Инструкция к жизни

Судя по всему, поезд только что отошёл от платформы. Часы. Посчитай, сколько там тебе осталось. Не можешь? В школе плохо с математикой было? Тоже мне кассир. Ладно, не считай. Тебе это на самом деле сейчас ни к чему. Гони что есть мочи, может, и не опоздаешь.

Поезд прибывает. Отойди от края платформы, чтобы зеркалом башку не снесло. Еле успел. Что, острые ощущения? Сколько раз повторять, экстримал несчастный.

Стоишь в вагоне? Есть время побыть наедине с собой? Ну, нет. Для метро есть плеер. Рок-долбёжка на всю мощь под стук колёс, что может лучше подавить желание думать? Помнишь, раньше ты не любил рок. Пришлось полюбить. Рок действует так же, как и кофе.

Повернись назад. Тебя уже целую минуту бабушка дёргает за рукав. Ответь, выходишь ли на следующей – это ведь так просто! Но пока ты сообразишь, уже станция и половина вагона повалила к выходу. Делать нечего – выйди вместе с ней, потом снова зайдёшь. Делай что хочешь, только бы ты не думал…

Сколько вышло, столько же и зашло. «Отпустите двери, посадка окончена!» Ладно, отпусти. Подождёшь следующего поезда. Опаздываешь? Можешь ругаться. Можно матом. Учёные ведь доказали, что ругаться матом полезно. Так сказать, выпускаешь пар, высвобождаешь отрицательные эмоции, отбрасываешь негатив. Пока что выпускать пар можно. Главное не в офисе.

Ты даже выплюнул жвачку на платформу? Смело. Лучше? Ещё бы. Теперь возьми ещё жвачку. Две подушечки, не экономь. Свежее дыхание превыше всего. Или сразу же четыре подушечки – дыхание в два раза свежее…

Конец ознакомительного фрагмента.