Инженер апокалипсиса. Том 7
Шрифт:
– Да вы мне молоко должны бесплатно давать за вредность на производстве. Я пошёл. Как мой знакомый продавец вернется известите, я хочу вести дела с ним.
– Хорошо, всего доброго.
***
– Только неинтеллигентное быдло думает, что если мы свергнем систему, то заживём лучше. Со всем авторитетом заявляю, что система наша кормилица и поилица, любое покушение на неё это покушению на руку что нас кормит. Хрю-хрю.
Захотелось выключить местное радио в машине. Перекресток место политизированное, с недавних пор, каждый кто может связать два слова в предложение считает долгом нести свои взгляды
– Так на чём это я остановился, хрю-хрю, ах да! Посмотрите, что натворили эти космические глупцы, они же ломают идеально работающую систему! Своими странными манипуляциями эти психи вызовут немыслимые катаклизмы и гибель всех нас. И даже если мы это переживём, хрю-хрю, останемся один на один с природой без уровней!
Местный хрюкающий политолог Августо в последнее время из телевизора не вылазит, а местные власти ему совсем не мешают. Говори мол что хочешь, нам всё равно.
Я как раз выехал за город, двигался по трассе через пустошь, сигнал начал давать сбои, а ведь раньше такого не было. Я покрутил частоту, и голос вернулся.
– Господин Августо, - К нему обращался женский голос ведущей программы, - а как вы относитесь к тому, что правительство напечатало много ничем не обеспеченной валюты?
– Замечательно, это ведь значит, что у каждого из нас будет больше денег! Вот вы раньше получали столько денег, а потом начнете получать в два раза больше!
– Но господин, разве это не приведет к инфляции? Ведь если денег станет больше, то всё подорожает.
– Дорогая моя, открою вам страшную тайну. Всё дорожает, потому что мы отходим от рабовладельческого и сословного строя. Даём простолюдинам права, продаём меньше людей. Естественный порядок попран! От того и все беды. Печатание денег часть естественного порядка, мы так делали ещё во времена, когда ввели бумажный денежный оборот вместе с монетным!
Тут сигнал резко пропал, а я сбил какого-то зверя-мутанта, выбежавшего на дорогу. Бампер слегка погнуло, но в остальном порядок.
– Зрители спрашивают, а вы сам то «породистый»?
– Что за нехорошие, некультурные вопросы? Мой дедушка был свиным князем! Документы показать не могу, они сгорели все в великом пожаре, но я точно благородного происхождения, иначе почему я такой хрю-хрю умный и красивый?
Хоть я и не видел тогда лица ведущей, но его выражение представить мог. В зале послышались смешки, а свинтус недовольно засопел, так громко что это услышали все.
– Хорошо. Следующий вопрос… - Сигнал опять прервался, я снова сбил какого-то уродливого зверька-мутанта, на этих дорогах это норма.
– Отвечаю. Наше правительство никак не сможет повлиять на ситуацию, любой чужой мир, дошедший до нужного уровня развития легко нас сокрушит и это правильно. Нехрен колонии на что-то претендовать.
– Так, ещё вопрос, как вы относитесь к трёхкратному росту поставок наркотиков?
– Но ведь нужно как-то наполнять бюджет?! Да и банки на этом зарабатывают. Как я много раз говорил, важнее банков и буржуазии в стране ничего нет. Они и есть наше государство! Крепко это, хрю-хрю, запомните.
– Говорят, что нелегальную торговлю наркотиками прикрыли. Кто-то перебил все банды в городе.
– Свинья грязь найдёт, кто хочет принимать тот будет принимать. И на том зиждется благополучие верхнего
города. Простолюдины такие животные, им лишь бы пожрать, нанюхаться и заснуть на соломе. Фу, как я их ненавижу!Хоть у них и была революция, а ничего толком не поменялось. Безнадежное место.
– Слово простолюдин отныне считают… неприемлемым. Рекомендую вам, любезный гость, использовать слово гражданин.
– Гражданин!? Что за вздор! Вы что, хотите, чтобы я обращался к холопам как к равным? В таком случае это слово я объявляю ругательным! «Гражданин», тьфу, мерзость. Теперь это синоним слова выб**док!
– Наши зрители звонят на горячую линию и просят сделать из вас холодец.
– Чтоб вы подавились мной, выродки с нижних улиц! Даже если у вас получится, потоки поставят мне памятник за мудрость и величие. Из чистого золота между прочим!
– Кстати цены на золото растут, памятник такой туше… простите, вашей фигуре, будет не дешевым…
– Я сделаю вид что вас не слышал. А что касается цен на золото то не нужно было выгонять иномирцев что любезно добывали его в наших недрах и милостиво оставляли нам 2,5% добытого материала. Теперь пещеры полны нежити и шахты простаивают. И совсем некому навести там порядок.
Прослушивание радио пришлось прервать. У обочины стояли две полураздетые девицы. Увидев машину, они вышли на дорогу и встали в позы, в которых я легко мог разглядеть их фигуры. Э нет, меня так не проведешь. Кусты в пяти метрах за ними шевелятся не зря. Даже окажись я в этом мире в первый раз понял бы что это ловушка.
Они поняли, что я не сбавляю скорость, потому одна вышла вперед и достала ствол. Очень медленно по моим личным меркам, к моменту, когда оружие покинуло спрятанную за спиной кобуру пуля уже вошла ей в корпус и отбросила назад метра на три. Я проехал мимо, убедился, что меня не преследуют и снова обратил внимание на радио. Мог бы и на драконе слетать, но моя цель подземный пригород, расположенный в стороне от городских стен. К тому же местное ПВО может психануть.
– У нас на дорогах ужасный бандитизм, потому что холопы не хотят работать 63 часа в неделю, без отпусков и прочего ненужного им дерьма!
– Распалялся Августо.
– Разве это хорошо? – Удивилась его порывам ведущая.
– А разве плохо? Им страна работу дала, начальников чтобы не отлынивали дала, корпоративы, где боссы заставляют тебя напиваться в хлам дала? Чего еще им придуркам надо? Отпуск им не нужен, кампании и так разрешают им спать по ночам. Я бы вообще ввёл 20 часовые смены, три часа сна холопам хватит!
Какое-то время ведущая и зрители молчали в шоке, затем женщина заговорила.
– На нашу горячую линию позвонил кто-то из эльфийской общины и предложил 50 тысяч золотых за вашу, цитата: «жирную голову на блюде с яблоком во рту».
– Ха, тупые ушастые, пусть придут ко мне лично и попробуют! Чтобы отрезать мне голову ржавых ножей что делает их «гильдия оружейников» будет недостаточно! К тому же «свиная голова» переоценена, даже если приготовлена правильно.
– Не знаю, мне свиные уши очень даже по вкусу. – Сказала ведущая слегка мечтательным голосом. Уверен в тот момент она закатила глаза и представила как отрезает уши придурку Августо и кладёт их на сковородку.
– Ах вот вы как? Вы с ними заодно?!
– Нет, что вы.