Испытания любимого кота фюрера в Сибири

Безымянный котенок, не оглядываясь на взрослого, но не матерого кота, понуро брел вдоль сетчатого барьера.

В детском комплексе сторож погасил свет, оставив лишь уличный матовый плафон.

Уродливая тень пустого шезлонга накрыла мятую пивную банку.

Безымянный котенок повернул за ближний угол ограды.

Тевтонец догнал малыша возле рядов акаций и сирени, отделяющих газон от аллеи.

Буйный запах цветущих насаждений перебивал все остальные ароматы, но сладчайший нектар был рассчитан исключительно на опыляющих насекомых, а не голодных представителей кошачьего рода.

Безымянный котенок, наткнувшись на сплетение из корявых веток и гнутых тонких стволов, попятился, сел на собственный хвостик и перекувыркнулся.

Аристократ воспользовался беспомощным положением неуклюжего малыша и лизнул запрокинутую мордашку.

Безымянный котенок принял неуместную ласку без сопротивления.

Оголодавшие спутники помирились.

Аристократ помог малышу подняться, аккуратно ухватив за шкирку.

Котенок в ответ трижды лизнул кота в нос.

Урчание в пустом желудке тевтонца прекратило затянувшийся обмен любезностями и напомнило о возобновлении поиска чего-нибудь съестного.

Аристократ медленно двинулся вдоль цветущей границы, опасаясь нападения собак.

Оставлять малыша на растерзание псам совсем не хотелось.

Безымянный котенок, пошатываясь, ковылял за вожаком.

Аристократ задействовал экстрасенсность, чтобы снять у малыша нарастающую тревожность.

Но котенок становился все более инертным и грустным.

Тевтонец, стараясь доказать случайность промаха при атаке на голубя, начал демонстрировать боевые навыки.

Слабеющий малыш вяло реагировал на прыжки, удары лап и клацанья челюстей бодрящегося кота.

Бессмысленную удаль, приносящую лишь воображаемую добычу, прервал счастливый инцидент.

Внезапно из-за кустов акаций и сирени вылетел холодный вафельный снаряд и шлепнулся рядом с замершим от неожиданности тевтонцем.

К счастью для немецкого кота и безымянного котенка, на одной из аллейных затененных скамеек творилось интимное таинство.

Двое влюбленных едоков сливочного мороженого, едва надкусив порции, занялись нетерпеливыми лобзаниями.

Юнец, изнуренный виртуальной порноиндустрией, наконец-то удостоился приобщения к натуральной эротике.

Девица, которой от скуки захотелось побаловаться сексом, пошире раздвинула колени, фригидно продолжая уплетать пломбир.

Юнец убедился, что бесполезно пробовать одной рукой сладить с неподдающейся упругостью скользкой ткани.

В результате почти не тронутая порция отправилась в свободный полет.

Впрочем, ни умного кота, ни глупого котенка не волновали обстоятельства появления на газоне аппетитного блюда.

Первым к лопнувшей вафельности успел тевтонец и принялся обнюхивать прохладную вкуснятину.

Малыш, учуяв молочное, без раздумий лизнул подтаявшую белизну.

Аристократ не стал воспитывать несмышленыша.

Интуиция подсказала, что одной порции на двоих будет маловато, но младшему хватит, чтобы продержаться до утра.

Под энергичным лизанием безымянного котенка пломбир медленно убывал.

Аристократ неслышно скрылся в ближнем проеме растительной изгороди.

Жадный котенок не заметил ухода старшего товарища.

12. Операция «Мертвый гол»

Члены Глобального Координационного Совета, преодолев очередной смеховой барьер, постарались вернуться к суровым обязанностям.

– Леди и джентльмены, давайте опираться на вековые британские традиции.

– Прошу отнестись к моим словам не как к шутке: нам не обойтись без футбола.

– Я лично в этой странной игре ничего не понимаю. И считаю бесперспективным связать вместе спортивное состязание и тварюг.

– Тут вы не правы. К примеру, в Сандерленде футбольную команду именуют «Черными кошками». Может, как-то ухитриться и врезать фанатам круглого мяча великолепный дроп-гол?

– Чувствуется поклонник регби.

– Эх, если бы заставить форвардов, вингеров и хавов гонять по полю вместо мяча – тварюгу!

– Было бы интересней устроить грандиозную провокацию с использованием эмоций болельщиков. Представим ситуацию: команда из Сандерленда выступает на выезде в принципиальном дерби с Ньюкаслом. На этих встречах обычно возникают различные беспорядки. Остается убедить болельщиков-хозяев пронести на трибуны по одной дохлой кошке и закидать ненавистного соперника трупами.

– Сорок с лишним тысяч дохлых тварюг в штрафной площадке смотрелись бы неплохо.

– Интересно, а можно в Англии на стадион пронести окочурившуюся тварюгу?

– Конечно – это же не оружие и не взрывчатка. Никакой металлоискатель не выявит подарочек для гостей.

– Снабжение фанатов мы можем взять на себя. Главное – всех дохлых тварюг покрасить в черный цвет.

– Леди и джентльмены, футбольная тема потребует дальнейшей проработки, а пока назовем операцию – «Мертвый гол»!

Возражений не последовало.

Компьютер вывел на одиннадцать экранов майки непримиримых врагов – Сандерленда и Ньюкасла.

– Леди и джентльмены, в любом случае одной стадионной акции для Англии как-то маловато.

– Надо внушить подданным ее королевского величества, что домашние тварюги несовместимы с традиционными британскими ценностями.

– Пусть ведущие орнитологи публично обвинят хулиганствующих тварюг в истреблении редких птиц.

– И не только редких. Любая певчая сгодится. Англичанам не понравится, что какие-то домашние разбойники покушаются на излюбленное хобби эсквайров – слушать утренние трели.

– Смастерить классный видеоролик, на котором зафиксировать преступное деяние! Тварюга откусывает голову канарейке!

– И не просто канарейке, а услаждающей слух премьер-министра.

– Лучше самой королевы.

– К несчастным певчим надо приплюсовать вину тварюг за исчезновение на острове диких видов. Англичан возмутит уничтожение новорожденных барсучат и прочих детенышей.

– Еще можно вывести чистоплотных англичан из себя, доказав, что именно тварюги еженощно разрывают когтями мешки с мусором, разводя антисанитарию.