Исповедю грех, батюшка

Вступление в брак при живой жене или живом муже. «Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2, 14), говорит Господь о таком браке, через своего пророка. Кто женится или выходит замуж (будучи неразведенными) при живом супруге, повинен греху пре любодеяния, и если обманным путем он даже венчается, то такой обманный брак церковной силы не имеет, и обманщик есть прелюбодей и подлежит отлучению от Церкви согласно отеческим правилам. В случае же покаяния и возвращения к законной свой половине, он должен исполнить семилетнюю эпитимию с соответствующими подвигами покаяния (VI Вселенский собор пр. 87).

Супружеская ревность, а с другой стороны - подача повода к ней. «Не будь ревнив к жене» (Сир. 9, 1), -говорит Слово Божие, а о женской ревности сказано: «болезнь сердца и печаль, жена ревнивая» (Сир. 26, 7). Причинами ревности чаще всего являются прошлая греховность и настоящее нецеломудрие ревнивца. К ним можно отнести: неравный по летам брак (особенно когда молодая жена и старый муж); собственная нечестность и прелюбодеяние до брака, в том числе и с замужними лицами; самолюбие, подогреваемое комплексом своей неполноценности (недостаточной красоты, ума и т.п.); чрезмерное желание мужа, чтобы им дорожила жена; чрезмерное желание жены, чтобы муж занимался и, так сказать, «дышал», только ей одной. Как видим, ревность чаще всего является результатом греха, но еще страшнее ее последствия: она оскорбляет невинных и побуждает их пускаться на различные хитрости, чтобы отвести от себя подозрения. Она не щадит и самых целомудренных людей, общающихся с объектом ревности, она - тиран самого ревнующего (особенно такова ревность жены), мучительна сама по себе (нет, например, покоя жене от мысли, что муж изменяет ей), отсюда слежка за мужем, тайные допросы о нем, истеричные требования от него, чтобы он признался в измене. По сути дела, это отрава для супружеской жизни, медленное уничтожение любви и взаимной привязанности. Но виновен и тот, кто по упрямству или рассеянности не хочет удалить причины этой ревности и этим еще более способствует ее развитию. Таковой сам подстрекает в своей чете болезненную наклонность, которая мало-по-малу обращается в своего рода болезнь. Так, например, муж любит ухаживать за красивыми женщинами; в слух хвалит чужую красоту и особенности внешности; часто и с нежным чувством вспоминает чужое женское лицо; бывает у замужних женщин во время отсутствия их мужей; холоден к ревнующей жене; не оставляет знакомства с холостыми товарищами, известными своим развратным поведением; любит подолгу отлучаться из дома. Со стороны жены -это выражение видимого предпочтения к посторонним мужчинам; желание часто принимать в доме симпатичного ей мужчину; неуклонение от разговора и встречи с посторонним мужчиной наедине; чрезмерная любовь к нарядам, которая свидетельствует о желании нравиться посторонним (потому что дома пред мужем они как правило так не одеваются); любовь к посещению кафе, ресторанов, театров, клубов без мужа. Все вышеперечисленные причины, возбуждающие ревность второй половины, не безвинны, мир супружеский стоит того, чтобы беречь его от всяких внешних, наносных причин. Любовь супружеская действительно должна быть сосредоточенною, так сказать, замкнутою, поэтому необходимо быть сдержанными и в самом невинном общении, не подавая повода второй половине для супружеской ревности.

Отсутствие снисхождения к неизбежным недостаткам друг друга и отсутствие старания об их взаимном исправлении. «Мужья любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3,19). Господь при сотворении наделил мужа и жену взаимодополняющими свойствами, которые привлекают их друг к другу, делают их в браке гармонической личностью. Это прежде всего физические и нравственные половые особенности. Так, в муже - это ум, сила, власть, воля, а в жене - любовь, нежность, кротость, изящество. Но со времени грехопадения эти чистые свойства подверглись искажению. Так, например, в мужчине твердость характера доходит до жестокости и дерзости, женская чувствительность до изменчивости и раздражительности. Отсюда становятся неизбежными различные семейные трения. Как бы в начале брака муж и жена не любили друг друга, но их взаимное недовольство со временем обязательно скажется в семейных отношениях. И как бы они искусно не прикрывали это неудовольствие или несогласие, например, видимостью мира и ласковым обращением перед посторонними, но неприятности между ними будут таиться. И они, как правило, тем сильнее, чем больше показательная гармония перед внешними. Из-за поврежденности грехом человеческой природы и вытекает необходимый долг супругов предупреждать такие взаимные столкновения. Чем же? Тем, чтобы снисходить к взаимным недостаткам, уступать друг другу, особенно в резких чертах своих характеров (например, один вспыльчив, а другая - упряма). Вследствие отсутствия взаимного снисхождения и терпения образуется привычка, иначе сказать, своеобразный стереотип конфликтного поведения при определенных раздражителях. Например, в случае проявления ненравящейся черты характера четы, следует выражение недовольства то взглядом, то укорительным словом, прозвищем, попреком за родину, за родство. В результате чего следует немедленный взрыв с соответствующими оскорблениями или просто затаенная злоба от второй половины. Вот так и возникает чувство взаимной ненависти, которое разрушает былую любовь. Вместе с тем, неблагоразумно и даже грешно сживаться с недостатками четы. Замечать, осознавать эти недостатки и допускать их укоренение. Называть в муже (или в жене) безобразное - красивым, худое - добрым только из желания ублажить друг друга. Если муж и жена соединились в молодости и надолго друг от друга не отлучались, то страсть одного может развиваться прямо на глазах у другого, например, пьянство. И немалая вина второй половины, если она не сделала все возможное, чтобы пресечь эту страсть. Нередко муж и жена как бы заражают своими страстями друг друга. Теснота и постоянство общения усиливают взаимовлияние и делают вполне возможной передачу страсти. Например, привычку сердиться, быть вспыльчивым по малейшему пустяку. Тот, от кого перешла страсть, может со временем при деятельной борьбе с ней справиться, а кому она сообщилась - может остаться вспыльчивым навсегда. В случае наличия болезненной страсти у одного из супругов, второму лицу не следует подавать к ней повода; нужно вести жизнь так, чтобы страсть не обнаруживалась и не повторялась снова. Например, при малодушной раздражительности жены, готовой в состоянии гнева, наговорить всевозможных гадостей и нелепостей, следует избегать раздражающих ее факторов. А когда все же человек выходит из себя, не следует поддаваться чувству гнева и платить ему той же монетой. Ибо в данном состоянии человек находится под воздействием нечистого духа, и что-то логически доказывать ему, объяснять бесполезно. В такой момент лучше промолчать или сказать что-нибудь ласковое, доброе. Также, если позволяют обстоятельства, то нужно удалиться в соседнюю комнату и почитать за вышедшего из себя несколько глав Евангелия или кафизму из Псалтири, тогда благодать Божия отгонит нечистого духа, успокоит душу и мир в семье снова воцарится. Также нужно всячески избегать взаимных попреков, не должно вспоминать слов четы, сказанных в состоянии аффекта, нужно обладать широкой душой и покрывать немощь ближнего. Вместе с тем, снисходя к взаимным недостаткам, каждый из супругов должен исправлять эти недостатки разумными и кроткими мерами. Иначе супружеское счастье не состоится. Например, если мужчина страдает страстью пьянства, то жена должна сделать все возможное для избавление его от этого порока. Кроме молитвенной и моральной поддержки, она должна стараться развлекать супруга в тоскливые минуты пробуждающейся страсти своею ласкою и супружеской любовью.

Невозможно избавиться от недостатков четы только указанием на них и ультимативным требованием мгновенного исправления. Это невозможно. Здесь нужен долгий труд, молитва и упорство, а главное, деятельная любовь со стороны здоровой половины. Мудрое правило человеческой жизни гласит: «Если хочешь быть терпим, терпи». Поэтому только тогда будет приятна и радостна совместная семейная жизнь, когда супруги будут снисходить друг к другу и в то же время незаметно, но настойчиво заботиться о взаимном исправлении существующих недостатков характера.

Разглашение перед посторонними своих супружеских разногласий. «Всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет» (Мф. 12, 25). Подобным образом можно сказать и о разделении между мужем и женой, особенно когда это проявляется еще и разглашением супружеских неполадок перед посторонними. Например, жена жалуется или только ропщет на своего мужа. Как на это среагирует муж? Скорее всего, когда он услышит об этих жалобах или сам станет их очевидцем, то начнет защищаться, а иногда и с гневом обличать жену. Искра несогласия, возможно, была близка к тому, чтобы потухнуть, но гласностью она еще более раздувается. Кроме того, она способствует ссоре мужа с ближними, которые приняли сторону жены. И эта ссора крайне не желательна, ибо прежде всего она бывает с родней супруги, которая, как правило, становится на сторону слабого пола. А если вина во всех скандалах лежит только на жене, является результатом ее нетерпеливости, капризов, дурных привычек? Что же тогда? В таких случаях муж, как бы он не был великодушен, скоро может потерять терпение. Если бы жалобы и упреки происходили наедине, муж перенес бы их спокойнее, попытался бы объяснить жене безосновательность подобных скандалов. Но гласность, скандальность перед посторонними, безусловно, подрывают доверие мужа к своей половине. Муж большей частью является лицом общественным, ему дороги доверие и доброе имя. А скандальная жена лишает его этого доброго имени и доверия своими неосторожными жалобами или только слезливым ропотом. Причем никакой пользы от подобного поведения жена не получает, муж только больше на нее раздражается и со временем начинает ненавидеть. Если же муж начинает рассказывать о своих несогласиях с женой, об обидах, которые терпит от нее, то прежде всего независимо от того, виновата или нет жена, он унижает себя, потому что он глава семьи и должен уметь управлять женой. Супруги как «одна плоть» (Мк. 10, 8) должны жить друг в друге. Следовательно, та сторона, которая разглашает о взаимных несогласиях, наговаривает сама на себя, унижая свою чету, унижает себя. И чем больше будет этих «откровений» о скандалах супружеских, тем дальше «выносящее сор из избы» лицо, удаляется от своего домашнего очага, перестает жить сердцем своим дома, а значит, разрушает его. Супружество - это прежде всего жизненный крест, который должен нести каждый семьянин. Бывает крест легкий, но бывает и тяжелый. В семье, как ни в каком ином месте, воспитывается терпение, выдержка, смирение; врачуются наши внутренние страсти и недостатки. Бросить этот крест нельзя, потому что «Соединен ли ты с женой? не ищи развода» (1 Кор.7,27). Итак, супруги призваны быть единым целым, и не должны никого делать участником своих внутренних разногласий и прочих тайн супружеской жизни, кроме разве опытного духовника или самого искреннего человека и то только в крайних случаях для утешения в своей скорби (ибо известно, что когда человек выговорится, то ему становится легче).

Разглашение в супружестве тайн родительского дома или же только своей прежней жизни. Если и сказано в Слове Божием: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Еф. 5,31), то, конечно же, оставит не до того, чтобы не любить и не благодарить родителей. Оставление здесь выражает особую супружескую любовь, соединение в «одну плоть» супругов. Оно относится и к тому, что сын или дочь уходят из дома, чтобы основать свою семью. Всегда нужно помнить, что связь с родителями не подлежит разрыву или смене, как может происходить со связью супружеской. Родители всегда у человека остаются одни, а жены и мужья в некоторых случаях могут меняться. Поэтому привязанность, благодарность, и преданность родителям не должны быть всецело приносимы в жертву любви супружеской. Не следует сообщать второй половине о несогласной жизни своих родителей и приводить соответствующие примеры. Не следует также жене передавать мужу интимные тайны дома родительского, жаловаться на то, что в детстве родители были холодны с ней, предпочитали ей других детей, обижали и тому подобное. Говорить все это значит чернить дом родительский, который дал тебе жизнь, любовь и воспитание. Кроме того, и своему супружескому согласию муж и жена только вредят этой неуместной откровенностью. Первый сильный гнев, первая распря, - и муж упрекает жену тем самым пороком или той же негативной чертой характера, какие она открыла ему в лице своих отца или матери. То же он может высказать в лицо тещи или тестя в порыве неудовольствия. Не должны также супруги знакомить друг друга с тайнами из собственной жизни до брака, которые нравственно нельзя одобрить. Нехорошая тайна из прежней жизни может только разбудить недоверие и подозрительность в дальнейшей супружеской жизни.

Оставление женой мужа (и наоборот) во время болезни или какого другого несчастия. Брак делает едиными двух чужих людей, превращает их в самых родных и близких. В идеале это две половины единого целого. Когда при венчании молодожены пьют из одной чаши, это означает, что весь жизненный путь с его радостями и скорбями они будут делить поровну. Так, если с одним из супругов случается какое-либо несчастье, то второй, не только по христианскому, но и по закону своей совести должен помогать страдающему во всех его нуждах. Тяжело грешит один из супругов, если бросает тяжело заболевшего или впавшего в беду своего сотаинника, не желая нести скорби по уходу за ним или нести жизненные лишения вместе с ним. Это есть самое настоящее предательство, вопиющее пред Богом и людьми. Вместо любви, жалости, сострадания потерпевшая половина часто встречает холодность, раздражение и пренебрежение другой. Между тем, как нигде, истинная любовь и искренняя дружба познаются в беде. И тяжко грешат те супруги, которые стараются отгородиться от несчастья другого, равнодушно и холодно смотря на его скорби.

Неуважение к родственникам одного из супругов и неоказание им в случае нужды посильной помощи. Святой Давид уважал и любил родственников своей жены. Не иметь уважения и не помогать родственникам жены или мужа - это повод для постоянного раздора супружеского. Надо уметь снисходить к немощам и нуждам родственников своей половины, проявлять о них такую же заботу, как и о своих. Пренебрежительное отношение к родственникам четы воспринимается последней как пренебрежение к себе самой со всеми вытекающими отсюда последствиями. Впрочем обязанность принимать, посещать и в случае нужды помогать родственникам по браку имеет свои ограничения. Так, бывают родственники недостойного поведения, их вредно принимать в доме, особенно при детях. Бывают родственники - пьяницы, тунеядцы, неисправимые лентяи, им помогать трудовыми деньгами неразумно. Наконец, есть и такие родственники, которые приходят с целью расстроить семейную жизнь (особенно молодых), таких даже в дом принимать не следует. Вообще в отношениях с родственниками не действуйте в ущерб и не вызывайте гнев друг друга, помните, что самые близкие родственники на свете - это вы.

Нестарание привлечь к Православию неверующего супруга или супругу. «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7, 16). На основании этих слов может сохраняться брак верующего человека с неверующим или принадлежащим к другому вероисповеданию. Часто бывает, что один из супругов под влиянием каких-либо обстоятельств приходит к вере, другой же придерживается атеистических позиций. Но это не повод для верующего человека разводится со своей инакомыслящей половиной, если последняя согласна продолжать семейную жизнь. Существует множество примеров, когда под воздействием одной из сторон, постепенно, пусть даже с течением большого промежутка времени, неверующий приходил к православному вероисповеданию. Также непросто жить с супругом иноверцем, но горячие молитвы, подлинные примеры настоящей христианской жизни, могут изменить и его и привести к Православию. Только здесь нужен определенный такт, ненавязчивость, тонкость подхода, то есть установка семейного уклада таким образом, чтобы он сам подталкивал иноверца к Православию. Нужно помнить, что здесь идет борьба за «вечную вечность» вашей половины, поэтому нельзя быть безразличным и не прилагать усилий в отношении обращения заблудшего к истинной вере.

Незаботливость о взаимном спасении душ и нежелание молиться друг за друга. «Приветствуйте Прискиллу и Акиллу…и домашнюю их церковь» (Рим. 16,3, 4), - то есть столько благочестивых людей окружало супругов, что их дом сделался церковью. Снисходить к взаимным недостаткам и соработать в исправлении их могут и супруги-язычники и не в целях духовных, а только для благополучия в настоящей жизни. Но спасение души -это иной вопрос. И здесь необходимо, чтобы православные муж и жена всячески способствовали спасению друг друга. Основание для этой священной обязанности мы находим в установленных Богом нравственных взаимоотношениях Адама и Евы. Последние были соединены не одной плотской связью, но и внутренней, нравственной. Заповедь «не вкушать от древа» была их совместной обязанностью, исполняя которую, они навеки могли остаться в раю. Во всех других направлениях занятия мужа и жены разделены. Относительно же вечного спасения -это одна их общая забота. Взаимозаботливость о спасении душ приносит супругам пользу еще в настоящей жизни. Так, например, супружеская любовь и уважение, умеренность и верность в супружеском ложе, верность друг другу при различных жизненных коллизиях - все это можно считать надежным и прочным только при условии богобоязненности супругов. Только если они до некоторой степени ревниво заботятся о взаимном исполнении молитвенного правила, об удержании себя от гнева, злобы и зависти к посторонним лицам; если заботятся о назидании себя Словом Божиим, о взаимных духовных потребностях; если молятся о спасении друг друга. Тогда будет их жизнь и внутренне светла. Тогда, если и возникнут между ними супружеские несогласия, то они не будут продолжительными, и никогда не усилятся до взаимной ненависти или отвращения. Муж как глава семейства должен объяснять жене христианские обязанности, отвлекать ее от суеверий, подкреплять часто колеблющийся женский дух, вести духовные беседы, побуждать к частому приобщению Святых Таин вместе с собой. И особенно на старость лет стараться исправить ее не только от тех пороков, которые раздражают его самого, но и тех, которые хотя его и не беспокоят, но между тем противны Евангельскому духу. Например, пристрастие к чтению светских романов, смотрение телевизора, изнеженность, чревоугодие и прочее. В свою очередь и набожная жена может способствовать развитию в муже религиозных чувств. Но если муж неисправим, богобоязненная жена, страшась за его вечную участь, усиливает свою молитву за него, заказывает молебны, подает поминание с его именем на проскомидию. В любом случае она не останется без награды от Бога за свое христианское терпение к неисправимому лицу.

Супружеская вражда из-за религиозных разногласий. «Враги человеку - домашние его» (Мф. 10, 36), -здесь Господь имеет в виду противление домашних спасению души человека. И действительно, многолетний опыт показывает, что стоит только одному члену семьи искренне уверовать в Бога и обратиться к Нему, как все остальное семейство в буквальном смысле восстает на него. Вразумительные внешние причины такого действия как бы отсутствуют. Уверовал человек, ходит в церковь, молится дома, - что же в этом плохого, чем он вредит себе или окружающим? Вреда не только нет, но на глазах человек становится мягче, уступчивей; что же здесь злиться? Но одному из супругов или родителям уверовавшего это изменение не дает покоя. Человек стал другим, он уже не живет их жизнью, а значит или он «свихнулся» или они не так живут и надо что-то менять. Враг рода человеческого также подначивает неверующих членов семейства к скандалам, слезам, угрозам, призывам к жалости, только чтобы отвести уверовавшего от спасительного пути. И немало надо мужества новообращенному, чтобы устоять в вере, возрастить то благое зерно, которое вошло в его душу. Но если он не смалодушничает, не обернется назад, под его благотворным влиянием постепенно в течение нескольких лет и ближние обернутся к Богу. Вражда с человеком из-за его православной веры является большим грехом. Также грешна и семейная распря из-за разных религиозных убеждений, например, между православным мужем и женой протестанткой. Здесь к слабой половине надо отнестись как к больному, заблуждающемуся человеку и без жесткого давления, любовью, добрыми словами и действиями располагать его к истинной вере. Крики и скандалы тут не помогут, а наоборот, могут отвратить от Православия. Но истинно верующий супруг должен помнить, его постоянная молитва и христианское поведение не останутся без внимания Всевышнего и во «времена своя» вторая половина обратится к истинной вере.