Импульс

Доктор. Я не знаю, сколько я спала, я в деревне. Но интернет есть! Использую только чтобы написать. Это, оказалось, очень увлекательно и вообще, помогает. Сон продолжается. Мне надо кое-что Вам рассказать. Там такое… Вобщем, я кое-что еще увидела. Я стояла перед деревом и решила обернуться назад, на дорогу, по которой пришла. И знаете, что увидела? Ветви другого дерева вдали! Ощущение, что ствол моего дерева соединялся с ветками другого! Да, дорога, по которой я шла, оказалась стволом!Я когда это увидела, доктор, я растерялась, совершенно не понятно стало, где верх, где низ.. Невесомость какая-то… Может мне снится космос? Это меня очень сильно впечатлило во сне, просто понимаете, я не мастер формулировать свои мысли, а уж тем более, чувства. Я на самом деле могу думать о чем-то еще, кроме него. Я пытаюсь наслаждаться летом… Мне немного стыдно, что я просто прогуляла два экзамена и отдыхаю с тяжелым сердцем… Тут в деревне не душно, я сейчас забралась на крышу нашего дома и загораю. У меня тут бабушка. Все удивляется, почему не гуляю с деревенскими ребятами. Не могу я с ними гулять. О чем говорить? Я смогу говорить только с ним теперь… Но моя боль сразу утихает, стоит мне взглянуть в бесконечное небо. Поэтому все время я провожу на крыше. Лежу там и дышу. Иногда гадаю. На картах Таро. Они говорят, что у нас все получится, но я не верю в это. Знаете, меня мучает так много вопросов, я не знаю на них ответов… и мне кажется, что все это вот как-то специально совпало. Что я вот это всё чувствую и мне столько-то лет. И лето именно такое, как сейчас. Небо мне совершено не надоедает, доктор, если вы об этом. Совершенно. Оно бесконечное, я бы хотела выйти за небо замуж вместо всяких придурков. Жить здесь, на крыше и никогда не слезать. Я не вижу время, не чувствую его. Иногда мне кажется, что мне нравится это страдание. Но я уже не знаю. Я даже не плачу. Я вот лежу просто, смотрю в даль. Потом встаю, а вся шея мокрая. И верхняя часть майки мокрая. от слез.

И эти вопросы, доктор. Когдая не думаю о нем, они наваливаются на меня и придавливают к крыше. И рождаются они в момент, когда я смотрю в небо. Кто я? Кто мы? Что там во вселенной, откуда это все взялось? А главное, почему я задаю эти вопросы? Доктор, у вас есть ответ? Знаете, почему это не дает мне покоя? Потому что я знаю, что ответ есть. И самое ужасное, что я его чувствую. Ощущение, что ответ не где-то там, в истории или в науке, а здесь, во мне. Я его чувствую, но осознать не могу. Я чувствую столько всего по каждому поводу, почему? Ученые говорят, что мы не знаем, кто мы и откуда, и почему мы так отличаемся от животных… Казалось бы, ну не знаем, ну все, не надо об этом думать. Но я не могу. Каждый день, особенно этим летом, когда я иду по улице или еду куда-то, я смотрю в небо и оно дает мне одно ощущение. Оно говорит мне:"Ответ есть. Вот он, почувствуй." И я чувствую. Но как понять? Или может вы найдете способ, как я могу забыть об этом вопросе? Как глядя в небо не думать об этом? А главное, что за сон мне снится? Это осознанное сновидение или нет?

Дорогая Валентина,

Я внимательно ознакомился с Вашими отчетами. Могу заключить у вас небольшое нервное расстройство. Ничего страшного. В переходном возрасте такое бывает. Больше общайтесь с людьми, поменьше времени проводите на солнце с 10ти до 14 часов. Полноценно питайтесь. Попейте Глицин, это поможет. Надеюсь, Ваша бабушка Вас хорошо, сбалансировано кормит. Касательно Вашего сна. Осознанное сновидение – выдуманное явление, и Вам не стоит беспокоиться. Обычно в таких снах люди пользуются случаем и начинают делать вещи, которые невозможны в реальности. Например, проходить сквозь стены или летать. А вы, как видно из сна, этого не можете. Как только Ваше нервное расстройство пройдет, сон так же перестанет Вам сниться.

С Уважением,

"С уважением кто? Доктор бесполезное нытье"– подумала Валентина и отложила телефон. Мысль о том, что в следующий раз она попробует пройти сквозь стены ей понравилась. Но сон давно не снился. Последние несколько раз она ходила туда-сюда по этому дереву в поисках продолжения,и ничего больше не могла найти или увидеть. Залезть на него было невозможно, ни с одной стороны. Перелезть со ствола на ветви другого дерева тоже было невозможно. Доктор немного разочаровал. Пока он молчал, Валентине казалось, что ее читает чуткий и внимательный друг, человек, который чувствует каждое ее слово, может понять и что-то посоветовать. Но теперь она вспомнила его лицо, похожее на препода, и заскучала. Влад почти месяц не писал, боль утраты и обида притупились. Она действительно больше стала общаться с друзьями, болтать по телефону с Ксюшей, начала читать книги, вечерами вести политические беседы с бабушкой. Лето ей нравилось. Она проводила его в наушниках, слушая pinkfloyd, massiveattack и прочих уносящих исполнителей. Ночами лежала на крыше старого дома и разглядывала звезды, все пытаясь найти ответы на свои вопросы. Днем бегала и занималась йогой, стараясь не расползтись на бабушкиных блинчиках со сгущенкой. "Все равно буду писать этому доктору, пусть читает. Уже даже немного привыкла. Реально помогает."

Доктор, животные не могут испытывать столько оттенков чувств. Особенно это касается музыки.. Есть некоторые произведения… Как вам сказать… Которые приводят меня, например, в состояние измененного сознания. И это не радость или горе. И не эйфория. Это можно описать только названием произведения и тогда вы сразу поймете, о чем я говорю. Как будто другой язык. Возьмем простой пример. Времена года Вивальди. Даже вот «лето». Уверена, закрыв глаза, сможете услышать эту музыку. Очень известная. Вы знаете, о чем это? Что вы чувствуете, когда слушаете? Для меня вот это звук умирающего человечества. Я стояла на станции утром в метро в час пик и видела эту катастрофу. Прямо на моих глазах люди сливались в толпы и двигались в определенных кем-то направлениях,как по приказу, как крысы в лабиринте. Люди в толпе вдруг стали животными. Кто-то дергает их за веревочки, действует на простые инстинкты и они идут. Каждый день. Им столько всего нужно! Море вещей, еды, и конечно, жилплощадь. Маленькая коморка, чтобы заплатить за которую, им нужно стать рабами в городе. То есть работать за возможность жить в городе, в котором можно работать. И покупать, покупать, покупать!! И вся их жизнь, любовь… все это лишь фон, понимаете? Просто фон для того, чтобы поддерживать иллюзию о том, что жизнь прекрасна и нужно двигаться вперед, чтобы они продолжали работать.Это не новость. И каждый в толпе это понимает. Но продолжает идти, придумывая себе цели, убеждая себя в том, что это работа мечты или, наоборот, стараясь не думать о ближайших восьми часах. Эта музыка с такой болью дает мне это осознание. И это чувство. Ближе всего жалость. Мне этих людей жаль, наверное, потому, что я одна из них, и эта жалость настолько масштабная, что перехватывает дыхание. Никто не отменял рабство… Людей теперь несметные полчища… Может у меня просто такое было такое настроение, но это настроение создала музыка. А музыку создал человек. Может он что-то запечатал в свое произведение? Запечатал настроение? Чувства? Это еще один вопрос.

Доктор, а природа? Что, животные часто стоят на краю обрыва и смотрят как солнце опускается за горизонт? Они тоже чувствуют нежные и такие далекие солнечные лучи? Тёплые… Вы же провожали закат, доктор? Один, когда вокруг никого нет? Смотрели неотрывно вдаль? Что вы чувствовали? Я уверена, что смотрели, и не раз. И помните каждый такой закат в своей душе. Каждый такой момент – это печать на всю жизнь. А кто ставит эту печать? Понимаете, проблема еще в том, что некоторые вещи мои знакомые совсем не замечают. Например, иногда свет очень по-особенному проникает на землю. Я говорю про такие вот тучи… Доктор, очень сложно писать. Я говорю про необычные моменты в небе. Не солнце на голубом небе или сплошной ливень, а, например, когда гроза прошла и вы ее видите вдали. А с другой стороны уже видно солнце. И оно освещает эту бурую тучу. А прямо над вами непойми что, какая-то розовая каша межу грозой и вечерним летним солнцем. Лучи лижут вам щеки, а с другой стороны веет холодом. Это не закат и не рассвет, не горы, не долины и не реки. Просто погода в городе. Но почему же это парализует меня как будто я и есть эта погода? Я иду с друзьями и они не смотрят. Я говорю: "Смотрите!" Они говорят: "Ой, здорово!" Но "здорово" это не то слово. Вообще не то. Что это? и какое слово то, что надо? Я не знаю.

Доктор, понимаю, это мне мои гормоны и молодость голову рвут…я даже вопрос не могу сформулировать нормально. А Вы когда-нибудь слышали такой трек, старый уже очень, beetersweetsymphony называется? Очень популярный, некоторые вообще его даже не любят. Но я не о вкусах. Доктор, мне жаль, если вы никогда не чувствовали того же. Я была на дне рождения нашего общего знакомого с.. Ну с молодым человеком, скажем так, бывшим, из-за которого все мое расстройство, как вы, наверное, уже поняли. И… какая жуткая банальщина. Тошнит писать. Вобщем, он как ни в чем не бывало ухаживал за одной девочкой с параллельного потока на этом празднике жизни… Как будто и не было у нас ничего. И улыбался мне, здоровался, как будто все нормально… Как будто я дала повод думать, что со мной так можно.... Доктор, вот и беспокоит еще один вопрос. Почему все так? Как это объяснить? Он что, не понимает, что он меня обманул, унизил, обидел?? Доктор, вы же разбираетесь, ответьте!!

Но я не об этом хотела рассказать. А о том, как я шла с этой вечеринки уродов. Нет, я не бежала домой в слезах под грустную музыку. Я шла как королева! Я слушала эту песню,beetersweetsymphony и чувствовала, что живу. Что у меня кровь закипала от того, что я чувствую. Я воспарила над всем, я позволила чувствам захватить меня всю целиком, а букет был не слабый. Но главным было облегчение. Нет больше сомнений, нет вопросов о том, любит он меня или нет. И надежда больше не будет мучить меня. Моя любовь очистилась от ненужных образов, оторвалась от этого конкретного человека и стала отдельной субстанцией. Субстанцией, которая охватила меня всю и внутри и снаружи, она меня двигала и жгла одновременно. Я чувствовала ее физически даже на кончиках пальцев. Она била ключом из меня во все стороны. Чистая, оторванная от реальности. Доктор, вспомните. Мне кажется, это возможно только в юности. Не знаю, какие ощущения людям достаются от приема наркотиков, но врядли в жизни я испытаю большее эмоциональное потрясение. Я так спокойно говорю, потому что прошло уже больше недели. Я с этим сплю и ем, все как в тумане. Теперь все мысли окончательно перемешались. Открылся какой то портал и я как будто получаю что то непонятное из космоса, я как будто ткань мироздания, я понимаю и все, и одновременно ничего, я здесь и везде. Знаете, можете не отвечать мне на это ничего. Я написала и мне стало лучше. Я уверена, что больше не хочу это обсуждать. Я сейчас надену наушники, включу самый мозговыносящий альбом в мире.(100th window, massiveattack кстати, если хотите) лягу на крышу. Бабушка спит. Звезды видно? как никогда. Я буду слушать, смотреть, чувствовать и жить. Странно, но я счастлива.

Август.

Доктор, это все вранье. Я никуда не воспарила. Я здесь. И я плачу..

Доктор, доктор, доктор!!!!!!! Вы даже не можете себе представить, что случилось в моем сне!!!! Я расслабилась и провалилась внутрь дерева!! Спасибо за ваш совет! Это осознанное сновидение, теперь уж точно! Я прямо подумала: "Фууух, тихо, расслабимся, надо бы попробовать пройти через стены." Посмотрела на уширение в стволе, где начинались ветви, и зашла в него!! Внутри, конечно, была сначала ужасная жижа, жир какой-то. Но потоооом!!!!!!!! Потом, в конце этого жирного тоннеля, меня, конечно, ждал свет)). Я к нему продралась, и увидела сферу. Такую, похожую на фрукт личи. Ели когда-нибудь такой? Но это не важно, сфера была довольно большой, я подумала, как же я попаду вовнутрь? Теперь я везде буду пробовать попасть вовнутрь))) Так же расслабилась и прошла сквозь корку. Прямо вовнутрь. Там началось самое сложное. Понимаете, все было расплывчато, невесомость какая-то, как под водой. Я пыталась осмотреться, размахивала беспомощно руками… Даже на секунду стала задыхаться. А потом, доктор, до меня дошло, что, надо загадать правильное желание. И я загадала)) Я снова расслабилась. Надо сказать, что расслабляться там очень приятно. Ты везде как в невесомости, в киселе… Сознание в какой-то особенной неге. Сладкий сон- вот как можно описать это ощущение. Как когда ужасно устал, долго не спал, но все позади, и ты лег в прохладную кровать)) Как-то так… Вобщем, расслабилась и подумала: "Я хочу увидеть". Доктор, и я увидела. Вы не поверите мне сейчас. Я увидела удивительной красоты женщину. Не знаю, как ее описать, это все безумный бред. Если есть на свете самая красивая женщина, то это она. У нее черные густые-густые волосы… Даже нет, знаете, это не важно. Важно, как она на меня смотрела и улыбалась. Как будто знает меня, и не просто меня, а видит во мне все самое светлое, все лучшее… Как будто я чистое создание… Как будто она все знает обо мне, и все мне прощает, она как будто любит меня всей душой, как мама или даже чуть более всеобъемлюще… На ней было бордовое матовое платье… Я о таком мечтала всю жизнь… И о такой фигуре! И спортивная, и женственная, такие нежные глаза, белоснежная улыбка… Она была идеальной, я бы все отдала, чтобы так выглядеть… И за это матовое платье!!! Оно было простым как целые числа в математике, как природа… Такое цельное, в пол… Да, она вся была как природа… И губы с такой же помадой, как платье, бордовые, матовые… Она так празднично была одета, но выглядела при этом естественно. Доктор, вы понимаете, насколько это странная встреча? Я таких женщин в жизни не видела никогда, как она могла мне присниться? Она просто улыбалась, а я стояла как вкопанная. И на том проснулась. Вот что скажете?

Валентина отправила письмо. Вся эта история со сном зашла так далеко, что она уже не собиралась от него избавляться, было интересно, что там будет дальше. Тем временем она несколько раз возвращалась в город и готовилась к новому учебному году. Покупала новые вещи, сумочку, дел было много. Ситуация с Владом немного замялась в израненной душе Валентины, осталась затаенная обида. Она все еще пыталась убедить себя в том, что ее любовь существует отдельно, Влад отдельно. Но это, положа руку на сердце, не очень помогало. Они случайно пересеклись еще раз после злополучного дня рождения, Валентина старалась с ним не общаться, но пришлось. И с обидой поймала себя на том, что даже "привет" звучал заискивающе. Ей казалось, что все вокруг знают всё. Не только то, что произошло между ними, но и как это было, что она чувствовала, и как страдала. Это делало ее уязвимой. А Август, со своими звездами и немного прощальной природой, вызвал чувство ностальгии, еще не кончившись. Тягучая смесь летних ощущений доставляла Валентине особое удовольствие. Она чувствовала свою молодость, наслаждалась ей, пила свои сладкие вечера, варилась в собственном соку эмоций, которые приносила музыка и гормоны, рыдала и выравнивала дыхание, страдала от того, что нет человека, с которым можно разделить этот пир молодости.

Доктор, знаете, это все вранье, что моя любовь существует сама по себе. Я ненавижу себя за все эти чувства. Я живу надеждой, что он позвонит мне еще раз. Это как навязчивая идея. Если он позвонит, то я, наконец-то, смогу что-то изменить в своем поведении.. Что-то изменить. Показать, что я недоступна и не люблю его. Он это почувствует, и сразу заинтересуется! Не будет так относиться.... Я смогу показать, что могу быть холодной и неприступной! Боже… Неужели я это пишу? Неужели это произошло со мной? Я в этом капкане, я вспоминаю, как мне рассказывали о нем подруги,и я думала что это случается только с кашёлками какими-то.. я так жалко выгляжу… Но если мы встретимся… Я буду тааак выглядеть, что он будет со мной. Сразу. Он забудет про всех своих телок сразу. Я и только я буду в его жизни. Мне нужно просто изменить поведение. Ксюша говорит, что никак изменить поведение не получится, потому, что он получил от меня что хотел и больше ему от меня ничего не нужно. Это обидно, но я думаю в глубине души, что не все потеряно.