Игры с намеком для разгулявшейся компании
Шрифт:
СЪЕШЬ МЕНЯ!
Девушка ложится горизонтально, по ее телу раскладываются салфетки с лимонными дольками, причем одна обязательно в рот (проглатывать нельзя). Парню завязывают глаза, и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий вариант – вместо лимона – конфеты. Выигрывает быстрейшая пара.
В секс-шоп заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький и вон в углу – красненький…
– Белый – пожалуйста, черный – вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…
Поехал деревенский мужик в Америку, через месяц возвращается домой.
– Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
– Я вот презервативами не пользуюсь!
– ?!
– У меня клаустрофобия…
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая также решила проверить. Потрогала и говорит:
– Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
УГАДАЙ ГРУДЬ
Всем мужчинам завязывают глаза. Женщины остаются топлесс, т. е. обнажают грудь. Мужчины по очереди ощупывают груди дам. Задача – угадать свою поло– винку. Для устранения разницы в росте всех женщин им лучше всего сесть – на стулья, диван и т. д.
У КОГО НА КОЛЕНЯХ?
В просторной комнате по кругу расставляются стулья. На них садятся играющие – мужчины и женщины. Выбирается водящий. Ему завязывают глаза. Включается музыка, и водящий идет по кругу. Как только музыка прерывается, водящий ос– танавливается и садится на колени к тому, возле кого он остановился. Тот, к кому он сел, должен затаить дыхание и не выдать себя. Остальные спрашивают: «У кого?» Если водящий угадает, у кого он сидит на коленях, то тот становится водящим.
СТАТУЯ ЛЮБВИ
Несколько человек выгоняются за дверь и запускаются по одному. Вошедшему показывают парня и девушку и объясняют, что они натурщики, а он – скульптор, который должен представить себе статую любви и поставить парня и девушку в соответствии со своей идеей статуи. Делать же с натурщиками можно почти все. Когда поза натурщиков будет достаточно извращенной и автор сообщит, что он закончил композицию, ему сообщают, что он должен занять место парня или девушки в статуе. Входит следующий, ему говорят, что это статуя любви, но плохая, он ее должен переделать и т. д.
МЕТКАЯ РУЧКА
Понадобятся две консервные банки, 20 монет. Вызываются две пары – в паре кавалер и дама. Теперь уже кавалерам крепят к поясу банку. Дамам дают по 10 монет. Дамы отходят на 2 метра от кавалеров. По сигналу ведущего дама должна кинуть в банку кавалеру все монеты. Кавалер помогает ей, вращая талией (если таковая имеется). Побеждает пара, набравшая в банку больше монет.
В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и говорит:
– Давай поцелуемся!
Женщина презрительно отворачивается. Бич, грустно вздохнув:
– Ну, насколько я понимаю, о минете и речи быть не может?..
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
– Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
– Нужно следить за языком!
– Точно! Дайте мне два.
Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
Муж звонит
домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерологический диспансер!
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь.
Девица пришла к врачу и жалуется:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Не могу отказать ни одному мужчине!
ОЧЕРЕДЬ
Не надо сообщать название игры заранее, чтобы не дать играющим догадаться о смысле игры до того, как будут проведены необходимые приготовления. Принцип следующий. Один человек, который знает правила игры, должен построить всех по кругу с закрытыми глазами. Подглядывать нельзя. После этого все вытягивают вперед одну руку и водящий потихоньку отстукивает по руке какой-то номер, в зависимости от числа участников. Затем водящий объявляет, что надо построиться по порядку номеров, т. е. человек, которого ударили один раз, должен быть первым, потом должен стоять человек, которого ударили два раза, и т. д. При этом нельзя ничего говорить, хотя кричать, стучать, хлопать, обниматься, шалить, целоваться, да заниматься любыми вещами можно, лишь бы не говорить и не открывать глаза. Можно кому-то дать два одинаковых номера, а какой-то пропустить. Тогда могут получиться две очереди с разрывом или получится одна, если люди догадаются о вашем действии. Желательно все снимать на видео, тогда не только ведущий, но и все остальные смогут увидеть, как все участники, как слепые котята, стукаются друг о друга, мычат и пытаются как-то общаться. Желательно проводить игру, когда лю– ди более-менее раскрепощены и знакомы друг с другом, но можно это сделать, как способ узнать друг друга поближе.
ШАРИКИ
Количество игроков – не ограниченно, но чем больше, тем лучше. Состав – лучше поровну: девочка – мальчик. Реквизит – длинный надувной шарик (типа колбасы). Шарик зажимается между ног. Далее его следует передавать другим участникам без посредства рук в то же место. Кто теряет – штраф (устанавливается компанией).
НА САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОЖКИ
Опустить занавес так, чтобы из него были видны только ноги повыше колен. Под музыку девушки должны дефилировать, нацепив на щиколотки номера. В хорошем темпе проплывают прекрасные ножки в туфельках, чулочках и прочих приятных глазу штучках. Надо определить победительницу и объявить номер. Когда девушки выйдут, то мисс красивые ножки может оказаться кто угодно, даже самая невзрачная. Мужчины долго еще будут приглядываться к ножкам, пытаясь отгадать, кто же обладательница самых, самых.
– Почему у Шуры нет передних зубов?
– Потому что его друзья – за безопасный секс.
– А почему у Децла все зубы на месте?
– Потому что его друзья – экстремалы.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели – вдруг звонок в дверь. Муж – приятелю: – Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. ПОПРОБУЙ, ОТБЕРИ ХОККЕЙ РАЗДЕВАНИЕ МАЯТНИКИ Подвешенным на веревочке к поясу спереди или сзади яблоком необходимо, уда– ряя по спичечному коробку, «допинать» его от «старта» до «финиша». Трогать коробок руками или подталкивать ногами запрещается. Нетрудно представить, какие телодвижения будут делать участники.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором раздается:
– Извращенцы!
Это даже не игра, а способ поразвлечь присутствующих. Выбирается «жертва», которому завязывают глаза. Далее ему сообщают, что сейчас на диван ляжет женщина, у которой в губах сладкая конфета. Он должен без всякой помощи рук попробовать ее найти и отобрать. Прикол заключается в том, что вместо женщины на диван ложится мужчина, у которого нет никакой конфеты.