Институт благородных читателей

Нередки случаи, когда человек с умным видом говорит о вещах, которые не относятся к теме разговора. Понять его очень трудно, хотя речь его весьма пространна, не лишена красивостей. Напротив, другой человек скажет всего несколько слов, но выразит при этом многое, ибо его речь емка, отличается высокой плотностью мысли, образностью выражений. Если высказанная собеседником мысль созвучна вашим мыслям, дополняет и углубляет их, беседа будет конструктивной, доставит взаимное удовлетворение.

Главное правило беседы, которое должны соблюдать собеседники: говорить не вообще, а в соответствии с ситуацией и конкретным предметом разговора. Если вы хотите убедить в чем-то тех, кто вас слушает, необходимо прежде всего позаботиться об аргументах, способах доказательства правоты вашей позиции.

Но и это — еще не все премудрости. Во время беседы может возникнуть целый ряд проблем, которые иногда просто сводят на нет весь смысл разговора. А таких проблем — масса. Например, — это неумение говорящего вовремя остановиться. Как это было у незабвенного Огурцова из «Карнавальной ночи» — «коротенько так, минут на сорок». Ему-то все еще интересно себя послушать, а собеседники лишь кивают головами из вежливости и стараются, если есть такая возможность, незаметно смыться. Важно почувствовать, когда собеседники уже слушают вас без внимания, а поддакивают из воспитанности, и быстро закруглиться.

Вторая крайность — полная апатия собеседника, который не прилагает никаких усилий для поддержания беседы. Он не только не задает никаких вопросов, но и вообще никак не проявляет своей заинтересованности. Тогда остается только замолчать и ждать, когда какой-нибудь случайно зашедший человек разрядит ситуацию, лиюо, сославшись на неотложное дело, покинуть помещение и «занимательного» собеседника.

Но неумение слушать подчас даже хуже, чем неумение говорить. Очень сложно вести разговор, когда тебя постоянно сбивают с мысли, пытаясь по ходу вставить рассказ о чем-то своем. Два человека, не слушая никакой аргументации, стараются максимально развернуто довести до собеседника свою точку зрения. Если они к тому же и не владеют искусством тактично вести спор (читай — дискуссию) — то это вообще беда. Такие люди не в состоянии прийти к единомыслию, потому что не в силах вникнуть в логику другой стороны. Когда они не могут убедить оппонента, они начинают горячиться и раздражаться, стремясь любой ценой, доказать свою правоту, высказываясь при этом не просто категорично, а порой даже грубо. Интереснее всего потом бывает, если вдруг выясняется, что собеседники-спорщики… полностью совпадают во взглядах на предмет и просто совершенно не слушают друг друга.

Можно постараться устранить эти проблемы, прислушавшись к следующим советам специалистов:

Во время общей беседы не следует привлекать к себе внимание окружающих, говорить слишком быстро, громко или намеренно растянуто.

Во время беседы не следует привлекать внимание окружающих. Следует хорошо представлять себе, о чем в обществе можно говорить, а о чем лучше помолчать. Старайтесь не касаться сугубо личных семейных тем; не стоит поднимать слишком острые, наболевшие вопросы; не следует касаться узкопрофессиональных тем, которые не интересны большинству присутствующих.

Неприлично не реагировать на вопросы.

Рассказывая анекдоты, выбирайте те, которые могут вызвать положительную реакцию у большей части слушающих. И уж совсем бестактно и недопустимо, рассказывая анекдот, намекать на присутствующих.

Тема разговора по возможности должна быть интересна всем участвующим. С малознакомыми людьми можно завести разговор о кинофильме, спектакле, концерте, выставке, гастролях кого-либо из мастеров искусств. Как правило, никого не оставляет равнодушным обсуждение актуальных политических вопросов, последних достижений науки, новых открытий и изобретений, новинок литературы, искусства и так далее.

Узкоспециальные научные темы в большой компании затрагивать не следует.

Не теряйтесь перед собеседником. Будьте изначально доброжелательны и внимательны. Ваша искренняя заинтересованность в предмете разговора обязательно вызовет благодарную ответную ре акцию. Надо считаться с на строением человека, с обстановкой, в которой происходит разговор.

Не к месту окажете обсуждение рабочих планов в обществе тех, кто любуется закатом солнца и наоборот.

В обществе или в присутствии третьего лица старайтесь не рассказывать о своих сердечных делах или домашних ссорах. Не делитесь с другими доверительной информацией. Избегайте разговоров, которые могут вызвать тяжелые воспоминания или мрачное настроение. В комнате больного не принято говорить о смерти. Не сообщайте ему, что он плохо выглядит, а наоборот, постарайтесь как-то подбодрить его.

В пути, особенно в самолете, не рассказывайте о крушениях и воздушных катастрофах: это может вызвать нервное напряжение окружающих

Не говорите за столом о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды. Не критикуйте и не рассматривайте с неодобрением поданные блюда. Лучше доставьте удовольствие хозяйке, похвалив домашний стол.

Воспитанный человек не будет проявлять нескромное любопытство, пытаться проникнуть в интимную жизнь других людей. Он не будет спрашивать о возрасте женщины. И уж тем более — подшучивать над нежеланием некоторых женщин обсуждать свой возраст.

Многие считают, что, находясь в компании, вообще не следует говорить о работе.

Однако в этом нет ничего предосудительного, если разговор о служебных делах интересен большинству собравшихся.

Можно ли говорить об общих знакомых? Бесспорно, если разговор ведется в корректном тоне. Однако каждый должен сам почувствовать, когда простой интерес к человеку начнет подменяться сплетней или, еще хуже, клеветой. Ироническая улыбка, многозначительный взгляд, двусмысленная реплика в чей-то адрес порой задевают человека больше, чем откровенная брань. Поэтому использовать эти приемы надо с большой осторожностью.

Выступая в роли хозяина дома или стола, незаметно направляйте беседу, стараясь завязать общий разговор на тему, интересующую всех, и втянуть в него даже самых застенчивых гостей. Самому лучше говорить поменьше. Невежливо вести разговор на тему, в которой кто-либо из присутствующих не может принять участия. Когда-то хозяйки светских салонов умели это делать виртуозно. Вспомните хотя бы приемы, блистательно описанные Львом Толстым в первой главе «Войны и мира». Или его же описание модного салона Бетси Тверской в романе «Анна Каренина»:

«Княгиня Бетси, не дожидаясь, конца последнего акта, уехала из театра. Только что успела она пойти в свою уборную, обсыпать свое длинное белое лицо пудрой, оправить прическу и приказать чай в большой гостиной, как уже одна за другою стали подъезжать кареты к ее огромному дому на Большой Морской.

Почти в одно и то же время вошли: хозяйка с освеженною прической и освеженным лицом из одной двери и гости из другой в большую гостиную с темными стенами, пушистыми коврами и ярко освещенным столом, блестевшим под огнями свеч белизною скатерти, серебром самовара и прозрачным фарфором чайного прибора.

Хозяйка села за самовар и сияла перчатки. Передвигая стулья с помощью незаметных лакеев, общество разместилось, разделившись на дне части, — у самовара с хозяйкой и на противоположном конце гостиной, — около красивой жены посланника в черном бархате и с черными резкими бровями. Разговор в обоих центрах, как и всегда в первые минуты, колебался, перебиваемый встречами, приветствиями, предложением чая, как бы отыскивая, на чем остановиться.

— Она необыкновенно хороша как актриса; видно, что она изучила Каульбаха, — говорил дипломат в кружке жены посланника, — вы заметили, как она упала…