Индия глазами русского Шивы. Роман-путеводитель

Вечером я основательно утеплился с помощью свитера и куртки, уселся с ноутбуком в кафе и, пытаясь согреться, поглощал имбирный чай и полюбившийся мне шипящий сиззлер, который приносят на раскаленной тарелке. Рядом со мной сидел меланхоличный англичанин Джейк и с выражением полного отчаяния на сморщенном лице ковырял ложкой вегетарианский рис. Напомню на всякий случай: места вайшнавские, вегетарианство – строгое!

– Джейк! Что там у тебя, мухи? Тараканы? Ящерицы? – попробовал пошутить я. – Попроси заменить. Хотя вряд ли принесут что-то лучшее на замену, просто извлекут живность пальцами. Подумай сам: тебе это надо? Легче самому достать!

– Нет, это другое, – печально ответил длинноволосый хмурый юноша. – Мне кажется, они мне туда подмешали лук и грибы. Я просто чувствую это!

– А что тебе в луке и грибах? Не будь привередой, это нормальная вегетарианская еда! Кстати, я ничего такого не заметил…

– Да ты что! – вспылил англичанин. – И то и другое – просто кошмар! В грибах содержатся токсины. Эти мерзкие трубчатые, пока растут, накапливают столько негатива! В луке и чесноке – вещества, возбуждающие аппетит и блокирующие высокую энергию. Случайные грибы в рисе – это сразу минус 0,009 моих заслуг!

– Подожди. Ты о чем говоришь-то? Какие заслуги?

– Ты что, не знаешь? Смотри, покажу! – Англичанин порылся в рюкзаке и с торжествующим видом достал оттуда огромный замусоленный блокнот. – У меня тут все записано. Я борюсь за свою духовность. Грибы сокращают заслуги на 0,009 единицы, лук – на 0,004. Я все считаю.

– А что ты еще делаешь?

– Стремлюсь к совершенству духа! У меня чар-дам, священное паломничество. Во время него карма ощутимо очищается. Я уже был в Ганготри, теперь вот здесь. Всякие левые люди, наркоманы с животным сознанием и прочие ракшасы, которым плевать на духовность, тусуются в Ришикеше и Харидваре. До этих мест мало кто доходит. Здесь воистину святость обретается. Я посещаю только святые места, заказываю пуджи, пою мантры утром и вечером, делаю мудры, чтобы энергию позитивную привлечь. Закончу с чар-дамом, поеду на Кайлаш. Если обойти его три раза, снимается более пятидесяти процентов негативной кармы текущего воплощения…

– Джейк, погоди. А для чего тебе все это?

– Я же сказал: встал на путь просветления и жду, когда путы Майи спадут с меня окончательно. Каждый человек уже в физическом теле может превратиться в Будду. Для этого надо сжечь максимум негативной кармы и наработать мощную позитивную. Смотри, вот посещение храма здесь, в Кедарнатхе, означает плюс 3,2 моих заслуг! Еще я джапу делаю: иногда целый день сижу, повторяю имена Бога.

Парень открыл блокнот с другой стороны и показал длинные, исписанные бисерным почерком столбцы.

– У меня тут тоже все подсчитано. За минуту могу повторить имя Бога от тридцати до сорока раз, в зависимости от длины. Следовательно, за час, с поправкой на усталость, выходит примерно тысячу восемьсот раз. Это плюс 0,8 заслуг. Коплю позитивную карму!

– Боюсь, твои гуру тебя не совсем правильно информировали, – вздохнул я, и мне стало грустно. – Заслуги, как мне казалось, появляются немного от других вещей. Если вообще в духовной сфере уместно подсчитывать заслуги.

Джейк попытался возмутиться, тыча мне в лицо столбиками цифр, но тут в кафе ввалилось нескольких небритых русских, изрядно поддатых к тому же. Активно жестикулируя и матерясь, они плюхнулись за соседний стол. В воздухе пряно запахло скандалом. Оказалось, к нам в Кедарнатх пожаловали бизнесмены из Екатеринбурга. Как я понял из их обрывочных фраз, они объездили полмира, стало скучно, захотелось реальной экзотики. За ней-то они и отправились в Индию. Теперь они вовсю костерили тот день, когда им пришла мысль приехать сюда. Мне стало любопытно, я отвлекся от смурного Джейка и стал наблюдать за тем, что произойдет дальше.

Сначала бизнесмены по-русски и по-английски потребовали пива. Несчастный индус-официант на пальцах пытался объяснить, что пива нет.

– Тогда водки! Сбегай куда-нибудь, что ли, организуй все! Что не видишь, кто перед тобой? Да мы тебя…

– Сожалею, тут вообще нет ничего спиртного, – встрял в беседу я, пытаясь разрядить ситуацию. – Это священное место. Кстати, пьяными тут лучше не показываться. Могут и побить.

На мгновение русские замолчали от удивления. Потом один из них, самый раскрасневшийся, кинулся мне на шею с радостным воплем:

– Браток! Русский!

– Да заколебали меня уже все эти гребаные святые места! Я им сам тут сейчас рыла начищу! – наливаясь краской, взревел другой. – Все через задницу! Блин, ехали на вонючих ослах по этой хреновой тропе из той говенной деревушки. Чуть не сдохли. Точно говорю: дорога к любому храму в Индии лежит через говно! Вонь чертова все четырнадцать километров. Кучи говна! Обувь можно выбрасывать. А теперь еще и выпить не дают, гады!

– Есть такое дело, – с деланым смирением я подтвердил горькую правду местной жизни.

– Да мы столько денег вбухали в эту поездку. Думали, тут, типа, экзотика такая крутая, как на Бали. Аборигены, массажи, цветочки, телки красивые. А оказалось, одно дерьмо! Да я этого гребаного ВИП-туроператора засужу к едреной фене! Да на хрен сюда ваще ехать было! У нас на Урале своего дерьма хватает. Дома у меня шестисотый с водителем, а тут какие-то вонючие ослы! Да знают ли они, что у меня в Ебурге все схвачено и я любого могу…

– А у меня вот вши завелись… Или еще какие-то блохи. Буровят, поганые, спасу нет! – заметил, меланхолично почесывая макушку, самый мелкий и молчаливый из бизнесменов, похожий на чисто конкретного колобка, только постаревшего и очень грустного. – Долбаная страна!

Между тем индусы, кучкуясь, озадаченно смотрели на иностранцев во все глаза и норовили сфотографировать шумную компанию. Я показал им жестами, что конфликт исчерпан.

– Блин, неужели и тут эти обезьяны узнают нас, братцы? – вдруг миролюбиво спросил колобок, переставая чесаться и криво улыбаясь в камеру.

– Да нет, дело не в том, – разъяснил я. – Они сейчас вас наснимают, а потом будут показывать всей деревне, говорить, что это – лучший белый друг. И они, мол, с ним круто развлекались в Кедарнатхе. А фото сделано после третьего оргазма.

– Да я их, блин, урою сейчас всех… – взревел самый пьяный из русских, – я тут, бля, «скорую помощь» другу вызывать не могу: мобилы не работают. Никто ни хрена на английском не ботает. Полная чума!

– Вася, Вася, остановись! – Один из русских попытался удержать буяна, который уже поднялся и с кулаками полез на индусов. – Пойдем лучше в номер еще накатим. Где-то одна бутылка вискаря завалялась еще. Дезинфекция, понимаешь.

– А пошли! – неожиданно махнул рукой Вася. – Что тут еще делать? Валить отсюда надо. Срочно! Завтра же! Блин, только что с Лехой делать будем? Помрет еще, не дай бог. Вертолет-то так и не вызвали. До страховки не дозвонились…

– Слушай, чувак, а пойдем с нами, выпьем? – предложил мне суетливый колобок. – И еще у нас в номере товарищ, банкир нехилый, валяется. Траванулся круто вчера. Хреново ему очень. Из всех дыр хлещет. Ты прикинь, мы даже врача тут найти не смогли. Нету! Ты не сечешь случайно в медицине?

– Пошли посмотрим, – сказал я скорее для очистки совести и для того, чтобы мирно вывести всех этих клоунов из заведения.

– Ну, ты, братан, молодец! Понимаешь дружбу!

Отравление у банкира Лехи из Екатеринбурга по всем признакам было действительно серьезным. Он валялся в постели, бледный как полотно, практически без сознания. Температура, по ощущениям в руках, была запредельная. Я с ужасом понял, что ситуация критическая, парень в любой момент может запросто отправиться в мир иной. Его пьяные друзья между тем с чистой совестью оставили меня наедине с банкиром и отвалили в соседний номер осуществлять дезинфекцию алкоголем.