Инструкция по моей эксплуатации

Оффлайн-знакомства и оффлайн-общение

Следующая часть книги «Инструкция по моей эксплуатации» — это оффлайн-знакомства и дальнейшее оффлайн-общение. Она является продолжением предыдущей.

Я в онлайне познакомился с девушкой и перевожу общение в оффлайн, либо знакомлюсь в оффлайне. Там, где я обычно знакомлюсь, где

мне интереснее всего знакомиться — места, располагающие к приятному, ненапряжному времяпрепровождению. Кафешки, ресторанчики, парки — мои любимые места для знакомств. Я никогда не хожу специально с кем-то знакомиться, у меня нет цели «надо с бабой познакомиться!» Вынь да положь, хоть обосрись. Я очень избирательно отношусь к женщинам. Для меня, как я уже говорил, внешка не является критическим фактором. Если я вижу одну девушку, которая обалденно красивая, всё в ней правильно: черты лица, фигура идеальная, но при этом я чувствую от неё какую-то холодность, замороченность, нервозность, какая-то суетливость неприятная в её поведении, и другую девушку, менее привлекательную внешне, но при этом более располагающую, то я, безусловно, сделаю выбор в пользу более располагающей. Конечно, при прочих равных (и та располагает, и эта) я познакомлюсь с более красивой. Есть и ещё моменты, я их не буду раскрывать, у меня свои секреты.

Итак, по поводу оффлайн-знакомства и оффлайн дальнейшего общения. Когда знакомство переходит в оффлайн, то возникает момент, о котором я уже говорил и в своих предыдущих книгах писал, который меня больше всего вымораживает (раньше меня это вымораживало, теперь я просто пресекаю этот момент) — это когда с девушкой не о чем поговорить. По разным причинам.

Это бывает и какая-то не схожесть интересов. Вроде как понравились внешне друг другу, вернее, она мне понравилась, я её расценил как красивую, привлекательную, я ей понравился, она меня расценила как красивого, привлекательного, мы встретились, но оказалось, что дан приказ ему на запад, а ей в другую сторону, уходили комсомольцы на гражданскую войну. Не по пути, рельсы расходятся в разные стороны. Раньше меня это морозило, особенно когда женщина говорила: «Ну, а теперь расскажи что-нибудь интересное». Что интересного рассказать? Такая позиция ставила меня в тупик. Теперь я понял, почему так происходит. Это происходит либо из-за несхожести интересов, и женщина таким образом пытается криво вырулить разговор. Либо это девушка не сильно далёкого ума, она абсолютно неинтересная, не имеющая возможности ничего интересного о себе, о своей жизни, о своём богатом внутреннем мире рассказать по простой причине: она не имеет этого богатого внутреннего мира и вообще ничего не имеет из области внутреннего мира, поэтому привыкла больше потреблять (эмоции, информацию, время) от мужчины. И раньше я вёлся на это, а теперь не ведусь. Я говорю: «А мне нечего тебе рассказать». Пресекаю коммуникацию. Если не о чем общаться, зачем тогда сидеть, друг из друга жилы тянуть? Поэтому сейчас, если я вижу, что человек не мой, то встаю, расплачиваюсь и ухожу, если сидели в кафе. Спасибо, до свидания.

Результатом этого понимания явилось то, что в оффлайне я подкрутил, подкорректировал свой протокол знакомства. Если раньше я пытался с женщиной познакомиться, быстренько взять телефон или ещё что-то: аську, скайп, какие-то контакты, и пойти дальше по своим делам, то сейчас я стараюсь никуда не спешить именно при первом знакомстве. Поэтому я предпочитаю знакомиться не просто на улице, в толпе, в спешке, а выбирать кафешки, какие-то рестораны, на улице террасы какие-то, либо в парках где-нибудь, в местах отдыха, где время и место предполагает возможность сразу плотно пообщаться. Я стараюсь не брать телефон немедленно, я стараюсь к человеку присмотреться. Что за девушка, действительно ли за внешней оболочкой есть какая-то интересная для меня начинка, ценности, убеждения, то, что для меня важно. Чем она интересуется в жизни, чем живёт. Естественно, позволяю ей поспрашивать о себе, рассказываю охотно, не вопрос. Но для меня важно в моменте знакомства даже не то, что она рассказывает о том, чем она увлекается, чем интересуется. Я, общаясь с девушкой, постоянно мониторю своё внутреннее состояние. То есть мне интересно то, как на данную конкретную девушку откликается не мой мозг, а моё тело и моя душа. Бывает, что вроде общность интересов есть, присутствует, но при этом тело и душа как бы коробятся, и я контакта у этой девушки, женщины не беру, а просто мягко выруливаю коммуникацию — спасибо, до свидания, было приятно пообщаться, ещё увидимся, и прости, пока, прощай. Но может быть и так, что интересов общих нет, но при этом есть отклик души и тела, мне с ней комфортно, и тогда я скорее сделаю выбор в пользу такой девушки, нежели в пользу той, которая интеллектуально подходит, но не подходит с точки зрения комфорта, душевности.

Почему я делаю выбор в пользу душевности, исходя из своего опыта и исходя из структуры именно своей души? Я ярко выраженный сердечник. Я коммуницирую с миром посредством анахаты-чакры. Из предыдущих глав более-менее понятно. Сердечный центр, открытый сердечный центр, то есть анахата-чакра, так называемые сердечники — это люди с открытой сердечной чакрой. Для них очень важно, чтобы было не просто интеллектуальное общение, обмен информацией, а чтобы был глубокий энергообмен между людьми. И это понимается по тому, есть рапорт на уровне души или нет рапорта. Есть обмен некой душевной субстанцией или нет. Если обмена нет, то, скорее всего, я с такой девушкой общаться не буду. Почему? Потому что опыт моей жизни показывает, что даже с такими девушками случается секс. Он может быть иногда яркий, иногда блеклый, иногда запоминающийся, иногда не очень запоминающийся, но он будет без энергообмена. Этот секс может быть механически очень мощным, то есть она получит оргазм, я испытаю оргазм феерический, всё будет хорошо, технично, грамотно, великолепно, но при этом невкусно. Ну, не особенно вкусно. Потому что глубину сексу добавляет именно вкус, процесс энергообмена. А если этого процесса нету, если женщина не способна коммуницировать на уровне сердечного центра, то есть она способна коммуницировать на уровнях других, но сердцем не умеет воспринимать людей, то я в пользу этой женщины, скорее всего, выбора не сделаю. Для меня это действительно очень важно.

И таких девушек я достаточно быстро вычленяю из общей массы, у меня есть своя технология, своя модель выбора таких женщин. Это определённые критерии мимические. Я произвожу считку с лица девушки, определённые типажи лиц, мимическое выражение лиц, которые на дальней стадии опознавания с известной долей вероятности позволяют предположить, что данная девушка душевна. Далее, когда я к ней подхожу и начинаю знакомиться либо знакомлюсь, например, в интернете, если увидел фотографии, как она реагирует на знакомство со мной: стесняется, смущается или, наоборот, открыто подходит, реагирует со страхом или бесстрашно идёт на контакт. Всё это: и как общается дальше, насколько она открыта, насколько доверяет мне — всё это позволяет предположить, считать, насколько эта девушка душевна. Если девушка душевна — тогда да, тогда я делаю выбор в её пользу. Но если я не чувствую этой душевности, соответственно, я стараюсь закончить эту коммуникацию.

Модель поведения несексуальной женщины

В предыдущих частях объяснялся протокол знакомства, ошибки, которые девушки допускают при знакомствах онлайн (со мной, по крайней мере) и ошибки в оффлайне.

Здесь я бы хотел рассказать про одну, архинеправильную, на мой взгляд, модель поведения. Она касается несексуальных девушек. Они проповедует такую модель поведения, которая мне говорит о том, что девушка несексуальна, то есть в плане секса неинтересная. По этой модели поведения для меня становится понятно, что данная особа несексуальна, и я её сливаю сразу, если она мне неинтересна ни в плане общения, ни в плане дружбы, ни в плане секса. Возможно, что девушка неинтересна в плане секса, но как друг она человек хороший, мне с ней будет интересно общаться, тогда я говорю: «Давай останемся друзьями» и перевожу в дот, в дружескую категорию.

Что это за модель? Модель основывается на понимании того, что такое сексуальная женщина, что такое сексуальная девушка. Ещё раз остановлюсь на этом определении. Для меня сексуальная девушка — это не та, которая красиво накрашена, вызывающе одета и во всех смыслах сексуально провокативна. Сексуальной девушкой для меня является та, которая хочет меня телом.

Должен соблюдается ряд очень важных, необходимых условий: а) она хочет, причём хочет не головой, а телом и б) хочет не абы кого, а именно меня.

Вот когда выполняются эти два условия, то для меня данная девушка записывается как сексуально привлекательная.

Если же выполняется только одно первое условие (девушка хочет телом, но по тем или иным причинам не хочет меня), то данную девушку я записываю в сексуальные, и к ней я лично особого сексуального влечения тоже испытывать не буду. Почему? Потому что контакт не устанавливается по определению. Причём я совершенно спокойно это воспринимаю. Если девушка, пусть даже сексуальная, меня не хочет, я не обязан всем нравиться, в том числе и в сексуальном смысле. Я трезво смотрю на жизнь. Есть девушки, которым я нравлюсь, есть девушки, которым я не нравлюсь, и это нормально.

Бывает и так, что девушка, которая не является сексуальной, особенно для меня, не хочет меня и не хочет меня телом, но очень часто, поскольку я парень и внешне привлекательный, и в социальном плане привлекательный, интересный собеседник, с хорошим чувством юмора, не просто начитанный, а интеллектуал и вроде какая-то популярность, известность у меня есть (пусть небольшая, но тем не менее), девушка, не желая меня телом, начинает хотеть головой. Срабатывает очень интересный механизм, который есть у всех без исключения несексуальных женщин, когда они попадаются на удочку женского пикапа.

Объясню, что имеется в виду (я это во многих своих видеокастах объяснял подробно, и в своих книгах «Зверский самец» и «Зверская самка» расписывал): в пикап не идут мужчины, которые любят секс по определению. Потому что те мужчины, которые любят секс, им занимаются, им в пикап идти не нужно. Сильная генетика делает своё дело, и всё нормально. В пикап идут мужчины, которым секс глубоко до фени. Им нужно повысить свою самооценку за счёт количества статусных девушек.

Какими характеристиками отличаются пикаперы? Тем, что им хочется количества. Почему я себя не отношу к пикаперам? Потому что мне количество женщин не важно. Мне важно качество женщин. Новизна каких-то ощущений, трансценденция, если угодно. Для меня важны качественные характеристики. А пикаперам важны характеристики количественные. Это первый момент. И второй момент, который им важен, это статусность женщины, которую они, условно говоря, отзачётили. Мне статус женщины абсолютно не важен. Я ещё в предыдущих главах подробно описал, какие женщины мне нравятся, описал внешние критерии женщин, которые вызывают во мне сексуальное желание, и по этим критериям понятно, что я на гламурных, статусных, лощеных девушек не западаю. Если я в них увижу и интеллект, и душевность, и духовность, те качества, которые для меня важны в женщине, тогда да. Но если это холодная красота гламурной курицы, а интеллекта у неё ноль целых хрен десятых и все её ресурсы — это просто внешка, причём внешка даже не генетическая, а тюнингованная (пластика губ, пластика носа, татуаж бровей, татуаж губ, силикон в сиськах, всё то, что можно пойти и купить у косметолога, у хирурга, не важно где), то тюнингованная внешность меня совершенно не привлекает. Я ведусь на генетику, то есть природные качества, причем особенно если женщина не накрашена. Девушки, отличающиеся природной красотой с минимумом косметики, мне особенно импонируют, они для меня особенно привлекательны.

Так вот, не относя себя к пикаперам, я, тем не менее, даю такое определение, поскольку знаю, что такое пикаперы, что они из себя представляют. И цель у пикаперов не секс и даже не количество секса, цель у пикаперов — это поднятие своей самооценки, поскольку она у абсолютного большинства пикаперов заниженная. Кто-то из мужчин повышает свою самооценку путём зарабатывания денег, путём покупки дорогих тачек, статусных вещей, атрибутов, а кто-то пытается то же самое делать с помощью пикапа. Например, мальчик не способен зарабатывать деньги, не умеет, но статусным (то есть повысить свою самооценку в кругу таких же, как он) хочет.