Иронические рассказы. Ах эти женщины или мне не стыдно

По статусу я по умолчанию оказалась подчиненной мужа.

Чтобы это понять, мне много времени понадобилось.

Муж главнокомандующий нашей военной частью, а я,..я… служу, по всей видимости, срочную службу.

Вообщем, он офицер, а я солдат.

– Раз, два, левой!

До этого я считала себя отличной хозяйкой. Сама люблю порядок и когда все вещи на своих местах. Только без фанатизма.

Но, после того, как я вышла замуж за военного, то с ужасом осознала всю глубину своего несовершенства и неподготовленности к жизни в казарме.

Оказалось, что стиранные майки, блузки я неверно вешаю. Надо сверху вниз, чтобы грязь вниз стекала. Мои возражения: "Какая грязь в постиранном белье? Оно же чистое!" считаются бунтом на корабле.

Все отсеки строго контролируются, чтоб нигде и ничего… Чтоб "Так точно! Товарищ командир!"

В шкафу должен быть идеальный порядок. ВСЕГДА!

Здесь только его вещи. Здесь только мои. Носочек к носочку. Платочек к платочку. Шарфик к шарфику. Иначе "разбор полетов."

В холодильнике правильная баночка должна быть закрыта правильной крышечкой. С кастрюльками тоже самое.

Ещё говорят, что женщины мужчинам мозг выносят чайной ложечкой, когда в моем случае – десертной. И не я, а мне.

За 10 лет муштры я научилась более-менее сносно застилать кровать.

Мужу не понравилось, что в лес за грибами и ягодами я хожу в кроссовках. Правильно в резиновых сапогах. В сухую погоду тоже.

И обсуждению это не подлежит. Возможно, что он совершенно прав.

Но я сказала: – С меня хватит!

Так и до портянок не далеко! Ходила и буду ходить в лес в кроссовках.

Что вы думаете? Он все равно купил мне резиновые сапоги!

Ещё и обижается, что я их не ношу. Укоряет, что я властная.

Потому что любое мое возражение, любое мое "Я" принимает за желание свергнуть его безоговорочную власть.

У меня ощущение, что я всё время сижу на гауптвахте.

Вот и письмо вам отсюда пишу.

Когда я выходила замуж по любви, то не подозревала, что мне всего лишь отведена роль солдата при главнокомандующем.

Думаю, зачем мне это?

К тому же недавно я узнала, что черезмерная любовь к порядку вполне может быть признаком шизофрении.

P.S. Есть и веселое в нашей семье – нарды, карты, домино.

10 ноября 2020 год

Любой вариант развития событий

Тихий осенний вечер. Рабочий день позади, как и ужин. Распахнула окна и легла отдохнуть.

С улицы донесся шум подъехавшей машины. Водитель пронзительно сигналит много раз подряд.

Резкий, нетерпеливый, необузданный звук ворвался в моё окно, в мою комнату и в моё сознание.

Богатое от природы воображение запустило видео ряд.

Я представила, как девушка, живущая на последнем этаже многоэтажного дома, выше только Карлсон, услышала дикие сигналы «sos» от своего парня и спешит ему на помощь, как Чип и Дейл.

Но запуталась расчёской в роскошных волосах, потому что перед его визитом наводила красоту.

Щётка повисла на причёске. Красавица на ходу надевает туфли на шпильке, цепляет второпях журнальный столик, непременно стеклянный, и переворачивается вместе с ним вверх тормашками.

Столик разбивается, из пореза на руке течёт кровь.

Девушка в одной туфле скачет на кухню за аптечкой. Рассыпает нечаянно все лекарства и пузырьки, которые закатываются под кухонную мебель куда-то в бесконечную даль.

Барышня не сдаётся. Поднимает прямо с пола стерильный бинт и обматывает наскоро им руку.

Протрещал шестой гудок от её рыцаря.

Наконец девушка надевает вторую туфельку, хватает плащ, на ходу засовывая руки в рукава, подбегает к лифту.

Лифт не работает. Девушка бежит с девятого на первый этаж, как горная козочка по скалам.

И вот незадача – соседи с близнецами заносят огромную коляску и перегораживают проход, так что не протиснутся.

Девушка нервно курит в сторонке, пока соседи затаскивают коляску.

Девятый гудок! Девушка выбегает из подъезда, видит машину со своим другом и слышит десятый сигнал! Успела!!!

Она врывается в автомобиль с забинтованной рукой, в одной туфле, с расчёской в волосах, но вовремя! Это победа!!!

Конец ознакомительного фрагмента.