Искушение Инферно

6. В случае нападения на город и отель, каждый разумный обязан занять место, согласно полученной специализации

7. Охота на демонов строго по согласованию с Сенатом

8. Воду из фонтана не пить

9. Семечки и бананы есть с кожурой

10. Демонам вход запрещен!

Хах. Проживание в отеле с опцией «все включено» в самом сердце Инферно! Получи незабываемые ощущения на всю оставшуюся недолгую (зачеркнуто) жизнь!

И смех, и грех, конечно. Ну а то, что к составлению свода правил руку приложили русские, я даже не сомневаюсь. Ну и американцы тоже. И евреи.

— Все правила прочитали? — уточнил я.

Патриция едва слышно хмыкнула, но я уже сам заметил, как Марко смущенно отвел взгляд в сторону, а несколько воинов Оцлава покраснели.

— Я, пожалуй, на всякий случай вслух прочитаю, — протянул я. — Для себя, чтобы лучше понять.

Внимание! Репутация с егерем Марко изменилась с Симпатия на Уважение!

Внимание! Репутация с Оцлавом Снежным изменилась с Симпатия на Уважение!

Читая правила вслух, я то и дело ловил на себе благодарные взгляды воинов, которым стыдно было признаться, что они не умеют читать. Да уж… Интересно, как выкручиваются НПС, которые попали в Инферно, чудом выжили за стенами Доминиона, добрались до местного Конклава разумных и… не умеют читать?

Я закончил читать правила и сделал себе заметку уточнить этот момент у Макса.

— Ну что, пойдем дальше?

— Алекс, — один из бойцов Оцлава смущенно переступил с ноги на ногу. — А зачем семечки есть с кожурой?

— И что такое бананы? — присоединился к своему товарищу еще один воин Стужи.

— Это завуалированное послание — «Не мусорить», — объяснил я. — Шутка юмора такая.

— Ааа, — протянул боец. — А бананы?

— Ох, — я мысленно пожелал автору этого пункта каждый день поскальзываться на банановой кожуре. — Ну такой сладкий фрукт, типа… типа съедобного кинжала в ножнах, а эти ножны раскрываются как лепестки. Эм… Как-то так…

И я замолчал, думая про себя, какую же ересь я только что выдал. Рядом, не удержавшись от смеха, хрюкнул Рыцарь.

— Извращенцы, — после непродолжительной тишины подытожил Оцлав. — Правильно сделали, что таких не пускают!

Воины поддержали его согласным ревом, а я поблагодарил Бога, что НПС не поинтересовались, что такое гринкарта и ресепшен.

— Всё! — я поднял руку, призывая отряд к тишине, — организованно идем к стойке, над которой нарисована цифра «один»! Построиться цепочкой!

Подойдя к ресепшену, я огляделся вокруг. Глаз цеплялся за шикарное убранство отеля, а сам я не мог отделаться от странного чувства дежавю — будто я здесь уже бывал.

— А мы точно в Инферно?

Но мое недоверие тут же развеял хмурый гоблин, сидящий за стойкой администратора.

— Я вас слушаю, уважаемые господа-товарищи…

Даже так! Ну что ж…

Я внимательно посмотрел на гоблина и кинул пробный шар:

— Один пентхауз, будьте добры.

Гоблин скривился так, будто съел корзинку лимонов и недовольно протянул:

— Что, думаешь купил у них, — клерк кивнул на гомонящих снаружи местных, — волшебную фразу и тебе сразу же ключ от лучшего номера отеля, да? Под героя косишь?

— Какую фразу? — не понял я. — Пентхауз, что ли?

— Какую-какую, — не на шутку завелся гоблин. — Эй, Шизу, у нас опять мошенники!

— Да прогони его по стандартному тесту, — посоветовал гоблин, сидящий за ресепшен номер два. — Неправильный ответ — минус сто золотых.

— Готов к такому испытанию? — довольно прищурился «мой» гоблин.

— А если на все отвечу, то что? — уточнил я, проверяя свой баланс.

— То всех в пентхауз размещу, — расплылся в улыбке гоблин, а сидящий справа от него клерк весело хохотнул.

— Ну валяй, зелёный, — я пожал плечами. — Я тебя за язык не тянул.

— Чего обзываться-то сразу? — фальшиво возмутился гоблин и с ехидной улыбочкой спросил. — Где нужно пристегиваться ремнями?

— Наверное во время ночного спуска по отвесным скалам? — предположила Пат.

— Или когда надеваешь новый доспех? — подсказал Оцлав.

Эх, ребята, ребята, не испорченные дедушкой Интернетом и пришедшей ему на смену Сетью!

— В самолете, ушастый, — я с интересом посмотрел на гоблина. — Давай следующий вопрос.

— Ах так! — возмутился клерк. — Тогда… Тогда вот! Что царапает небо?

— Скалы? — задумчиво протянула Пат.

— Шпили королевского замка! — даже молчун Марко решился принять участие в импровизированном опросе.

— Горы?

— Вековые сосны?

— Дракон?

— Небоскрёб, — я сделал вид, что зевнул. — Есть что-нибудь посложней?

— Попал ты, Лизо, — сочувственно протянул соседний клерк. — Этот похоже действительно из героев.

— Мы ещё посмотрим! — не согласился гоблин. — Куда нужно лечь, чтобы открыть глаза в другом мире?!

— Ого! — присвистнул гоблин Шизу. — Это же самый секретный вопрос, на который никто не знает ответа!

— Гроб? — тут же предположила практичная Пат.

— Фамильный склеп!

— Алтарь солнцепоклонников!

— Ложе суккубы!

— Хрустальный гроб!

Варианты сыпались как из рога изобилия. Ребята сыпали самыми невероятными вариантами, не гнушаясь повторять понравившиеся им версии. Гоблин же довольно усмехался, с превосходством поглядывая на нас.

Впрочем, лыбился он недолго. Ровно до того момента, как я перегнулся через стойку и прошептал ему на уход одно-единственное слово:

— Капсула.

— Да подавитесь! — гоблин в сердцах швырнул на стойку золотой ключ и соскочил со своего высокого стула.

— Куда это он? — я со смешанными чувствами посмотрел вслед упитанному гоблину, шустро двигающемуся в сторону… буфета?

— Заедать стресс булочками, — доверительно прошептал Шизу. — А вы правда… герой?

— Героичней некуда, — подтвердил я, поднимая со стойки ключ. — Лифт-то у вас есть?