Исповедь Мотылька

Так вот - я ничего не почувствовала. Ни боли, ни крови - ничего не было. Никакого удовольствия тоже. Даже какого-то волнующего чувства от осознания того, что я теперь женщина. Ничего. Он вошел в меня, сделал несколько движений, удивленно спросил - тебе не больно? Я сказала, что нет. Он предложил переменить позу. А в этот момент домой пришла мама. Мы поспешно натянули штаны (так как были почти одеты, да и вообще все происходило на маленьком неудобном диванчике) и вышли из комнаты, стараясь сделать вид, что просто болтали...

Вот, собственно и… Вообще, тот первый опыт оставил неприятный осадок в моей душе. И тот молодой человек тоже. Он создал во мне очень много психологических барьеров, каких-то комплексов, страхов. Я, конечно, понимаю, что они существуют лишь на уровне подсознания и вызваны ассоциациями из прошлого, но преодолеть их не могу. Пока. Каждый раз что-то внутри просто выворачивается... Наверное, поэтому я с тех пор больше ни с кем не встречалась.

– Мда. По сравнению с этими историями мальчиков-пикаперов… Так недолго и правда подумать, что уж лучше бы с ними… А давно это было?

– Что именно? Расстались мы с ним где-то полгода назад. Секс был чуть раньше.

– Лель…не хочу чтобы мои слова прозвучали банально. Просто поверь мне, хорошо? Говорю это искренне. У ТЕБЯ ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ! Все самое лучше, самое приятное, самое светлое… Не переживай и не думай ни о чем, ладно? ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!

– Спасибо, Насть! Я и сама хочу в это верить.

Мы еще несколько минут посидели в тишине. Почему-то в такие моменты хочется сказать так много, но не получается. Слова становятся какими-то шершавыми и неудобными. Ими все равно не передать всего того, что на душе…

И снова я первая нарушила молчание:

– Лель, а ты ведь общалась с этими парнями, да? Ну, с пикаперами? Когда статью писала?

– Да. Некоторых даже знаю в лицо. И на сайте о них многое читала…

– Я тоже хочу познакомиться с ними. Пообщаться, узнать побольше, понять что они за люди. А то так и буду блуждать в потемках.

– Насть, ты… хорошо подумала?

– Да.

– И как ты хочешь с ними познакомиться?

– Для начала – заочно. Собрать побольше информации и т.д. Подготовь мне небольшое досье на каждого, с кем ты общалась. Какой человек, что из себя представляет, какое у тебя впечатление сложилось о нем. Хорошо?

– Ладно, мне не сложно. Надеюсь, ты знаешь, что делаешь…

ГЛАВА 3.

Скажите, что вы делаете утром, чтобы придти в себя? Долго трёте глаза? Умываетесь холодной водой? Трясёте головой, пытаясь привести мысли в порядок?

Господи, да откуда же там взяться мыслям, если вчера полночи ты тихо напивалась в одиночку, как последний алкоголик, а сегодня боишься даже подойти к зеркалу? Там с утра такие ужасы показывают… А если еще и улыбнуться! О, боже…

Нет, подруга, пора тебе заканчивать с мартини по вечерам. Хотя глотать собственные слезы тоже не намного лучше. Но от них хоть потом голова не болит...

А порой лучше чтоб болела! Тогда в ней не остается ни одной мысли. А тебе того и надо. Потому что жить с этими мыслями просто невыносимо. Потому что ты в сто тридцать восьмой раз называешь себя безвольной тряпкой, кричишь себе: «Хватит об этом думать!», но это не помогает. Потому что вновь и вновь накатывающие воспоминания отзываются в твоем сердце щемящей тоской, и ты уже ни чем не в состоянии заняться, ничего не можешь делать, разве что кидаться на стенку в бессильном исступлении. Даже просто сидеть на месте уже невыносимо, хочется немедленно что-то изменить, поправить, вернуть на свои места. И в то же время с убийственно-трезвой отчетливостью ты понимаешь, что изменить что-либо уже не в силах. Как бы ни старалась. И остается только тихо всхлипывать, роняя слезы в бокал с мартини. И, прихлебывая этот коктейль из собственных слез вперемешку с алкоголем, повторять бесконечное: «Ну почему я, почему это со мной, почему все так, почему, почему? Почему-у-у-у….»

Неужели и правда во всем виноват тот мальчик-романтик? Точнее, мое к нему отношение. Точнее, я сама во всем виновата. Только вот признаваться в этом очень уж не хочется.

Неужели и правда наша жизнь построена по принципу бумеранга? И причинив кому-то боль (пусть даже нехотя, невольно, не желая того), ты обрекаешь себя на ответные удары в течение жизни? И если ты была жестока с чьими-то искренними чувствами, то – будь готова, милая, к тому, что кто-то так же поступит с тобой? Черт побери, ну почему-у-у…

Я знаю, что не нужна ему. Что он мной только поигрался и бросил. Что я была всего лишь очередной победой, о которой он теперь расскажет друзьям за бутылкой пива или будет хвастаться на своем форуме. Наверное, я должна его ненавидеть. Но в то же время отдаю себе отчет, что если бы он сейчас был рядом, меня снова потянуло бы к нему. И в глубине души я готова его простить, скажи он хоть слово в свое оправдание, подари хоть один ласковый взгляд, как тогда…

Господи! Ну, почему я такая слабая? У меня что – совсем не осталось гордости? Так же нельзя!

На людях я еще как-то держусь. Отвлекаюсь. Занимаюсь какими-то делами. Например, воплощаю свой план мести мальчикам-пикаперам. И это меня поддерживает, дает какой-то стержень, какое-то занятие, какое-то отвлечение мыслей все-таки. А вот по вечерам, когда остаюсь одна, когда делать нечего, когда наваливаются всякие воспоминания, то с трудом сдерживаю себя, чтобы не разреветься. Иногда мне это удается. Вчера, после ухода Лёльки, нет.

Да и что Лёлька? Каждый из нас одинок в своём горе. Я не хочу, чтобы кто-то знал о моем. Не хочу, чтобы какие-то посторонние люди (это я не про Лёлю) мне «вежливо посочувствовали». Не хочу пачкаться их корректными соболезнованиями, не хочу, чтобы от их безразличия было еще хуже.

А чего хочу? Хочу, пожалуй, уткнуться в чье-то плечо и выреветься. Чтобы прошло все и сразу. Утекло, высохло, испарилось...

Вот только горечь и боль ситуации именно в том, что я такого плеча лишилась. И сейчас у меня его просто нет. А если бы было - тогда бы и не хотелось плакать...

Я знаю, что не нужна ему. Боже мой, сколько жестокости и боли в этих простых на первый взгляд словах!!! Как каждая из нас беззащитна перед ними!

ТЫ.

НЕ НУЖНА.

ЕМУ.

И все. И точка. Больше добавить нечего. Финал. Аут. Боль…

Ты тупо молчишь, уставившись в одну точку. Тебе нечего сказать. Слова не нужны. Они все равно ничего не смогут выразить. И лишь где-то внутри тебя, в самых темных уголках души копится горький осадок, который вскоре станет твоим вечным спутником. А задворки памяти пополнит еще одно лицо – лицо темноволосого кареглазого парня с обаятельной улыбкой, вспоминая которую, тебе почему-то хочется плакать…

Так что вы делаете, чтобы придти в себя? Если первая ваша мысль сегодня утром: «Лучше бы я умерла вчера»? Кто знает какой-нибудь хороший рецепт – напишите мне, пожалуйста…