Исповедь одного расставания

Но каждый раз, замирая от взгляда своего объекта внимания, я не могла не чувствовать какую-то странную теплоту при взаимодействии с вернувшимся к себе самому давнишним мальчишкой.

Сердцем с одним, душой с другим.

Банально, но слишком присуще тогдашней реальности.

На тот момент мне вечно не хватало напористости. Я не желала отягощать себя ненужными связями или проблематичными отношениями. Да, я читала все эти девчачьи романы, мечтала о своем принце и верно ждала его появления. Но вместе с этим я просто жила, довольствуюсь обширной компанией друзей и вечно норовящих рядом ухажеров. Мне не сильно хотелось бросаться в тот омут, который вскоре предложил мне мой мальчик. Слишком неожиданно для меня и слишком … не вовремя.

Мы стали общаться как-то внезапно. Скорее для меня, конечно, но все же. Мне тогда, признаюсь, льстило его внимание, и я даже думала, что мы сможем стать неплохими друзьями, раз так понимаем друг друга.

Мой мальчик как всегда был открыт, честен и прямолинеен. Он признался в своих чувствах без сентиментальных соплей, но и без всяких формальностей.

Он просто сделал это.

Выстрелил своим признанием так, что я больше полугода пыталась найти в этом подвох, чтобы ничего не менять в своем подсознании.

Поясню: я привыкла быть вне его жизни. Привыкла быть с ним молча и со стороны. Я привыкла … не участвовать. Роль зрителя во многом меня устраивала, потому что она не была обременена ненужными драмами и сердобольным выяснением отношений. Всегда проще быть в нейтралитете, чем участвовать в войне, где тебя непременно заденет. И не скрою, мы с ним никогда особо не взаимодействовали, поэтому я не думала, что смогу ему как-то понравится. Поэтому я старалась переключать свое внимание на других, а после – не возвращаться взглядом к нему.

Что его тогда зацепило во мне, даже не знаю. Я была не из тех крутых девочек, с которыми он со своей компанией периодически проводил время после школы. Я из других крутых девочек – активных, творческих, семейных, воспитанных и очень правильных. Я участвовала в каждом мероприятии, рисовала стенгазеты, устраивала концерты, вела проекты и входила в школьный совет на ведущих ролях. Я была до жути простой, домашней и во многом стеснительной. Меня больше волновали завалы по физике и полное непонимание химии, чем возможно подъехавший к моему дому тот самый принц.

Я во многом была еще несформировавшейся, а вот он повзрослел раньше меня. Он был конкретнее, и я встречала это с испугом. Если раньше он был слишком крут для меня, то потом его планка, конечно, спала, ведь я не слепая и старалась замечать и других парней.

Но мой мальчик смог вернуть мне прежнее отношение к нему.

Доказать мне, что с ним стоит попробовать.

Он добивался моей определенности почти год. С завидным мужеством выдерживая мои пугливые метания из стороны в сторону.

Я же отчаянно хваталась за свою надуманную влюбленность в парня из старшего класса, прекрасно понимая, что мне там ничего не светит, а значит, переживать нет смысла. В отличие от ситуации с моим мальчиком. Потому что в девчачьей наивной голове сразу возникает тысяча вопросов и сопутствующих проблем: «А что будет если?!» «А вдруг?!» «Правильно ли?!» Ты автоматически создаешь проблему там, где ее, в принципе, не должно быть. Ведь намного проще любить чужого мальчика со стороны, чем пытаться что-то построить с тем, кто этого хочет. Проще прятать голову в песок, чем выйти из зоны комфорта.

Ладно. Я просто боялась чувств своего мальчика ко мне. Они пугали меня своей напористостью и глубиной. Они все время заставляли искать подвох. С чего вдруг он стал ко мне так хорошо относиться? А вдруг это просто злая шутка? А вдруг он уже передумал? А что если я ему не понравлюсь, когда стану с ним встречаться? И тысяча подобных «Вдруг», «Почему» и «Если», которые заставляли меня нервничать от внимания, которое проявлял ко мне мой мальчик.

Я была трусливой и нерешительной.

Признаю.

Потому что с ним вся бравада из напускной уверенности в себе и некой отчужденности от подобных вещей сразу уходила. Не получалось врать ему в лицо или выставлять между нами дистанцию, которую я потом сама бы и сократила.

Ему было со мной тяжело.

Но когда он все-таки добился меня, я была благодарна ему за то, что он меня не предал.

За то, что он все довел до конца.

Отношения с моим мальчиком были одним из самых важных вещей в моей жизни. Это был и урок, и подарок, теперь я это понимаю.

Вся моя жизнь в раз поменялась. Он перевернул все мое прежнее существование и заставил меня резко повзрослеть. И пусть в моей жизни и до него было немало трудностей, которые формировали внутри меня сильного бойца, которого я просто прятала от внешнего мира, боясь очерстветь, именно отношения с моим мальчиком заставили меня повзрослеть. Именно с ним я стала уверенней. Он помогал мне верить в собственный потенциал и отстаивать свое «Я» громче. Этот мальчик учил меня принимать внимание окружающих, уделять себе больше времени, не расстраиваться из-за тех мелочей, что того не стоят. Он сам того не зная, работал с моими внутренними сомнениями. Которых было у меня дополна.

Отношения с ним научили меня договариваться, уступать и прислушиваться.

Отношения с ним научили меня принимать свои чувства, а не бояться их.

Он показал мне, что любить в ответ – не так страшно как кажется.

Вся моя жизнь, как ни банально, сосредоточилась только на нем. Я проводила с ним каждую минуту свободного времени, я была с ним постоянно на связи, я думала только о нас и о том, что чувствую рядом с ним. Все друзья сразу отошли на второй план, как и другие интересы в жизни. Был только он, я и наша любовь. Которая поглощала нас слишком сильно.

Он не скрывал от меня своих чувств. Ему было плевать на мое стеснение и осторожность, он открыто проявлял свой интерес и свое отношение ко мне. Он всегда тянулся ко мне физически. Ему нужно было коснуться меня, обнять, поправить мне волосы. Ему был важен этот физический телесный контакт, в котором я его так ограничивала. Потому что меня это смущало, сковывало и все еще… как-то пугало.

До тех пор пока мы не оставались одни.

Только оставшись с ним наедине, я могла открыться ему и выразить свои чувства, не боясь какого-то осуждения со стороны и нравоучений от посторонних.