для совсем-совсем всего…

— Как себя чувствуешь? — спрашивает Дима.

— Нормально, но вот моя задница скоро приобретет неожиданную для молодой женщины плоскостность, — жалуюсь.

— Подушку положить повыше? — без труда догадывается Дима, посмеиваясь.

— Если можно.

Но даже с его помощью такое незначительное действие требует огромных усилий, и я стараюсь убедить себя в том, что эти неприятные реабилитации скоро отойдут в прошлое хоть на какое-то время…

— Твоя мама переживает, что ты грустишь.

— Мне вырезали сердце и все время рассказывают о том, как они были испуганы моим решением не позволить истязать бессознательное тело до самой смерти мозга. Я видела кучу людей, не понимающих этот феномен, и решила, что не хочу быть очередным коматозником, над которым спорят все, кому не лень.

— Ну что тебе сказать, отвечай теперь за последствия со всей возможной ответственностью. Никто же не говорит, что принимать решения просто. А грустить нормально. Это проходит.

— Я начну улыбаться. Чуть позже. Скажем, на втором этапе реабилитации.

— Договорились, — смеется он.

Оказывается, прощать трудно. Мне все рассказывали о том, как Арсений был мил и заботлив, как сидел у моей кровати… да и сама я видела, что, несмотря на мою холодность, он приходил ко мне раз за разом… Но я не смогла себя перебороть.

Когда он ушел, было слишком тяжело. Я скрючилась на том диване в попытке прикрыть обнаженное сердце и заснуть. Но я не заснула. Перебралась на кухню, а затем в спальню… и все же подобрать себе места, где боль бы терзала поменьше, не смогла… А потом открылся удушающий кашель — очередной из симптомов ухудшения состояния. Когда я увидела кровь на ладони, мне стало по-настоящему страшно… и никого поблизости. Никого. Да, я могла бы позвонить родным, чтобы они меня забрали, успокоили и держали за руку, пока меня оформляли как пациентку стационара, но это было не то. Иногда в голову стучится абсолютно жуткая и запредельно несправедливая мысль о том, что за прошедшие с момента появления на свет годы я не приобрела ни единого близкого человека…