Их Королевское Величество
Шрифт:
Я задумчиво смотрел на бокал с темно-красным вином, где отчаянно тонула какая-то букашка, невесть как залетевшая в купе. В это время, кто-то, будь он неладен три раза подряд, слишком резко открыл дверь (или как там это в поездах называется?). От этого визгливого звука я вздрогнул, бокал выпал из рук и, звонко звякнув, разбился. Мошка теперь точно спасется. Вон-вон она ползет, в сторону стены. Все Демоны Вампиирии! Почему моя дверь в купе скрипнула? Как только смеют не ухаживать за дверью будущего короля!
– Старый увалень! – заорал я. – Ты можешь делать хоть что-нибудь аккуратно?! Чтобы тебя гномы уволокли в подземелье! Дерьмо! Все в вине!
– Ваше Величае, – Вкрадчиво просипела
Я с презрением покосился на эту ведьму в роскошном платье, не скрывающим холопское происхождение и процедил:
– Что надо?
– Через несколько минут подъезжаем, – величественно сказала вампирша. – У перрона вас будут ждать машины.– Что-нибудь желаете?
Желаю. Пиво, например. Или «Красную розу"*. Или сигареты.
Я помотал головой. С ней связываться – себе дороже.
– Пролившееся вино сейчас уберут, ваше Величае. – Сообщила гувернантка. – Поправьте волосы.
– Они в порядке!– Вызверился я, чувствуя на себе пытливый взгляд ее желтых наглых глаз.
– Или я сама их поправлю. – Отчеканила она, разминая пальцы с устрашающе длинными когтями. Может, она наполовину волкодак?
Я раздраженно подошел к зеркалу, попутно споткнувшись, распустил кое-как завязанный хвост и взял в руку расческу.
– А волосы ваши, – тут же не преминула заметить эта добрейшая из всех вампирок, что я знавал,– волосы-то надо подстричь. Как простолюдин. Эльфа-хиппи с клыками.
Я стиснул свободный от расчески кулак, но промолчал. Расческа треснула. Гувернантка, наконец, удалилась, и я тут же разбил вазу, выругавшись всеми известными матами. Если бы я сам не видел еще в детстве, как эта чертова нянька расправилась с медведем, я бы ее давно убил.
Чертова Академия! Я мог бы сейчас сидеть в покоях вместе с очередной очаровашкой, или гонять с друзьями на спортивных автомобилях. А тут же! Да я закурить элементарно не могу, при этой тетке, я, наследный правитель Вампиири, на которого полстраны молиться будет! Чертов Ансельм! Ублюдок! Я вернусь – а я вернусь обязательно – я велю его продержать в пыточной* до конца дней своих! Я лично вытащу его старые кишки прямо из горла!
На полях:
Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен.
Через три четверти часа, после ритуального приветствия подданных в Фэйтонии**, я, украдкой и совсем не по-королевски зализывая порез чуть выше запястья, еду в специальном бронированном внедорожнике с мощным двигателем. Все посольство Вампиирии, что притащилось встречать своего правителя (то есть меня, ха-ха, меня уже считают новым властелином!), слаженно меня приветствовало, и теперь я чувствую себя еще более увереннее, чем всегда. Черт возьми, да я всесилен! Приветствие прошло хорошо, прямо в специальном конференц-зале вокзала, где было несколько приглашенных журналистов из самых известных фейтонских и мировых изданий.
Какой-то малоприятный тип снимал происходящее на камеру, а когда я кинул на него злой взгляд, камердинер опасливо шепнул, что это единственный представитель телевидения, который был допущен в зал.
В машине меня сопровождает консул, какой-то там борон, чью фамилию я забыл сразу же, после того, как он мне ее назвал. Точно я помню до сих пор одно – у консула мания преследования. Этот козел с такими необычайно тонкими и острыми клыками, которые так и подмывает выбить, заставил нас поменять машины целых 3 раза, прежде чем мы выехали на главную трассу, ведущую к Академии для умников со всего света. На все мои претензии и крики, он, подхалимски улыбаясь, говорил: «Указания графа Ансельма, чтобы с Вашем Величеством
ничего не случилось! Машина, в которой Его Величество изволит ехать – бронированная, защищенная магией 1 ступени***, нас сопровождают 12 машин, 18 элитных телохранителя, 2 снайпера, 2 боевых мага и..» На этом я его прерывал, садясь в новую тачку.Надоело писать!
Через 5 минут.
Любая мелочь может вывести меня из себя, особенно если эта мелочь связана с техникой.
Ноутбук завис тогда, когда я поставил последнюю точку в своем дневнике. Проклятая машина. И это уже второй раз за этот день. Мои нервы – не аналог кованного железа гномов.
– Открой окно,– приказал я камердинеру, который преданно глядел на меня. В прохладном полумраке его глаза слабенько светились едва различимым багровым огоньком.****
– Ваше…– Камердинер запнулся, но просьбу выполнил. Консул широко открыв пасть с тонкими клыками глядел в окно, словно ожидая по меньшей мере того, что оттуда в салон влетит заряд. Я замахнулся и выбросил ноутбук, едва не задев консула по длинному носу. Потом повернулся к камердинеру и, задыхаясь от злобы, прошипел:
– Ноутбук этой грязной фирмы больше не бери! Ясно?– И ударил кулаком по бронированной крыши кузова. По ней поползли тонкие трещины. Консул испуганно вздохнул, но ничего не посмел сказать.
Хорошо, что няньки в машине нет.
Через 5 минут
Психолог, тот самый, что посоветовал мне завести дневник, говорил, что для снятия гнева или агрессии надо выплеснуть свои эмоции. Вот я и выплеснул. Полегчало. Болит рука. Все ублюдки.
Еще через 20 минут.
Чтобы я подавился эльфийскими ушами!***** Скоро мы приедем в эту безнадежно тупую, отстающую от жизни Академию, а я пока напишу что-нибудь. На память психологу.
Вообщем так, ехали мы спокойно по этой трассе, и даже машин не встречали. Консул пытался развлекать меня якобы смешными случаями, и от его болтовни у меня сводило скулы. Одна история про похищенного гномьего министра чего стоила! В Фейтонии его кто-то свистнул вместе со всей охраной и прислугой, запросил у Штатов Гномии бешенные бабки за голову министра, а эти жадные имбицилы, то есть гномы, платить отказались. Ха! Все знают, что гномы и монетки медной не дадут просто так, предпочтя повешаться на ближайшем суку!
Я потягивал через соломинку красную, любимую первую человеческую******. Солнце, похоже, вовсю полило за тонированными окнами, а это меня нервировало. Успокоение я нашел в телефоне, вспомнив, что связь должна появиться. Я достал свое средство связи, что презентовала мне «Icara Klett"******* ко дню рождения, и набрал номер Владия.
– Ваше Высочество! – появилась его мерзкая смазливая харя с прилизанными назад волосами на экране, – вы уже доехали в Академию? Как там? Девочек много красивых?
– Я еще еду, – процедил я, – и в пути мне очень скучно. Открой пасть и развлекай меня. У тебя это хорошо получается.
– Мартин, Мартин…. Когда тебе привьют хорошие манеры? – Появилась змеиная улыбка на его сытой морде. – Думаю, в Академии все исправят, недаром же она славится на весь мир… Да, моя рыбка? – внезапно переспросил он.
– Ты это мне? Умереть хочешь??– Закашлялся я, тут же вспоминая, что Владий – тот еще извращенец, и перейти на мальчиков для него проще простого.
– Естественно, нет. С чего бы мне Ваше Величество рыбкой называть? Вы не в моем вкусе, да и если считать вас рыбкой, то только акулой. – Ухмыльнулся Владий и повернул камеру своего телефона куда-то вниз и левее – в камере показалась милая зеленоглазая девица, сидевшая у Владия на коленях. Она замахала и смущенно захихикала. Платье на ней было как минимум на 3 размера меньше, чем надо.