Исповедь Бога

"Ты так сказала, потому что хотела это сказать? Или потому что я хотел это услышать?"

"Милый, ты сегодня задаешь странные вопросы."

"Пожалуйста, ответь мне!"

"Конечно, я хотела это сказать. Но разве ТЫ не ХОТЕЛ, чтобы Я это СКАЗАЛА?"

Это было правдой, и одно и другое.

Я понял, что никогда не получу ответ на свой вопрос.

Она просто не понимала, что меня беспокоит. Это было так же, как и со всеми людьми. Подсознательно она относилась ко мне как к УНИКАЛЬНО– МУ. Но сознанием она воспринимала меня как ОБЫЧНОГО человека, такого же, как все.

Какой бы ответ она ни дала, он подошел бы под оба варианта. Потому что она не знала, в чем заключается проблема. И никто, кроме меня, этого не знал.

"Скажи, ты женишься на мне?"

Этого вопроса я не ожидал. Но…

Она вполне могла подумать, что я этого хочу.

"Я не могу тебе ответить сейчас. Я должен подумать."

"Хорошо. Если так надо…"

Мне действительно нужно было подумать…

Я не знаю, чего я тогда хотел.

По крайней мере, я больше не хотел быть одиноким.

Но могла ли она спасти меня от одиночества? Если уже сейчас я не смог с ней поговорить, можно ли надеяться, что потом будет лучше?

Предположим, она говорит правду. Вполне возможно, что она говорит правду. Очень может быть, что она и В САМОМ ДЕЛЕ любит меня.

Что дальше?

Ладно, допустим, я женюсь на ней. Мы будем одной семьей, будем жить где-нибудь в отдельном домике. Отныне и навсегда. Но…

Что значит прожить всю жизнь с человеком, у которого НИКОГДА не будет своего собственного мнения?!..

Может быть, я преувеличиваю. Может быть, она будет думать что-то свое. Но она НИКОГДА не скажет мне то, что думает.

Она скажет только то, что я захочу услышать. И будет делать только то, что я захочу, чтобы она делала.

Да, правильно, я не хочу быть одиноким. Но как я буду с ней говорить, если на любой вопрос она будет отвечать мне: "Наверное, ты прав"?

Мне не нужна рабыня. Моей женой должна быть женщина, которая имеет свое собственное мнение. Которая…

Которая была бы РАВНА МНЕ!

Первый раз в жизни я не мог получить того, что хотел.

Потому что и она была ТАКАЯ ЖЕ, КАК ВСЕ.

Потому что и она стояла гораздо ниже меня. Гораздо ниже моего уровня превосходства.

Я уже знал, что сделаю на следующий день…

Днем я избегал ее. Специально тянул время, чтобы отложить встречу до вечера.

Наконец я пришел к ней в номер.

"Ну что, милый, ты уже придумал?"

"Давай не будем с этого начинать. Я отвечу попозже."

Я обманул. Я вообще не собирался отвечать. Мои планы были совсем другими.

Я знаю, чего я хотел на самом деле. Хотел вообще ничего не говорить. Хотел уехать и забыть, как будто ничего не было. Но я не мог так сделать.

Потому что это был бы уже НЕ Я.

Потому что мне не позволяло этого мое чувство собственного превосходства.

Я сделал то, чего так долго ждал. Ждал, пока она сама захочет.

Но теперь уже нечего было ждать.

Не могу сказать, чтобы я получил удовольствие. Меня мучил один вопрос. Все тот же:

Хотела ли она этого? Или она это сделала, потому что я так хотел?

Или она этого захотела, потому что я так хотел?

Что будет с ней завтра, когда я уйду? Она ведь еще не знает, что я уйду…

Что будет, когда меня не будет рядом, когда она придет в себя? Какие последствия будет иметь все случившееся? Как может поступить женщина?

Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО боялся за нее.

Почему же мне так нужно было переспать с ней в последнюю ночь? Удовлетворить свое превосходство?

То чувство, которое можно удовлетворить только за счет других людей. В данном случае – за ее счет.

Так устроена жизнь. Тот, кто наверху, отыгрывается на тех, кто внизу. А я всегда был наверху. И я привык быть наверху.

Утром я отвел ее на вокзал. Сказал, чтобы она уехала на поезде. В противоположную сторону от той, в которую нужно было мне.

Я сказал, чтобы она не искала меня. Чтобы никогда в своей жизни она больше не пыталась вернуться ко мне.

И еще. Чтобы она не причинила себе никакого вреда. Что бы она ни чувствовала потом – чтобы относилась к этому спокойно. Чтобы ни в коем случае не покушалась на собственную жизнь.

Я действительно надеялся, что она меня послушает.

Когда она села на поезд, я знал, что никогда в жизни больше ее не увижу.

Так было нужно. Для нее. И для меня.

Первый раз я не мог получить того, чего хотел.

А ЧЕГО Я ХОТЕЛ?

Что мне нужно было, кроме того, что я уже получил? Разве я не удовлетворил два самых главных человеческих чувства?

НЕ ЗНАЮ!..

По крайней мере, если даже с ней что-нибудь случится, это не будет на моей совести.

ЧТО? Кто сказал "совесть"?

Разве не я говорил, что совесть – это абстракция? Это выдумка людей для того, чтобы себя ограничивать? Разве не я все это говорил? Неужели и я должен себя ограничивать?

Неужели я – такой же, как все?

Бред…

ДОИГРАЛСЯ!..

* * *

"Доктор, я хочу с вами поговорить."

"Это естественно, все люди приходят сюда, чтобы поговорить."

Зачем я сюда пришел?..

"Боюсь, что моя проблема УНИКАЛЬНА. Вы ничем не сможете мне помочь."

"Почти все думают, что их случай уникален. Это естественно. Для вас он действительно уникален. Но я хотел бы выслушать от вас, в чем он заключается. Иначе я действительно не смогу помочь."

Это глупо. Что я могу ему сказать?

"Доктор, проблема в том, что в этой жизни все дается мне слишком легко."

"Но разве это проблема? Думаю, вам просто повезло. Многие хотели бы оказаться на вашем месте."

Это с самого начала было глупой идеей. Как будто я не понимал, что не смогу ему ЭТО объяснить!

"Но мне достаточно только захотеть, чтобы тут же все стало по-моему!"

"И вы считаете это проблемой?"

"Поймите, доктор, люди всегда со мной соглашаются. Что бы я ни сказал, они всегда соглашаются."