Искусство быть любимой

"Общайтесь, - говорю я всегда супругам, - учитесь говорить друг с другом откровенно и внимательно слушать друг друга, не лелейте свои обиды и свое самолюбие, ищите пути взаимопонимания и возможность компромиссов, и вы сумеете донести друг до друга свои пожелания и учитывать желания партнера. Ставьте вопросы и вместе ищите на них ответы, как можно изменить ситуацию к лучшему."

Немало браков, казалось бы, уже безнадежных, удалось сохранить психиатрам и сексопатологам. Причем, у супругов не было никаких сексуальных дисфункций. Просто-напросто они не умели нормально общаться, ценить и уважать интересы друг друга и прощать недостатки.

Некоторые люди, особенно представители старшего поколения, не знают азов "сексуальной грамоты" и им негде получить самые простые рекомендации, как изменить сексуальную жизнь к лучшему и возродить былые чувства.

Недавно я разговаривала с одной знакомой, 48-летней женщиной, которая подарила одну из моих книг своей соседке-ровеснице, и та потом пришла к ней с бутылкой шампанского, сияющими глазами, веселая и даже помолодевшая, благодарила её и рассказала, что они с мужем оба прочли книгу и не спали всю ночь, занимались сексом, о котором не помышляли уже почти три года. Ее мужу 50 лет, и у него была слабой эрекция, жена решила, что они оба уже в том возрасте, когда можно обойтись без интимной близости. У них двое детей и трое внуков, и они полагали, что в их возрасте важны другие ценности. Жена бы не против, но не хотела травмировать мужа - а вдруг он опять окажется несостоятельным. А тут муж решил рискнуть, и оказалось, что оба ещё вполне способны к плотским радостям. Они обрадовались и решили не отказываться от интимного общения.

Эта женщина спрашивала, до какого возраста можно заниматься сексом. Отвечу для неё и для всех остальных читателей - нет никаких возрастных ограничений, если вы оба здоровы и вам обоим это доставляет удовольствие. И пожилые люди занимаются сексом, и даже очень старые. Ученые говорят, что это продлевает жизнь и сохраняет здоровье.

Одной моей знакомой не менее восьмидесяти лет. Ее точного возраста никто не знает, поскольку она несколько раз меняла паспорт и каждый раз "молодела" лет на пять, а то и больше. Она пережила троих мужей, теперь уже трижды вдова. Она никогда не отказывалась от секса и до сих пор у неё молодые любовники. До сих пор она одна из красивейших женщин, которых я знаю.

Известно, что все долгожители, которые перевалили за возрастной рубеж в 100 лет, регулярно жили половой жизнью чуть ли не до смерти, и в возрасте 90-120 лет даже становились отцами.

Если оба партнера здоровы и психически, и физически, то возраст или разница в возрасте не помеха сексуальной жизни. Немало случаев, когда супруги живут половой жизнью до старости. Что же помогло им сохранить свежесть чувств, сексуальное желание и половые способности? Не надо быть "семи пядей во лбу", чтобы догадаться, что причиной тому - их сексуальная и психологическая гармония. Мужчины, имеющие регулярные интимные отношения с супругой, могут сохранить потенцию очень долго, а у их жен сексуальное влечение есть даже спустя много лет после наступления климакса.

Если бы люди больше знали обо всех аспектах интимной жизни, это избавило бы миллионы людей от сексуальной неудовлетворенности и разочарований.

Хотя сейчас издают немало книги иностранных авторов, но они не могут ответить на многие вопросы, которые волнуют наших мужчин и женщин, и решить их проблемы. Многие рекомендации зарубежных сексологов и психологов совершенно неприемлемы для психологии и образа жизни наших соотечественников.

Например, вряд ли полной женщине в возрасте, матери двоих детей понравятся рекомендации одеть высокие черные сапоги и специальные трусики-повязку, чтобы соблазнить собственного мужа.

Не каждой супружеской паре понравятся рискованные сексуальные игры, например, совет попробовать заняться с мужем сексом в общественном месте, где их могут застигнуть, или взять в руки хлыстик и слегка постегать супруга. Кто-то может получить удовольствие от этого, а кто-то может расценить этот совет не как игру, а как физическое наказание или слишком увлечься и, припомнив давние обиды, войти в раж и хорошенько отстегать супруга.

Многие книги иностранных авторов написаны с позиций феминизма. Совет: "Если вас не удовлетворяет ваш сексуальный партнер(ша) или он(а) ущемляет ваши права как личности, - гоните его (ее) прочь и подыщите другого партнера", - неприемлем для многих наших соотечественников.

Муж может не удовлетворять жену в постели, и при этом она может относиться к нему с уважением, если он устраивает её как личность, если у них есть дети, и он хороший отец. И она не бросит такого мужа ради другого мужчины только лишь потому, что тот лучше в качестве сексуального партнера.

Или жена может не устраивать мужа в качестве сексуальной партнерши, так как она не позволяет ничего "лишнего", о чем он мечтает, но при этом она душевная, мягкая женщина, отличная хозяйка и любящая мать их детей. И он тоже не может разрушить свой брак только лишь по той причине, что с темпераментной женщиной его ощущения от полового акта будут ярче.

Может быть и так, что психологической близости между супругами нет, но женщина не имеет возможности расстаться с мужем, так как не в состоянии сама содержать детей, или нет возможности разменять квартиру, или она хочет, чтобы у детей был родной отец, а не отчим, - да и множество других проблем, и бытовых, и материальных, и психологических, по которым наши женщины не могут последовать советам зарубежных сексологов и психологов и "поменять" мужа на другого партнера.

По нравственным, психологическим мотивам, из опасений разрушить брак или заразиться венерическим заболеванием некоторые женщины не хотят искать другого партнера, изменяя мужу, так что и этот "совет" для них неприемлем.

Мы совсем другие, иначе строим свои межличностные отношения в браке. Идеи феминизма, к счастью, ещё не довлеют над нашими женщинами, они не столь сверхценно, как иностранки, относятся к своей независимости. Многие женщины не могут "поменять" мужа на другого партнера даже в том случае, если он посягает на её права как личности и не дает ей быть независимой.

Психология наших соотечественников существенно отличается от психологии граждан из западных стран, наши женщины в большей степени зависят от мужа, чем эмансипированные иностранки, - не только в материальном, но и в психологическом плане. Для женщин из западных стран свободные отношения, собственная инициатива в выборе сексуального партнера, нежелание связывать себя узами брака и рано заводить детей (хотя бы до определенного возраста) - нормальное явление. А в нашей стране большинство незамужних женщин хотят иметь семью и детей и как правило, довольно рано выходят замуж.

Иностранке, возможно, легче расстаться с партнером, который её не удовлетворяет, особенно если они не связаны узами брака. Но даже замужние женщины за рубежом имеют больше возможностей, чем наши соотечественницы, - иностранка может без обиняков заявить мужу о своих претензиях к нему как к сексуальному партнеру, о его недостатках. Некоторые люди свободно говорят о сексе даже в присутствии посторонних. В крайнем случае, "западная" женщина может обратиться к услугам сексотерапевта и настоять, чтобы муж тоже прошел курс сексотерапии. Если же он "упрется" и не захочет ничего менять в стереотипе их сексуальных отношений, то ей легче решиться на развод, чем нашей соотечественнице, а при разводе она даже может получить от мужа солидные алименты пожизненно - не только на детей, как в нашей стране, но и для себя, даже если у них нет детей, если ей удастся доказать, что именно он виноват в разрушении семьи. Бракоразводные процессы очень часто решаются в пользу женщины, и она может быть обеспечена алиментами до конца своих дней, если окажется предусмотрительной, в меру расчетливой и выйдет замуж за состоятельного мужчину, а не за первого встречного. Она даже может быть в браке неоднократно, и после развода от каждого мужа получать солидные алименты.

Но у нас же все не так. Поэтому я не могу давать советов "гнать прочь" мужа, или искать утешения "на стороне", если у супругов нет сексуальной гармонии. Даже если женщина решится на развод, - то где гарантия, что другой партнер будет лучше? Есть ли смысл пускаться в бесконечные любовные авантюры, меняя партнеров в поисках хорошего любовника? У женщины возникнет немало психологических проблем, есть риск заболеть венерическим заболеванием или СПИДом, но нет никакой уверенности, что она встретит партнера, который ей подходит.